wklejajcie tu jakies smiechowe linki   trzeba sie odstresowac po ciezkich wojennych dniach:)

CIĄŻA POZAMACICZNA

Link 26.02.2009 :: 13:32 Komentuj (7)
Zdaję sobię sprawę, że pewnie jest to prowokacja ale nie mogłam się powstrzymać ;-)

POST NA FORUM:
Ostatnio współżyłam z moim chłopakiem bez odpowiedniego zabezpieczenia. Teraz (po 4 miesiącach od tego zdarzenia) zauważyłam małego guza pod kolanem. Czy może to być ciąża poza maciczna??!! Proszę pomóż!!!

FORUM ekhm...:
***obawiam sie ze tak, medycyna zna takie przypadki, udaj sie do lekarza niech skieruja Cie na amputacje ngi wtedy bedziesz miec pewnosc ze to nie jest ciaza mozamaciczna

***mózg ci po prostu opadł

***A jak dzidziuś dojrzeje to Ci wyjdzie nosem. życze zdrowego malucha

***pewnie pod drzewem i kleszcz cie zapłodnił

***słuchaj...ty sprawdź teraz pod drugim kolanem bo jak tam też jest guz to jak nic bliźniaki bedą ... Jarek i Lecha albo Marcin i Rafał

[podesłała edka - dzięki ;-))))]



RYBIA CIĄŻA

Link 25.02.2009 :: 14:08 Komentuj (14)
POST NA FORUM:
czy zajmowanie się rybkami w czasie ciąży może jakoś szkodzic, z góry dziękuje za odpowiedzi

FORUM SPIESZY Z POMOCĄ:
***Tak. Moze powaznie zaszkodzic rybkom.

***Oczywiście że może, ani nie myśl o zajmowaniu się nimi bez założenia uprzednio rękawic ochronnych i maseczki na twarz! A najlepiej wylej rybki do klozetu a akwarium oddaj na stłuczkę szklaną, roślinami mozesz użyżnić ogródek. Przecież nie chcesz aby Twoje dziecko urodziło się ze skrzelami?!

***owszem, rybki w ciązy sa wyjątkowo wrażliwe i można im zaszkodzić

***niestety grozi to urodzeniem syrenki

[podesłała Ruda Paskuda - dzięki ;-))))]



LEWITUJĄCE PLEMNIKI

Link 22.02.2009 :: 19:42 Komentuj (20)
POST NA FORUM:
mam pytanie. proszę o pomoc. lezalam z moim chlopakiem na lozku i uprawialismy petting. lezelismy w odleglosci od siebie. mial wytrysk ale nie sadze, zeby z takiej odleglosci na mnie poleciala kropelka. z reszta mial palec wlozony do mojej pochwy wiec chyba zabezpieczyl wejscie tam. zabezpieczył? pozniej poszedl umyc rece dokladnie mydlem i znowu wkladal mi tam palca. czy moge byc w ciazy? strasznie sie boje ;/

FORUM WSPIERA, RADZI, UCZY, WYCHOWUJE:
***Tak, z pewnością jesteś w ciąży. Plemniki potrafią lewitować, latać i w ogóle takie inne cuda wyprawiać.

***Widzicie jacy l;udzie sa glupi?? Wydaja kupe kasy na to, zeby sie zabezpieczyc, a tu wystarczy tylko palca wlozyc i po klopocie. Moze nie zawsze wygodnie, ale ile sie zaoszczedzi

***W sumie można by było jeszcze z tamponem poeksperymentować... albo zkorkiem od wina...

***Albo betonu zalać, problem z głowy z antykoncepcją na dłuższy czas... Ale kto wie, plemniki pewnie przez ciało przenikają więc pewnie i to nic nie da...

[podesłała smerfetka, która też udzielała się na tym forum ;-) - dzięki ;-))))]



OBJAWY CIĄŻY

Link 12.02.2009 :: 20:22 Komentuj (8)
POST NA FORUM:
czy objawem ciazy moga byc nagle wymioty biegunka i straszne dusznosci??? kochamy sie co tydzien od 2 miesiecy...

FORUM WSPIERA, RADZI, UCZY, WYCHOWUJE:
***objawem ciazy jest pozytywny wynik testu ciazowego

***oj czuje że będą bliźniaki

***masz grypę żołądkową

[podesłała Karrlajn - dzięki ;-))))



WIRUJĄCE PLEMNIKI

Link 11.01.2009 :: 12:21 Komentuj (16)
POST NA FORUM:
Czy bezpieczne jest pranie razem męskiej i damskiej bielizny? Otóż mam problem. Moim problemem jest obawa przed łącznym praniem (np. w jednej misce, czy tez pralce) bielizny męskiej i damskiej. Boję się, że obecne na męskich slipkach plemniki mogłyby się połączyć w trakcie prania z jajeczkami obecnymi na majteczkach kobiety, która powiedzmy przechodzi owulację. Mógłby się wówczas zupełnie nieoczekiwanie wytworzyć zarodek, który przykleiłby się na majteczki kobiety i ona by je włożyła , po czym zarodek wchłonąłby się do jej wnętrza. Lub inna wersja wydarzeń: plemnik nieoczekiwanie przeniosłby się na majteczki kobiece i po wysuszeniu ożył wędrując potem do jej wnętrza. Co o tym sądzicie? Wg mnie ryzyko jest.

FORUM WSPIERA, RADZI, UCZY, WYCHOWUJE:
***ależ możliwe, potem dziecko rozwila sie w pralce a po 9 miesiacach wyjmujesz

***To teraz już wiem czemu w instrukcji mojej pralki piszą, żeby przed uruchomieniem sprawdzić, czy w środku nie ma dzieci

***proponuje założyć prezerwatywe na pralke i do zasobnika nasypać globulek...

***tylko uważaj gdzie potem to pranie wieszasz. jak będzie wisiało w przeciągu, to te odwirowane plemniki mogą podczas porywu wiatru dostać się do twojego ucha, a potem do macicy i ciąża murowana

***przed włożeniem do pralki proponuje dobrze wytrzepać....bielizne i przegonić plemnictwo tam gdzie pieprz.....znaczy pieprzenie rosnie

***plemnictwo maskuje sie jak dobrze wyszkolony oddział ninja- wtapia sie w otoczenie... nie mamy szans

***najpierw domestos, potem wygotować, wywirować i na 3 zdrowaski do pieca

[podesłał(a?) murvini - dzięki ;-)))))]



WYCIEKAJĄCE PLEMNIKI

Link 07.11.2008 :: 17:13 Komentuj (13)
Przepraszam jeśli plemnikowe tematy wam już zbrzydły ale po prostu nie mogłam się powstrzymać...

POST NA FORUM:
Miałam zbliżenie na stojąco i plemniki powinne mi wyciec, ale zaraz poszłam na basen i woda wepchnęła mi je do środka. No i niechciana ciąża.

FORUM ekhm...
***tak i wyparły mózg uszami

***zlituj sie Boże nad tą istotą

***bo trzeba był przez kilka minut poskakać na jednej nodze, bez majtek oczywiście i byłoby po sprawie.

***Szczęście że nie stałaś na rękach (do góry nogami), bo mogłabyś się udławić.

***Tak "ciekną" te plemniki, aż dudni.

[podesłała Zołza - dzięki ;-)))))]



TAJEMNICZA FAŁDKA ZACIĄŻAJĄCA

Link 26.10.2008 :: 12:35 Komentuj (37)
POST NA FORUM:
Czy jezeli mezczyzna z plemniekiem na palcu dotknal faldki skory pomiedzy
pochwa a odbytem moge byc w ciazy??

FORUM WSPIERA, RADZI, UCZY, WYCHOWUJE:
***OCZYWIŚCIE !!! i to napewno bliżniaczej
Kurcze ..tak myślę gdzie tam masz fałdkę ?

***Eeee tam...jak z jednym to moze nie.

***Z jednym plemnikiem? Czy jednym palcem? Bo w takich sytuacjach wszystko jest ważne

***plemnikiem,jak był skurczybyk żywotny to se dopełzł do pochwy

***Przed chwilą sprawdzałam...nie mam tam żadnej fałdki! JA CHCĘ TAKĄ FAŁDKĘ!!

***Istnieje takie prawdopodobieństwo. Tylko czy warto zawracać sobie głowę, skoro bardziej wyglądało by to na cud niż "szcześliwy" traf?

***owszem, jeśli to był palec boży

***czyzby bravo girl podrozalo? o.. mezczyzno z plemnikiem na palcu...ooo....sialala

[podesłała Kasia - dzięki ;-)))))]



ZYCIE PLEMNIKA

Link 05.10.2008 :: 02:20 Komentuj (36)
POST NA FORUM:
czy to prawda, ze jesli plemnik ma kontak z powietrzem to od razu obumiera??

FORUM WYJASNIA RZECZOWO:
***jeśli z zepsutym powietrzem to, tak.

***Tak. Najpierw zaczyna strasznie kaszleć, a potem się dusi.

***Nie umiera od razu; trzeba go zawinąć w gazetę tak jak karpia i zostawić na parę godzin

***wedlug przeprowadzonych przeze mnie badan, plemnik pozostawiony na powietrzu zyje jeszcze okolo 7 sekund.Po uplywie wspomnianego czasu, plemnik kladzie sie na plecki, ogonkiem robi papa, nastepnie zwija ogonek w slimaka, przymyka oczka, wydaje ostatnie tchnienie i zamienia sie w komorke jajowa. Komorka ta przez nastepne 3 sekundy turla sie po ziemi po czym eksploduje przechodzac w nicosc.

***Piszecie nieprawdę. Plemnik po wydostaniu się na powierze dostaje skrzydeł i rusza na podbój. Szczególnie duże stężenie latających plemników jest w internatach oraz akademikach. Dziewczyny, zapłodnione przez taki plemnik nazywamy "wiatropylne", nigdy z nikim nic, a ciąża jest.

***I dlatego dobry plemnik to martwy plemnik...

[podeslala Zołza - dzieki Ci jak nie wiem co ;-))))))]

[PS Asiaczek pozdrawia z New York City :-) niestety juz niedlugo wracam do Polski...]



CIAZA Z PALCA

Link 13.08.2008 :: 01:37 Komentuj (18)
POST NA FORUM:
Czy moze dojsc do zaplodnienia, np poprzez gdy plemnik dotrze do wnetrza
kobiety? prosze szczerze bo to dla mnie wazne. czy plemniki umieraja
na "powietrzu"

FORUM WSPIERA, RADZI, UCZY, WYCHOWUJE:
***ja sobie ten watek wklepie jutro w sygnaurke, jak słowo daje. a naprawe wyglada to tak: onanista siedzi w parku i wraz z wytryskiem wypuszcza miliony plemnikow w
przestrzen. one niczym rycerze odziane w pancerz i broń atakują przydrożne łechtaczki i wolnostojące macice. po czym nastepuje zapłodnienie i tak oto powstaje kolejny człowiek. trzeba sie zaszyć - nie bedzie ryzyka zajscia w niechciana ciaze

[autorka]: jestem chora. tabletek antykoncepcyjnych nie moge brac, na prezerwatywe jestem uczulona. Moj partner wlozyl mi palec. obawiam sie ciazy, bo zycie dziecka moze byc zagrozone. na test za wczes nie

***kobieto ale jak mozesz zadawac pytanie - czy plemnik żyje na powietrzu? wystarczy odrobina wyobrazni - jesli byloby jak mowisz to w ubikacjach koedukacyjnych ciagle mogloby dochodzic do zaplodnien, bo np na desce znalazl
sie przypadkiem porzucony plemnik. jak nie mozesz stosowac zadnej antykoncepcji to niech Ci wklada palec w dni bezplodne. w ogole jaki palec?
jesli to podpucha to brawo. jesli nie, to zeby doszlo do zaplodnienia musialby
miec swieżą sperme na łapie i odrazu wsadzic Ci w pochwe - wtedy moze 1 %
szans - w koncu na prezerwatywach swego czasu pisali - a moze i pisza, zeby
napelnioną gunke trzymac z dala od kobiety.

***tiaaa....ciąża z palca...bardzo niebezpieczne, bardzo...

***a to palcem robi sie dzieci?? nie wiedzialam...ale juz wiem, dzieki;p

***nie umiera. dlatego parner musi umyc dokładnie penisa i jego okolice bo zdjeciu gumki jezeli wytrysk nastapi w recznik a potem kobieta nim potrze o kite to tez moze zajsc

***oczywiscie ze umiera. powietrze jest dla plemników smiertelnie niebezpieczne. Taki plemnik wystawiony na dzialanie powietrza ginie straszna smiercia w
konwulsjach. Male plemniczki sa od dziecinstwa uczone przez dorosle plemniki ze
w razie wytrysku na zewntarz powinny jak najszybciej przeniknac do wnetrza
kobiety. wykorzystuja w tym celu swoje zdolnosci parapsychiczne i przekonuja
mezczyn zeby przeniesli je na palcu do pochwy przez co staja sie bezpieczne moga
zyc dlugimi latami i w koncu po dlugiej wedrowce do jaja kobiety - zaplodnic ja.
wiec poki co nie jestes w ciazy, ale za jakies pare lat gdy skonczy sie odyseja
tych plemnikow przeniesionych na palcu mozesz zajsc w ciaze...

[podeslala Magda - dzieki ;-)))))))]



W CIĄŻY Z PALCEM

Link 19.05.2008 :: 19:40 Komentuj (11)
POST NA FORUM:
No wiec...mialem ostatnio dziwna sytuacja...o ktorej opowiedzialem nielicznym i tak naprawde nic sie nie dowiedzialem...Wiec...bylem ostatnio ze swoja dziewczyna i ona bawila sie moim penisem...Oczywiscie skonczylo sie to tak ze dostalem orgazmu spuszczajac sie obok niej...I mialem troszke ubrudzone sperma palec...Po godzinie postanowilem zrobic jej palcowke no i stad moje pytanie...Czy mozliwe zeby ona byla w ciazy ? Ile w koncu te plemniki zyja poza organizmem zywym ? (Wszedzie na forach pisza co innego)
P.S. Dodam ze dziewczyna byla dziewica jesli to ma jakies znaczenie...Prosze oszybko odpowiedz...Z gory dziekuje...

FORUM SZYBKO ODPOWIADA:
***1) A cholera wie.
2) To zależy.

[podesłał Michał - dzięki :-))))]



MALEJĄCY MÓZG

Link 25.04.2008 :: 16:49 Komentuj (5)
POST NA FORUM:
czy to prawda ze mózg maleje w ciąży? Znowu jesteśmy poszkodowane? tak mówia mi koleżanki.

FORUM WSPIERA, RADZI, UCZY, WYCHOWUJE:
***haha,jeśli Ci mózg maleje to dlatego,że słuchasz koleżanek....a może dlatego?

***No pewnie,ze maleje! To jest dowiedzione naukowo! Pod koniec ciąży będziesz bezmózgowcem!!!!!!

***Nic się nie martw, człowiek i tak wykorzystuje tylko do 20% możliwości mózgu. Nawet jak Ci się skurczy o połowę, to będziesz jeszcze miała spory zapas ;).

***Tobie najwidoczniej nie tylko podczas ciąży :)

***Kurczy sie i wypada przez ucho.

***Maleje Maleje !!!!!!!!!!!!!! Dlatego po porodzie jak się trzepie głową na boki to chlupocze !!!

***Nie boj sie, w Twoim wypadku to nie zajdzie, bo nie ma na czym. Pozdrawiam

[podesłał Werter - dzięki :-)))]



SEKUNDOWE ZAJŚCIE W CIĄŻĘ ;-)

Link 27.01.2008 :: 21:47 Komentuj (5)
POST NA FORUM:
chlopak wszedl we mnie na doslownie 3 sekundy...czy jest mozliwosc ze bede w ciazy?

FORUM WSPINA SIĘ NA WYŻYNY EMPATII:
***Już jesteś w ciąży i to jak sądzę z bliźniakami, powodzenia. Jak będą dwaj chłopcy daj im na imię Lech i Jarosław

***a jaki jest sens wchodzic na 3 sekundy?

***ZRÓB TEST TO SIĘ PRZEKONASZ- TU NIE MA JASNOWIDZÓW

***Jak nie ma jak sa? To ciaza blizniacza



PISTACJOWA CIĄŻA

Link 11.10.2007 :: 00:00 Komentuj (2)
POST NA FORUM:
Napisano, że eksperci dobrerady.info odpowiedzą na moje każde pytanie- otóż mam problem, moja dziewczyna ja coraz więcej czekolady- czy może to oznaczać że jest w ciąży? Kochaliśmy się tylko z użyciem antykoncepcji, ale obawiam się że czekolada może być symptomem ciążowym.Najwięcej je tej z orzeszkami pistacjowymi. Czy to coś oznacza?Eksperci! POMUSZCIE!

FORUM WSPIERA, RADZI, UCZY, WYCHOWUJE:
*** Najbardziej w twym poście niepokoją mnie te pistacje. Jeżeli byłyby to orzeszki laskowe, bądź też fistaszki to ciąża byłaby możliwa zaledwie w 5,96%, jednakże pistacje podnoszą wasze szanse do 98,21%.Pozdrawiam.

*** Polecam kotlety z cebulką

*** jak pistacje to napewno ciaza...

*** jak się całowaliście to całkiem możliwe...

*** całowanie jest bezpieczne, ale tylko przez szybę lub worek foliowy

*** a robiliscie to przez gadu gadu czy skypa ??

*** a moze to ciąża pozamaciczna i trzyma płód w szufladzie ?

*** Diagnozuję: Ciąża pozamaciczna w oku.

[podesłała siano - dzięki :-)))))]



MUZYKA W KRWIOOBIEGU

Link 06.08.2007 :: 00:00 Komentuj (1)
POST NA FORUM:
Witam, jestem w 7 msc i mam takie pytanie. Naczytalam sie o sluchaniu muzyki przez "brzuszek" i o tym, ze fasolka slyszy moj glos i inne odglosy z zewnatrz. Ja bardzo lubie sluchac muzyki przez sluchawki, relaksuje mnie to. Ale czy dzidzia tez slyszy te muzyke, ktora plynie ze sluchawek do moich uszu?? Pytam bo nie slucham muzyki powaznej...

FORUM WSPIERA, RADZI, UCZY, WYCHOWUJE:
***A ja tam puszczam fasoli muzykę jak rośnie, a nie jak jest już w brzuchu. Po co puszczać fasoli w brzuchu muzykę? Może po to, żeby ją lepiej i szybciej trawić ;)

***A jak fasola ma slyszec? fasolki nie sluchaja, Fasolek SIE slucha ;)

***No jak to, jak ktos ma pusto z glowie to myzyka sie niesie az do fasolki.

***Tak, muzyka z twoich uszu dostaje się do krwioobiegu i poprzez łożysko i pępowinę dociera do uszu dziecka.

***Bo jak sie zaklada sluchawki na brzuch to dzieci utykaja za uszy miedzy sciankami macicy

[podesłała Noida - dzięki ;-))))]



PLEMNIK-PRZEŚLADOWCA

Link 22.07.2007 :: 00:00 Komentuj (0)
POST NA FORUM:
A po jakim czasie plemniki umieraja??to znaczy jesli np. NASIENIE ma sie na palcu i to wyschnie (ale mala ilosc oczywiscie) To Plemniki gina na ze tak powiem swierzym powietrzu??

FORUM WSPIERA, RADZI, UCZY, WYCHOWUJE:
***Taki plemnik potrafi być niesamowicie żywotny. Potrafi chodzić za tobą i prześladować. Miałam taki przypadek, zgubiłam go dopiero przy ladzie w supermarkecie, gdzie rzucił się entuzjastycznie na niepierwszej świeżości makrelę

[podesłał(a?) rychlikkas - dzięki ;-)))]



HYDRAULIK DO ODPOWIETRZENIA DZIECKA

Link 14.07.2007 :: 00:00 Komentuj (0)
POST NA FORUM:
Czy można bekać podczas ciazy? witam was od jakiegoś czasu strasznie bekam boje sie że zapowietrze dziecko co o tym myślicie?

FORUM WSPIERA, RADZI, UCZY, WYCHOWUJE:
***W żadnym wypadku nie wolno bekać, "pierdzieć" i tp., a najlepiej jeszcze nie oddychac, bo za duzo powietrza może przeciążyć umysł!!!

***Zapowietrzysz i od urodzenia będzie bekało głośniej niz jego ojciec - wspomnisz moje słowa!

***A ja ziewałam nie zasłaniając ust ręką, o kurcze....Całe szczęście, ze mąż zatykał mi usta podczas porodu i synkowi dzięki temu nic nie jest.

***Najwyżej raz na tydzień zaproś przystojnego hydraulika, to Ciebie i dziecko przy okazji odpowietrzy. Może być ten polski hydraulik wksportowany do Francji :-)

***Delikatne i zmysłowe ciężarne nie bekają, im się może co najwyżej lekko odbić, a i wtedy kraśnieją z zawstydzenia... jak możesz!?

***Jak sie ziewa to robi się przeciągi!!!!dziecko się przeziębi :) albo będzie miało mreumatyzm!!! matko, same nieszczęscia na nas czyhaja...

***Słłyszałam że jedna koleżanka mojej mamy bekała w ciąży i jej dziecko urodziło się z CZERWONYMI OCZAMI !!! no więc raczej odradzam..

***Ale te czerwone oczy to nie od bekania!!!! To od barszczu czerwonego z torebki !!!!!!!

***A ja słyszałam, że od barszczu to się dostaje takiej zielonej wysypki, między palcami dłoni? spytam gina.

***Zielona wysypka jest od groszku zielonego. A miedzy palcami, to pomylilo ci sie - dziecko moze miec błony pławne miedzy palcami, jeżeli matka w ciazy kąpie sie w jeziorze (wodniki rzucają uroki)

***przepraszam , ja dopiero 8 tc i jeszcze nie orientuję się dokładnie. ale - uważnie studiuję wszystkie posty i poszerzam, poszerzam zasoby wiedzy. ps. czy mogę pić z czerwonego kubka i czy nie szkodzi to dzidzi??????

***Absolutnie! Indianina chcesz urodzić?????

***Boże!!!! mąż mnie zabije!!!

[podesłała Kura_z_biura - dzięki :-))))



KRÓTKO i TREŚCIWIE 16

Link 06.07.2007 :: 00:00 Komentuj (3)
POST NA FORUM:
Czy znacie sposoby , może stare, babcine , coś z medycyny naturalnej na wywołanie okresu.

FORUM INFORMUJE PRECYZYJNIE:
***Wołasz: okresie!!! przybywaaaj!!!!

[podesłała madame_Caroline - dzięki :-)]



KRÓTKO i TREŚCIWIE 15

Link 03.07.2007 :: 00:00 Komentuj (0)

POST NA FORUM:
Czy ciąża w piątym dniu miesiączki jest możliwa, czy krew "wypłucze" nasienie? dodam ze miesiączka skończyła mi sie już szóstego dnia.

FORUM INFORMUJE RZECZOWO:
***Oczywiście że wypłucze, z siłą wodospadu.

[podesłała Tullppaani - dzięki! :-)]




W CIĄŻY Z RĘCZNIKIEM... WUJKA...

Link 14.05.2007 :: 00:00 Komentuj (0)
POST NA FORUM:
W piątek wzięłam pierwszą tabletkę. W sobotę miałam przytulanko. W niedzielę zapomniałam pigułki (spóźnienie wynosiło równe 24 h), wzięłam w poniedziałek dwie. We wtorek poczułam silny ostry ból w podbrzuszu po lewej stronie, który koleżanki zdaje się opisują jako ból owulacyjny. We wtorek wieczorem, czy w środę, po podmyciu się wytarłam się nie swoim ręcznikiem, tylko wujka.
Proszę, powiedzcie mi, że nie mogłam zajść w ciążę z ręcznikiem! Jak to napisałam to widzę że to absurd, ale tkwi we mnie ten kretyński lęk i nie mogę się go pozbyć :(((

FORUM WSPINA SIĘ NA WYŻYNY EMPATII:
***Mogłaś zajść w ciążę z ręcznikiem-urodzisz myjkę

***W akcie zemsty za twój stres podsunęłabym wujkowi jego własny ręcznik nasączony kremem do depilacji. niech też ma. a co!

***Modl sie, zeby wujek nie mial kily, rzezaczki, czy wesz lonowych, bo to predzej moglas zlapac po uzywaniu wspolnego recznika:)

***Zarazono mnie tu swym irracjonalnym lekiem. Recznik to pryszcz ,wanna to jest wulkan mozliwosci. Mam syna w wieku maturalnym.Nie pamietam czy dobrze wyszorowalam wanne

***Ja mam podobny problem do zakłopotanej niewiasty, od ponad miesiąca pracuję w nowym miejscu i siedzę na krześle, na którym wcześniej urzędował... niejaki Grzegorz (mężczyzna!!!) i mam obawy, że za 8 miesięcy urodzę jego maleństwo - to by było krześlątko?!?!? Od takiego siedzenia to dopiero można zajść w ciążę:-)!!!

***I tak rodzą się taborety...

***Dziewczyny, tak sobie to czytam i nie moge oprzec sie wrazeniu ze cos tu zostalo przegapione... co sie stalo z wujkiem????

***Przeciez podtarla sie recznikiem wujka (domyslam sie ze bylo to po przytulanku sie z mezem) i mogla na nim zostawic sperme meza!!!!!

***Ja mysle,ze recznik z taka iloscia plemnikow juz dawno wypelzl z mieszkania.Ktokolwiek widzial,ktokolwiek wie...jak stonoga :-)

***Zanim wybierzesz się do gina i obwieścisz przy rodzinnym obiedzie, ze jestes w ciąży z ręcznikiem wujka, to zwierz się mamie. Bo mam irracjonalny lęk, że ona tez wycierała sie tym ręcznikiem ;P ;)))



PERMANENTNIE W CIĄŻY..?

Link 11.05.2007 :: 00:00 Komentuj (1)
POST NA FORUM:
Seks podczas ciąży czym grozi? Czy będąc w ciąży mogę współżyć bez strahu, że zajdę w drugą?

FORUM WSPIERA, RADZI, UCZY, WYCHOWUJE:
***A co za problem? i tak już jesteś w ciazy, więc za jednym zamachem załatwisz dwoje dzieci

***Możesz zajść w kolejne co miesiąc i dzieci będą się rozwijać obok siebie, a ty będziesz pernamentnie w którymś tam miesiącu ciąży, rodzić co miesiąc. to taka nowa promocja LPR i PiS.

***A pomysl, ile kasy dostaniesz!!! nawet jak teraz nie wpadasz w prog becikowego, to po tych wszystkich dzieciach dochod w rodzinie ci sie zmniejszy po przeliczeniu na glowe, i moze ci skapnie jakies extra becikowe za np 500 procent normy, jak w starych dobrych czasach, za sierpu i mlota:)))









http://www.smog.pl/wideo/24826/kawal_z_ … m_voo_doo/
http://www.smog.pl/wideo/24794/panie_ke … tej_babie/
http://www.smog.pl/wideo/24748/telekine … eje_dowod/
http://www.smog.pl/wideo/24821/kto_jej_ … alazla_je/
http://www.smog.pl/wideo/24731/lubisz_g … sie_pocic/

Buahahaahaha xD nie no kurde xD nie wierze,ze tacy ludzie żyją ;d po prostu nie ogarniam xD

Link 25.02.2009 :: 14:08 Komentuj (14)
POST NA FORUM:
czy zajmowanie się rybkami w czasie ciąży może jakoś szkodzic, z góry dziękuje za odpowiedzi

Mój faworyt xD

Spoiler:

Kurcze wreszcie wiem skąd się biorą dzieci !!!!!!!!!!!      Wielkie dzięki Jola :)))

prosze bardzo musialam was uswiadomic kazdy mysli ze dzieci sa tylko przez jedno a tu tyle mozliwosci:)







http://www.funner.pl/link/7651/Ciekawe_Co_Mu_Sie_Sni/

http://www.funner.pl/link/7607/Dobry_Piesek/

He he he he he no po prostu spoko :D Niektórzy ludzie to na prawdę nic nie wiedzą... Ha ha ha ha. Fajne fajne Jolu :p

Więcej takich poproszę...

Zdecydowanie "W CIĄŻY Z RĘCZNIKIEM... WUJKA..." Deklasuje wszystko hehehehe...

Nie no trafione w dyszkę :D Jola za znalezienie tego to powinnas zostac obsypana surkami :D

Ogłoszenie studenta AGH wirtualnej bazie ogłoszeń:

Kawałek raju: plaża, laski w bikini itd. 20.02.2009
Jajaja, xxx@o2.pl, tel: 000-00-00

Pokój w mieszkaniu post-studenckim, okolice Zwierzynieckiej

A więc...

Poszukuję czegoś, kogoś na wzór współlokatora - na coś w stylu... bo ja wiem - mieszkania studenckiego. Ja formalnie powinienem być już co najmniej profesorem, doktorem albo innym wampirem, ale użeram się jeszcze tym poprzednim etapem całej zabawy. Dlatego "post-studenckie".

Mieszkanie składa się z dwóch pokojów - większego z aneksem kuchennym, wyjściem na świat (zwanego też gdzieniegdzie "polem", patrz "na pole") i portalem do łazienki - oraz mniejszego. Mniejszego, ale tylko jak na warunki pałacowe - jest to i tak niezłe bydle i spokojnie możnaby tam zmieścić ze 100 osób (80 Amerykanów).

Całość znajduje się w ekskluzywnej kamienicy w centrum miasta, czyt. okolice owianego mgła PRL-owskiej legendy Domu Handlowego Jubilat. Więc jest gdzie zaopatrzyć się w wodę, papu i papier toaletowy. Kamienica znakomicie maskuje swój wykwintny status udając starą ruinę pełna bumelantów. Co prawda ostatnio kilku z nich odleciało do ciepłych krajów (ach, opieka społeczna, czy jak to się zwie), ale przynajmniej dwóch egzystuje sobie w okolicy. To naprawdę poczciwe i niegroźne osoby (szczepione), fani starożytnej muzyki wychwalającej taki tryb życia, której nurt uwidacznia się silnie w twórczości np. kapeli zwanej Dżem - będą w siódmym niebie.

Lokum zaopatrzone jest w wodę. Bieżącą, ale krakowską - więc ja do ust nigdy bym jej nie wziął. Mamy prąd, czasami kopie, ale da się znieść. Jest też Internet. Z kolei bliskie sąsiedztwo Wisły gwarantuje różne bryzy - ergo - w miarę świeże powietrze (jak na plugawy Kraków). W łazience jest pralka, niestety dorosły może mieć problemy ze zmieszczeniem sie w bębnie, "kabina" prysznicowa, a nawet taka muszla, na której się siedzi i z człowieka wychodzą różne złe rzeczy.

Ogólnie jest, jakby to napisał poeta, "nieźle odwalone". Sufit jest wysoko, sprzyja to myśleniu i ciężko na niego napluć. Ściany są otynkowane i pomalowane - nie posiadam niestety stworzonego do odróżniania kolorów mózgu kobiety, więc dla mnie wyglądają ok, nawet w dotyku są "wporzo".

Haracz, który płacimy właścicielom kamienicy - złowieszczej korporacji w której znikają ludzie i która planuje opanować świat ("pole")- prezentuje się następująco: czynsz 450 zł + opłaty. Możliwe, że ten zmaleje do 425 zł przez pierwsze sześć miesięcy roku bieżącego (jeśli tylko nasz Administrator wejdzie pewnej, głaszczącej kota, osobie odpowiednio głęboko w miejsce, gdzie plecy tracą to i owo). Opłaty to 60 zł daniny na Internet (pozwala na skuteczne mordowanie ludzi w grach sieciowych, więc jest ok) - daninę tę dzielimy na cztery, co zaokrągla się do 15 PLN. Do tego w zimie czasami grzeję, by zupa nie zamarzła, a także nałogowo używam prądu. Z 50 złociszy miesięcznie trzeba w najbardziej krytycznych miesiącach z kieszeni wysupłać.

Wychodzą więc kwoty relatywnie: niemałe, albo groszowe - jeśli spojrzeć przez pryzmat wszystkich mieszkaniowych atrakcji.

W obliczu czego - ucieszyłbym się niezmiernie z osoby potrafiącej pozyskiwać już mamonę. Czasami trza tu w coś zainwestować (np. w srajtaśmę) i byłoby mi miło w sposób niewysłowiony, gdyby ten wydatek złączył nas i tylko wzmocnił naszą przyjaźń.

Sam jestem osobą odrobinę ekscentryczną. Pracuję w sposob nienormowany, brnę w te dzienne studia - na mieszkaniu bywam więc nieregularnie, jednak w praktyce - mimo wszystko często.

Przede wszystkim nie chciałbym zamieszkać z idiotą i niemową. Stukroć bardziej wolę, a masochistą nie jestem, usłyszeć słowo-klucz "k***a", zostać uderzonym w gębę i wysłuchać bolesny monolog dotyczacy kontrowersyjnego tematu (np. "czemu nie zamykasz drzwi jak wychodzisz!") - niż użerać się z kimś skrywającym swoje mroczne myśli w najdalszych czeluściach umysłu. Miło byłoby też, gdyby trafił się ktoś nie będący nudziarzem. Zabawy z bronią, pirotechniką, sportami ekstremalnymi, skłonność do podróży, poszukiwań świętych Graali, zginania łyżeczek, wysyłania pieniędzy Ojcowi z Torunia, wyciągania ludzi z Matriksu, bycie osobą, o której małe, zielone karły mówią "Moc jest w nim silna" - właściwości to bardzo w tych ścianach cenione.

Siłą rzeczy będziemy na siebie wpadać, więc zależy mi, by były to chwile przepełnione "dobrą karmą". Nie mam absolutnie żadnych preferencji co płci, koloru skóry, wyznania i jak tam jeszcze się ludzików szufladkuje. Możesz zabijać koziołki, sypiać z Madonną, kroić psychopatów na plasterki, te pakować do foliowych worków, wypływać swoją łodzią na ocean i wyrzucać - póki nie śmierdzi i jest posprzątane - cacy.

Jeśli byłoby coś, czego niestety nie przepuszczę przez mój system kontroli jakości - będzie to bycie tzw. gejem. Niestety - chodzi tylko o mój komfort psychiczny. Takie tam zboczenie - proszę o tolerancje dla niego.

Omawiane cudo będzie do wzięcia od końca lutego, jak tylko "mój były" teleportuje stąd swoje rzeczy.

Wszelkich informacji udzielam pod numerem telefonu: 000-000-000; numerem komunikatora gg: 000000; adresem emaliowym: xxx@o2.pl.

Pozdrawiam,

troszki śmierdząca sprawa ale śmieszna :D


Gówno Duch - czujesz, że gówno wyszło, ale nie ma go w kiblu
Gówno Czyste - czujesz, że gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym
Gówno Mokre - podcierasz się 50 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły
Druga Fala - kiedy się wysrasz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz się jeszcze wy srać
Gówno Pękająca Żyła na Ciemieniu - ciśniesz tak mocno, że praktycznie dostajesz apopleksji
Gówno Gigant - wysrywasz tyle, że tracisz 15 kg
Gówno Kłoda - tak długie, że boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji za pomocą szczotki do kibla
Gówno Gazowe - jest głośne i każdy w zasięgu słuchu śmieje się z Ciebie
Gówno Kukurydza - jak sama nazwa wskazuje
Gówno Jak Chciałbym Się Wysrać - kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, usiąść na kiblu, cisnąc i pierdnąć kilka razy
Gówno Naciąganie Kręgosłupa - takie bolesne, że powiedziałbyś, że wysrywasz kręgosłup
Gówno Mokry Pośladek (Uderzenie Mocy) - wychodzi tak szybko, że spadając do wody ochlapuje Ci dupę
Gówno Płynne - żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje z dupy i opryskuje całą muszlę
Gówno Meksykańskie Żarcie - tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć
Gówno Wysokiej Klasy - nie śmierdzi
Gówno Spławik - kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa nadal po powierzchni wody
Gówno Zasadzka - nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca dnia chodzisz ze skrzyżowanymi nogami
Gówno Pijackie (Kac kupka) - następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne są znaki ześlizgiwania się na dnie muszli
Gówno Szampańskie - masz takie zatwardzenie, że kiedy korek się odblokuje, z dupy wypływa gazowana ciecz
Gówno Przylgnięte - kiedy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy
Gówno Artyleryjskie - gdy srasz dalej niż widzisz
Gówno Wybuch - poprzedzone pierdnięciem tak okropnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy na muszli nie ma spękań
Gówno Zabawa w Chowanego - wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca...
Gówno Królicze - wychodzi w zgrabnych, okrągłych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam przestaje srać z nudów.
Gówno Pochodnia - gówno, które tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej WIELKIEJ ilości ostrego żarcia)
Gówno Dualnej Gęstości - jedna część gówna jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym
Gówno Betonowe - gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia do kibla
Gówno Chirurgiczne - następuje po Gównie Betonowym - musisz iść do chirurga, ponieważ dupa jest rozdarta.

<Happyman> Siostra.. prawie mnie dziś w nocy aresztowali >;D
<G.G.> Coooo??!
<G.G.> lol... zlewasz się? ;)
<Happyman> Niet... Było tak - wracamy z Humusem z klubu, zdrowo zawiani...
<G.G.> Z Humusem... no to już wierzę...
<Happyman> I zaczęliśmy gadać, jak to zwykle po pijaku - czy lepsze jest Muay-thai czy Taekwondo
<G.G.> Humus ćwiczy Taekwondo?? Robi coś poza piciem???
<Happyman> Ćśśś siostra! ;]
<Happyman> Tak, ćwiczy od dawna, prawie tyle co ja muay-thai
<Happyman> No i jak to bywa u nas, zaczęliśmy się napieprzać :D
<G.G.> ...
<Happyman> Wiesz, teatralne ciosy, jakieś kopniaki z obrotu, co to nie mają szans trafić... No w każdym razie musiało to wyglądać ostro, bo ktoś chyba wezwał policję.. bo nie wierzę, żeby sami z siebie przejeżdżali na takim zadupiu..
<G.G.> I co?
<Happyman> No i... lol.. Wyobraź sobie nasze miny, kiedy przyjeżdża dwóch typów na koniach (sic!) POLICJA KONNA!! xD I wiesz: "Natychmiast proszę się od siebie odsunąć!"
<Happyman> Tłumaczymy, że znamy się sto lat, że to żarty.. ale średnio nam wierzą :D
<G.G.> Ładnie...
<Happyman> W prawdziwe kłopoty o mało się nie wpakowaliśmy dopiero potem ;)
<G.G.> ???
<Happyman> Bo Humus zaczął się z nich nabijać xD
<G.G.> debil... debil... W areszcie przed świętami...
<Happyman> Heh.. Koleś coś mówi, że za bójkę to powinni nas właściwie zatrzymać
<G.G.> Opowiem babci przy wigili...
<Happyman> A Humus na to, swoim zapijaczonym głosem: Ja na pana konia nie wsiadam!
<Happyman> Kolesie konsternacja, a ja dostałem dzikiego ataku śmiechu xD Nie mogłem się powstrzymać, aż usiadłem
<G.G.> brawo...
<Happyman> Kolesie zgłupieli ;D Patrzą na siebie i nie wiedzą co z nami zrobić. Humus oczywiście pokapował się w tym co powiedział i zaczął jechać dalej: W razie aresztu to bierzecie nas na konie przed czy za siebie? Ja chcę jechać za panem i objąć pana rękami" i do mnie: "Ja jadę z panem wąsatym, jest przystojniejszy" itd, itd.
<G.G.> ... bosz.. i ty jesteś moim starszym bratem!!!!! Masz żonę... swoją firmę...
<Happyman> W końcu zaczęli nas straszyć Kolską
<G.G.> ... Okładka faktu: Szef firmy rekrutacyjnej w izbie wytrzeźwień!
<G.G.> I jak to się skończyło?
<Happyman> Już do nas zsiadali, kiedy Humus wyciągnął 100zł z portfela i z śmiertelnie poważną miną powiedział: Datek na karpia dla konia.
<G.G.> ...
<G.G.> i nie zamknęli WAS????!!?
<Happyman> Jeden z policjantów nie wytrzymał i parsknął śmiechem. Autorytet się posypał, wzięli kasę i pojechali..
<G.G.> dzieci... dzieci z was...
<Happyman> A właśnie! A'propos dzieci, w sumie dlatego piszę. :) Asia jest w ciąży, dlatego wczoraj poszedłem świętować - zostaniesz chrzestną? :D
<G.G.> :D :D :D :D :D :D :D TAAAK!!! :D:D:D:D:D:D

<spooofffed> ej, badaj akcje
<spooofffed> ogladam se w nocy pornola, walac konia
<spooofffed> nagle matka wchodzi do pokoju
<spooofffed> jedyne co zdazylem zrobic to zmienic kanal
<spooofffed> no i moja matka zastaje mnie z "interesem" w reku patrzacego na przemowienie Lecha Kaczynskiego

Ciocia Stasia z Klanu : Wladziu podaj mi śmietankę z laski swojej... :D


dlaczego faceci noszą krawaty? Bo bydło musi być wiązane...;p

faceci są jak kible-albo spłukani albo zajęci

Co myśli blondynka rodząc bliźniaki? -Ciekawe z kim mam to drugie...

"...łóżko, to miejsce do rozładunku energi jądrowej...

facet jest jak papier tealetowy przykleja sie do kazdej dupy

Faceci są jak plemniki, tylko jeden na milion staje się człowiekiem



a to zebyscie sie na mnie nie obrazili to o kobietach tez cos wkleje:P
kobiety mają mniejsze stopy żeby stać bliżej zlewozmywaka

Kobieta jest jak butelka piwa -- od szyi w góre pusta

Drogi biały kolego i koleżanko! Powinieneś zrozumieć kilka rzeczy: kiedy się rodzę, jestem czarny, kiedy dorosnę, jestem czarny, kiedy praży mnie słonce, jestem czarny, kiedy jest mi zimno, jestem czarny, kiedy jestem przerażony, jestem czarny, kiedy jestem chory, jestem czarny, kiedy umieram, jestem czarny. Ty, biały kolego: kiedy się rodzisz, jesteś różowy, kiedy dorośniesz, jesteś biały, kiedy praży cię słonce, jesteś czerwony, kiedy jest ci zimno, jesteś fioletowy, kiedy jesteś przerażony, jesteś zielony, kiedy jesteś chory, jesteś żółty, kiedy umierasz, jesteś szary. I Ty masz czelność nazywać mnie kolorowym ?!?!?! Z wyrazami szacunku Murzynek

an Kowalski jest moim pomocnikiem do spraw programowania, zawsze

ciężko pracującym. Jest samodzielnym pracownikiem nigdy nie

narzekającym na warunki pracy. Nigdy nie zdarzyło sie, żeby Jan K.

odmówił, gdy ktoś potrzebuje jego pomocy. Poza tym zawsze

kończył prace w określonym terminie. Często ubiega sie o dodatkowe

zadania i poświęca sie im cały, omijając nawet swoje własne

przerwy śniadaniowe. Jan K. jest człowiekiem, który nie ma

w sobie nic z próżności. Doskonale umiejętności są potwierdzeniem jego

wiedzy o programowaniu. Głęboko wierze, ze mój pomocnik, Jan K. może być

zaklasyfikowany jako bardzo dobry pracownik, który nie powinien zostać

zastąpiony przez kogoś innego. Rekomenduje, żeby Jan K. został

awansowany. Jestem pewien, ze czas poświecony tej decyzji nie okaże sie

stracony, co na pewno zaowocuje dla dobra firmy w najbliższym czasie.
Załącznik:

Ten idiota stal nade mną cały czas jak pisałem tą rekomendacje. Uprzejmie proszę o ponowne przeczytanie tylko nieparzystych linijek.


Panowie, uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste, podaję zasady...

A. Należy tylko być:
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.

B. Ważne też są inne cechy. Należy być:
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko (np. skok na bank), czyli
38. zdesperowanym (z miłości), ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.

C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.
e) oraz, ale to już naprawdę taki mały szczególik, zapisać się na kurs i opanować paranormalne metody czytania w myślach kobiety, żeby móc przyjąć odpowiednią postawę do zaistniałej okoliczności i nie powiedzieć jakiegoś głupstwa czy niedorzeczności.

D. Ważne jest aby nie zapominać jej:
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.

Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.

A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:
1. seksu i
2. jedzenia

Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.

Wniosek :
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę.





10 sposobow na wykonczenie wspollokatora
1) Kup komplet noży. Ostrz je każdej nocy spoglądając na współlokatora i mrucząc pod nosem : ,,już niedługo...już niedługo"

2) Pod nieobecność współlokatora wyszyj na każdej parze jego majtek swoje inicjały. Potem oskarż go o ich kradzież pytając, co twoje gacie robią na jego półce.

3) Za każdym razem, kiedy twój współlokator wróci do domu ,krzycz :’hurra,hurra wróciłeś!’, tak głośno, jak potrafisz. Przez dziesięć minut tańcz i skacz dookoła pokoju. Potem usiądź. Bez przerwy zerkaj na zegarek, okazuj oznaki zniecierpliwienia i pytaj go ,czy przypadkiem się gdzieś nie wybiera.

4) Zacznij kolekcjonować ziemniaki. Domaluj im twarze i nadaj imiona. Jednego z nich nazwij imieniem swojego współlokatora i posadź go na widocznym miejscu. Wieczorem kładź ziemniaka w łóżku współlokatora i nie pozwalaj mu się na nim położyć tłumacząc, że to miejsce jest już zajęte.Za każdym razem, kiedy będziesz zwracał się z czymś do współlokatora, mów do ziemniaka.

5) Każdej nocy udawaj, że mówisz przez sen. Zachwycaj się ciałem swojego współlokatora i snuj plany zdobycia go. Lunatykuj. Pakuj się do jego łóżka. Rano udawaj, że nic nie pamiętasz, ale nie zapominaj od czasu do czasu klepnąć go po tyłku.

6) Postaw butelkę (np. po wódce) na środku pokoju. 2 razy dziennie oddawaj jej hołd, co godzinę śpiewaj piosenki na jej cześć. Nie pozwalaj współlokatorowi wejść do pokoju bez zdjęcia butów i oddania butelce pokłonu. Nadaj współlokatorowi nowe, debilne imię i zwracaj się nim do niego mówiąc, że butelka ci to nakazała. Znoś do domu wiadra gnijących liści i urządzaj procesje, rozsypując je po wszystkich kątach.

7) Rozpowiedz miejscowym pijaczkom, że twój współlokator pędzi wyśmienity bimber. Dodaj, że oddaje litr za 10 kilo makulatury i odśpiewanie wybranej piosenki Krzysztofa Krawczyka.

8) Notoryczne wyżeraj z lodówki wszystko, co zostało przywiezione przez współlokatora. Potem głośno narzekaj i wytykaj mu, że jedzenie było niedobre i nieświeże. Wyrażaj przypuszczenie, że chciał cię otruć. Jeśli będzie protestował, nazwij go egoistą. Swoje jedzenie zabezpiecz w małej lodóweczce zamykanej na kłódkę.

9) Ścieraj kurze ulubionymi ubraniami współlokatora. Chwal jego gust mówiąc, że ubrania jego ulubionych marek idealnie wchłaniają kurz i brud.

10) Zacznij słuchać country. Potem zacznij grać country, pisząc piosenki o twoim współlokatorze i prosząc go o ich wysłuchanie i ocenę. Oglądaj westerny. Kup sobie pistolet na kapiszony i strzelaj w stronę współlokatora wykorzystując element zaskoczenia. Powyrzucaj jego ulubione płyty cd tłumacząc mu, że tylko country zasługuje na miano prawdziwej muzyki. Zwieź do mieszkania 100 kilogramów nawozu końskiego mówiąc, że tylko otoczony takim zapachem jesteś w stanie egzystować. od czasu do czasu zapytaj, czy wspołlokator nie mógłby dla ciebie wejść w rolę krowy, bo jeśli nie poćwiczysz rzucania lassem, zapewne niedługo wyjdziesz z wprawy.


Bajka dla nowoczesnych kobiet

Za górami, za lasami żyła sobie piękna, niezależna, pewna siebie księżniczka. Pewnego razu natrafiła na żabę siedzącą na kamieniu i przyglądającą się brzegom nieskazitelnie czystego stawu w pobliżu jej zamku. Żaba wskoczyła księżniczce na kolana i powiedziała:
- Piękna Pani, byłem przystojnym księciem, aż pewnego razu zła wiedźma rzuciła na mnie urok. Jednakże jeden Twój pocałunek wystarczy abym znów stał się młodym, żwawym księciem, jakim byłem przedtem. Wtedy, moja słodka, weźmiemy ślub i będziemy razem z moja matka gospodarować w tym zamku. Tam będziesz przygotowywać mi posiłki, prać moje ubranie, rodzić mi dzieci i będziemy żyli długo i szczęśliwie...
Tego wieczoru, przygotowując kolację, przyprawiając ją białym winem i sosem śmietanowo-cebulowym, księżniczka chichocząc, cichutko pomyślała:
- No kurwa, nie sądzę...


I dalej przewracała skwierczące na patelni żabie udka w panierce.


To może sie przydażyc każdemu
Właśnie zdążyłem usiąść, kiedy usłyszałem głos z sąsiedniej kabiny:

-"Cześć! Co słychać?"

Nie mam w zwyczaju prowadzenia konwersacji w WC, i nie wiem, co we mnie wstąpiło, że - chociaż zakłopotany - odpowiedziałem:

-"No, w porządku!"

A tamten na to:

-"I co porabiasz?"

Co za pytanie?! W tej sytuacji - trochę dziwaczne... Odpowiedziałem:

-"Eee, to, co ty... Wiesz..!"

Właśnie postanowiłem wyjść tak szybko, jak tylko się uda, kiedy padło następne pytanie.

-"Mogę do ciebie wejść?"

Tego już było za wiele, ale postanowiłem zakończyć rozmowę w uprzejmy sposób:

-"Nie... Jestem trochę zajęty!!!"

I usłyszałem, jak tamta osoba mówi zdenerwowana:

-"Słuchaj, oddzwonię później. Jakiś idiota ciągle mi odpowiada z kabiny obok!!!"



Różnice między psem a kobietą

Psy nie płaczą. Pies się cieszy, gdy odwiedza Cię stado kumpli. Pies się nie wkurza, gdy przypadkiem użyjesz jego szamponu. Pies myśli, że ładnie śpiewasz. Jeśli pies idzie do łazienki, to spędza tam 5 minut i możesz tam wejść. Pies wygląda tak samo rano jak i wieczorem poprzedniego dnia. Pies nie czyni Ci wyrzutów, gdy wracasz po północy - przeciwnie, tym bardziej się cieszy, że jesteś. Pies Ci wybaczy, gdy pogłaszczesz innego psa. Pies się nie obrazi, jeżeli przypadkowo powiesz mu: Burek (a wabi się Azor). Pies lubi jak traktuje się go szorstko podczas zabawy. Pies się nie obrazi, jak go klepniesz albo potarmosisz w obecności innych ludzi. Pies nie robi afery, gdy oddasz znajomemu jego szczeniaka. Pies rozumie, że pierdnięcie może być zabawne. Pies doceni, że jesteś owłosiony. Pies nie lubi chodzić na zakupy. Pies lubi, gdy rozrzucasz swe rzeczy na podłodze. Pies zachowuje się tak samo przez cały miesiąc. Pies nie analizuje łączących Was uczuć. Rodzice psa odwiedzają Cię naprawdę rzadko. Psy kochają długie podróże samochodem. Pies rozumie, że lepiej działać instynktownie, niż pytać się każdego o zdanie (po czym i tak zrobić co się chce). Pies rozumie, że każde mniejsze od niego stworzenie, to potencjalna ofiara. Psy nie odchudzają się na śmierć i nie płaczą, że mają za tłuste łapy albo za puszysty ogon. Żaden pies nie kupił płyty Enrique Iglesiasa. Pies Cię nie skrytykuje. Możesz mieć w domu całe stado psów. Pies rozumie, ze jak na niego wrzaśniesz, to ma być cicho. Pies nie oczekuje prezentów. Psa możesz uwiązać na łańcuchu przed domem. Psa nie interesują psy, które miałeś przed nim. Pies nie pozwala, by redaktorka pisma dla psów kierowała jego życiem. Pies woli kawałek wołowiny od homara. Nie musisz nigdy namawiać psa, by z Tobą wyszedł. Pies nie lubi kwiatów, biżuterii i kosmetyków. Pies nie chce pożyczać Twoich ciuchów. Pies nie chce byś ciągle trzymał go za łapę i patrzył mu w ślepia. Pies lubi się z Tobą bawić, gdy wrócisz "podcięty". Pies nie może mówić. Raczej nie ma szansy by Twój pies Cię przeżył i odziedziczył Twoje pieniądze. Pies nie zje czterech tabliczek czekolady pod rząd , "bo jest w depresji".Pies i kobieta wyglądają jednakowo głupio w kapeluszach. Ale oboje wyglądają nieźle w futrach. I on i ona nie znają się na piłce nożnej. Oboje jednakowo dobrze udają, że nas słuchają. Oboje słyszą tylko to co im pasuje. Oboje nie wierzą, że milczenie jest złotem. Oboje stale domagają się naszej uwagi. Żadne z nich tak naprawdę nie rozumie, co do nich mówisz. Jak masz jedno albo drugie w domu, to na pewno nie będziesz spać sam


Studenci, żeby pogłębiać swoją wiedzę i rozszerzać horyzonty raz na jakiś czas organizują spotkania naukowe.
Ostatnie tego typu seminarium odbyło się w Rzymie. Ze względu na późną porę kwalifikują się do biskupiego imprimatur, chociaż...

Trzy dowody na to, że JEZUS BYŁ MEKSYKANINEM
1. Miał na imię Jezus.
2. Był dwujęzyczny.
3. Władze go nie lubiły.

Możemy też wysnuć wniosek, że JEZUS BYŁ CZARNY
1. Mówił do wszystkich 'bracie'.
2. Lubił Gospel.
3. Nie miał uczciwego procesu.

Równocześnie jednak mamy dobre argumenty na to, że JEZUS BYŁ ŻYDEM
1. Wszedł w Interes Ojca.
2. Mieszkał w domu aż do ukończenia 33 lat.
3. Był pewien, że jego Matka była dziewicą, a ta z kolei była pewna, że On jest Bogiem.

Znakomicie możemy udowodnić też, że JEZUS BYŁ WŁOCHEM
1. Gestykulował.
2. Pił wino do każdego posiłku.
3. Używał oliwy z oliwek.

Udowodnimy też niezbicie, że JEZUS BYŁ KALIFORNIJCZYKIEM
1. Nigdy nie obcinał włosów.
2. Chodził boso.
3. Rozpoczął nową religię.

Równocześnie możemy przypuszczać, że JEZUS BYŁ IRLANDCZYKIEM
1. Nigdy się nie ożenił.
2. Ciągle opowiadał różne historie.
3. Uwielbiał jarzynki i wszelakie zielsko.

Choć z pewnością najdalej idącym wnioskiem jest ten, że JEZUS BYŁ KOBIETĄ
1. Musiał nakarmić tłumy akurat wtedy, kiedy nie było nic do jedzenia.
2. Usiłował nauczać facetów, którzy NIC NIE KUMALI.
3. Nawet gdy był już martwy musiał wstać, bo ciągle miał coś do zrobienia.



Dyskryminacja kobiet

Polak - czlowiek.
Polka - rodzaj tanca.

***
Japonczycy - ludzie.
Japonki - klapki.

***
Fin - czlowiek.
Finka - noz.

***
Ziemianin - czlowiek.
Ziemianka - taka chatka.

***
Wegier - czlowiek.
Wegierka - sliwka.

***
Graham - pisarz.
Grahamka - bulka.

***
Czesi - ludzie.
Czeszki - komunistyczne obuwie, które nosiło się na WF

***
Bawarczyk - pan w osmym miesiacu ciazy, spodziewajacy sie beczki piwa (plec nieznana), koniecznie w spodenkach na szelkach i kapeluszu z piorkiem - znaczy czlowiek.
Bawarka - herbata z mleczkiem.

***
Rumun - chlop jak kazdy inny.
Rumunka - tirowka.

***
Anglik - dzentelmen.
Angielka - kostka lodu z dziurka, lub szklaneczka do wódki. [Lub bułka w łódzkim,dopisek WP.:-))]

***
Walijczyk - czlowiek.
Walijka - pieszczotliwe okreslenie kija basebalowego.

***
Kanadyjczyk - czlowiek.
Kanadyjka - rodzaj kajaka i kurtki

***
Filipinczyk - facet.
Filipinka - gazeta

***
Estonczyk - czlowiek
Estonka - internetowy pasozyt jedzacy ziemniaki (e-stonka)
***
Szwed - czlowiek.
Szwedka - kurtka

***
Hiszpan - czlowiek.
Hiszpanka - grypa.

***
Amerykanin - czlowiek.
Amerykanka - mebel.




W Akademiku Medyka w Krakowie ludzie sobie normalnie chlali w pokoju, impreza, jest gites. W pewnym momencie ktoś już nieźle naprany mówi tak:
- Ej, a ciekawe czy taka żarówka to się do ust zmieści?. No i nie zastanawiając się długo wsadza sobie do gęby. Zmieściła się, ledwo ledwo, ale siedzi.
Ludzie się śmieją, że fajnie itp.
Ale w pewnym momencie koleś zaczyna robić jakieś rozpaczliwe gesty i macha, że nie może wyjąć.
Ludzie się z niego śmieją, że niby sobie jaja robi, bo jak włożył to i musi wyjąć!
Ale gościu widać mocuję się z tą żarówką już dłuższy czas i coraz poważniej to wygląda. Strach w czasz, szczękościsk z nerwów no i nie wyjmie. Zbić żarówki nie można, bo wiadomo próżnia to mu szkło pocharata całe podniebienie i gardło. Nie ma rady - jedziemy do lekarza. Zadzwonili po taxi, podjechała, wsiadają.
Taksówkarz jak gościa zobaczył to się zaczyna śmiać, no bo koleś z żarówką w ryju to niecodzienny widok, ale nic jadą do szpitala i w tym czasie ten drugi koleś opowiada taksówkarzowi co się stało. Gościu też nie wierzy, bo przecież "jak się da włożyć to się też da wyjąć!". No nic. Dojechali, zapłacili taksiarzowi i do lekarza.
Lekarz też się ubrechtał, że czego to te studenty nie wymyślą po pijaku. Obejrzał go i mówi, że niestety trzeba mu "poszerzyć uśmiech" skalpelem. Zoperował, zaszył, koleś wyjął żarówkę. LUZ.
Wracają, wchodzą do pokoju, a tam ... siedzi drugi koleś z żarówką w gębie. Nie wierzył, że się nie da wyjąć. Jak zobaczył tego ze szwami to obrazu mina mu zrzedła. No to nic, jadą do tego samego szpitala z gościem. Zabrał ich jakiś inny taksówkarz.
Dojeżdżają, a tu lekarz jak ich zobaczył to mało się nie poryczał ze śmiechu.
Odsłania parawan, a tam siedzi... taksówkarz nr. 1 z ŻARÓWKĄ W USTACH.



Kobieta: analiza fizyko-chemiczna
Przedmiot badań:


Kobieta


Symbol:


Ko


Odkryta przez:


Adama


Waga atomowa:

Średnia oczekiwana 59 a.j.m. (atomowych jednostek masy), ale znane są izotopy od 50 do 80 a.j.m.


Występowanie:

Nadwyżki ilosciowe w obszarach zurbanizowanych.


Właściwości chemiczne:


Wykazuje duże powinowactwo ze złotem (Au), srebrem (Ag), platyną (Pt), szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami.

Zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji.

Może samorzutnie eksplodować jeśli pozostawić ją samą w obecności mężczyzny.

Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność wzrasta po nasączeniu etanolem (alkoholem etylowym).

Ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyźnie krystalograficznej.


Własności fizyczne:


Powierzchnia zwykle pokryta warstwą barwników.

Wrze i zamarza bez wyraźnej przyczyny.

Topi się po jej właściwym potraktowaniu.

Gorzka jeśli używać jej niewłaściwie.

Znajdowana pod różnymi postaciami od czystego metalu do pospolitej rudy.


Zastosowanie:


Wysoce dekoracyjny element, szczególnie w samochodach sportowych.

Przedstawicielka silnych reduktorów pieniędzy.

Pomocna przy wypoczynku.


Testy:


Czysty egzemplarz przybiera odcień różowy jeśli jest odkryty w naturalnej postaci.

Zielenieje jeśli obok niej znajduje się lepszy izotop.

Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach.

Niemożliwe posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu.




Niedźwiedź

Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.
Następnie spierdalamy i obserwujemy zachowanie niedżwiedzia:

1. Jeśli spierdalamy, a niedźwiedź nie goni nas, to jest to miś pluszowy.

2. Jeśli spierdalamy na drzewo, a niedzwiedź wchodzi za nami, to jest to niedzwiedź brunatny.

3. Jeśli spierdalamy na drzewo, a niedzwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź grizzli.

4. Jeśli spierdalamy na drzewo, a niedzwiedź wspina się za nami i zaczyna wpieprzać liście, to jest to miś koala.

5. Jeśli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew to jest to niedzwiedź polarny.

6. Jeśli spieprzamy, a niedźwiedź nas dogania, zabiera nam i zjada nasze drugie śniadanie, to jest to miś Yogi.

7. Jeśli niedźwiedź zaczyna płakać, to znaczy, że jest to miś Kolargol.




Jak to się robi w zawodzie...

Listonosz - dochodzi szybko

Businessman - dużym interesem

Bankier - na raty

Policjant - twardą pałą i z kajdankami

Szachista - zwykle bije konia

Disc Jockey - wszystko na życzenie

Elektryk - jest zawsze spięty

Hydraulik - ma dużą rurę, ale zwykle zatkaną

Dentysta - wiadomo, zawsze oralnie

Detektyw - tylko w ciemnościach i incognito

Inżynier - zgodnie z planem

Strażak - grubym wężem i wszędzie mokro wokoło

Śmieciarz -dochodzi raz w tygodniu

Ogrodnik - stoi tylko w krzakach

Pracownik stacji benzynowej - końcówka za każdym
razem w innej dziurce, a najrzadziej w aktualnie posiadanej



Próba przedślubna
Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko mógłbym to sobie wyobrazić.
Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się
wziąć ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni i pomagali nam we
wszystkich przygotowaniach do naszego wspólnego życia, przyjaciele
cieszyli się razem ze mną a moja dziewczyna... była jak spełnienie moich
najśmielszych marzeń.
Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen
z powiek... jej młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia
lat, ubierała wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące
krągłości jej młodego, pięknego ciała.
Często kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby przypadkiem schylała się
po coś tak, że nawet nie przyglądając się, miałem przyjemny widok na jej
majteczki. To nie mógł być przypadek, nie zachowywała się tak nigdy kiedy
w pobliżu był ktoś jeszcze.
Któregoś dnia siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła
abym po drodze do domu wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia.
Kiedy przyjechałem była sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko, że czułem
słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie wkrótce będę żonaty,
ale ona pragnie mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia
pohamować... i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną kochać,
tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę jej miłość
i wierność póki śmierć nas nie rozłączy.
Byłem w szoku i nie mogłem wykrztusić z siebie nawet jednego słowa.
Powiedziała "Idę do góry, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do
mnie i weź mnie, nie będę czekać długo."
Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach kusząco
poruszając biodrami. Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła
je w moją stronę. Stałem tak przez chwilę, po czym odwróciłem się i poszedłem
do drzwi frontowych. Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto, w kierunku
zaparkowanego przed domem samochodu.
Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach
uściskał mówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę.
Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!"


A morał z tej historii prezerwatywy zawsze trzymaj w samochodzie





Nieporozumienie
Stoje sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze. Stoje sobie .... stoje... Nagle zauwazam przy drugiej kasie, wpatrzona we mnie i usmiechajaca sie sie DO MNIE blondyne. Ale jaka blondyne Mówie Wam Karaiby, slonce, plaza, Bacardi...! Ostatnio ladne dziewczyny sie do mnie tak usmiechaly, gdy przytaszczylem do akademika, na drugi dzien po imprezie, skrzynke zimnego piwa. Ale to bylo 10 lat temu... Ta jednak usmiechala sie do mnie przyjaznie nawet bez piwa. Jakas taka znajoma mi sie przez chwile wydala ale nie moglem sobie przypomniec skad...Pewnie podobna do jakiejs aktorki... Powoli budzil sie we mnie gleboko uspiony instynkt lowcy. Mieszanka adrenaliny i testosteronu wypelnialy mój organizm. To one kazaly mi bez zastanowienia zapytac:

- Przepraszam, czy my sie skądś nie znamy?

Wypadlo nawet niezle. Lala polknela haczyk. Jej reakcja byla szybka, usmiech bez zmian:

- Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich dzieci...

Mówi sie, ze ludzki umysl potrafi w sytuacjach ekstremalnych pracowac nie gorzej od komputera. Mój byl w tej sekundzie w stanie konkurowac z najlepszymi. Po chwili mialem wydruk. Zawsze uzywam gumek. Zdrada malzenska jest juz sama w sobie wydarzeniem szargajacym nerwy szanujacego sie mezczyzny.Po co ja jeszcze dodatkowo komplikowac? Mój komputer pokladowy przypomnial mi tylko trzy przypadki, które byly odstepstwem od tej zasady. Kolezanka z pracy, na szczescie tak brzydka, tak ze sama jej twarz byla najlepszym zabezpieczeniem. Kolezanka zony z pracy, na szczescie po takim alkoholu, ze mi nie do konca ... tego...



Jest! Pozostala tylko jedna mozliwosc. kiedy moglem sobie strzelic dzidziucha na boku. Nie omieszkalem podzielic sie ta radosna nowina z matka mojego nieslubnego dziecka i setka kupujacych przy okazji: Juz wiem Pani musi byc ta stripteaserka, która moi koledzy zamówili na mój wieczór kawalerski przed 8-ma laty Pamietam, ze za niewielka dodatkowa oplata zgodzila sie pani wtedy robic TO ze mna na stole w jadalni na oczach moich klaszczacych kolegów i tak sie pani przy tym rozochocila, ze na koniec za darmo zrobila im pani wszystkim po lodziku!!! Zalegla calkowita cisza. Nawet kasjerki przestaly pracowac. Wszyscy wpatrywali sie na przemian we mnie i w czerwieniaca sie coraz bardziej slicznotke. Kiedy osiagnela kolor znany w kregach muzycznych jako Deep Purple wysyczala przez sliczne usteczka:

- Pan sie myli! - karaiby zastapila Arktyka - Jestem wychowawczynia pana syna w 2b...

I co już koniec śmiechawy?? Dajcie coś nowego pośmiał bym się jeszcze :D he he

irus dla ciebie wszystko  no prawie:P:P

Instrukcja stanowiskowa korzystania WC

1. Ubikacja powinna być zawsze utrzymywana w czystości zgodnie z systemem jakości HACCP.

2. Korzystać z ubikacji mogą tylko osoby, które ukończyły instruktaż stanowiskowy przeprowadzony przez bezpośredniego przełożonego i zdały praktyczny egzamin.

3. Do muszli klozetowej i pisuaru nie wolno wrzucać śmieci, szmat, niedopałków, papierów, środków higieny osobistej, zapałek, resztek jedzenia oraz zużytych dokumentów urzędowych.

4. Muszla klozetowa nie służy do mycia głowy, połowu ryb, ani do uprawiania seksu.

5. Na muszlę klozetową nie należy wchodzić nogami lecz siadać w sposób ergonomiczny jak na krześle całym ciężarem ciała tak, aby pośladki całkowicie i dokładnie przylegały do deski klozetowej. Tułów powinien być wyprostowany, przy czym punkt ciężkości należy przenieść ze stóp na pośladki kładąc ręce wzdłuż odpowiednich kolan. Siedzieć na desce klozetowej tak aby kał wpadał centrycznie z niewielką prędkością do muszli, a nie na deskę. Jednocześnie należy starać się nie zamoczyć deski moczem – w tym celu należy przytrzymać ręką narząd moczowy, skierowując go do muszli.

6. Przy korzystaniu z pisuaru należy podejść do niego jak najbliżej nawet dotykając go kolanami, pochylając się do przodu, wyjąć całkowicie narząd moczowy, lekko nachylać go w dół i oddać mocz aż do ostatniej kropli. Zaleca się narządem moczowym w taki sposób, aby nie rozbryzgiwać moczu po ścianach . W ten sposób podłoga wokół pisuaru będzie sucha, co zmniejszy ryzyko upadku lub poślizgnięcia.

7. Przed oddawaniem moczu należy sprawdzić czy narząd moczowy nie jest chroniony przez męskie środki ochrony indywidualnej.

8. W razie wystąpienia integracyjnego syndromu GAZ – MOCZ - KAŁ, nie należy wpadać w panikę lecz spokojnie opuścić ubikację, poinformować innych pracowników i udać się w kierunku wyjścia ewakuacyjnego w celu zmiany odzieży.

9. W razie zaistnienia wypadku, np. upadek, potknięcia, zakleszczenie narządu moczowego w zamku błyskawicznym, itp. należy zadzwonić pod nr alarmowy 112 lub 999





Katastrofa morska

Po katastrofie dużego promu wycieczkowego na rozrzuconych po oceanie bezludnych wysepkach wylądowali nieliczni rozbitkowie. Los podzielił ich tak, że na kolejnych wyspach wylądowali:

Dwóch Włochów i jedna Włoszka,
Dwóch Francuzów i jedna Francuzka,
Dwóch Niemców i jedna Niemka,
Dwóch Greków i jedna Greczynka,
Dwóch Anglików i jedna Angielka,
Dwóch Bułgarów i jedna Bułgarka,
Dwóch Japończyków i jedna Japonka,
Dwóch Chińczyków i jedna Chinka,
Dwóch Amerykanów i jedna Amerykanka,
Dwóch Irlandczyków i jedna Irlandka

Miesiąc później zaszły na tych wysepkach następujące wydarzenia:

Jeden Włoch zabił drugiego w walce o Włoszkę
Dwaj Francuzi i Francuzka żyją szczęśliwie i tworzą menage-a-trois*.
Dwaj Niemcy wyznaczyli sobie dokładny plan naprzemiennych wizyt u Niemki i przestrzegają go dokładnie.
Dwaj Grecy śpią ze sobą a Greczynka gotuje i sprząta.
Dwaj Anglicy czekają, aż ktoś ich przedstawi Angielce.
Dwaj Bułgarzy popatrzyli na Bułgarkę, potem popatrzyli na bezkresny ocean, popatrzyli znowu na Bułgarkę, weszli do wody i zaczęli płynąć przed siebie.
Dwaj Japończycy wysłali faks do Tokio i czekają na instrukcje.
Dwaj Chińczycy otworzyli aptekę / restaurację / pralnię i zapłodnili Chinkę, by dostarczyła im pracowników.
Dwaj Amerykanie zastanawiają się nad popełnieniem samobójstwa, ponieważ Amerykanka ciągle skarży się na swoje ciało, mówi o prawdziwej naturze feminizmu, o tym, jak może robić wszystko, co oni mogą robić, skarży się na potrzebę spełnienia, równy podział obowiązków domowych, jak palmy i piasek sprawiają, że wygląda grubo, jak jej ostatni chłopak szanował jej zdanie i traktował ją lepiej niż oni to robią, jak poprawiają się jej kontakty z matka, jakie są podatki i że nie pada.
Dwaj Irlandczycy podzielili wyspę na cześć północną i południową i zbudowali gorzelnię.

* tzw. trójkąt małżeński





specjalnie dla wszystkich panow   
Co faceta łączy z kotem?

1. Wrzeszczy kiedy jest głodny.
2. Zawsze pcha się do łóżka.
3. Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry.
4. Kiedy ktoś go pogłaszcze zaraz domaga się więcej.
5. Lubi ocierać się o twoja przyjaciółkę.
6. Nie lubi obcinania pazurów.
7. Czasem ma problemy z trafieniem do kuwety.
8. Ciężko przemówić mu do rozumu.
9. Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa.
10. Nie sprząta po sobie.
11. Wpycha nos do każdego garnka. y dzień.
13. Cały czas by spał.
12. Nie wyjaśnia, czemu zniknął na cały dzień.




O co nie pytać mężczyzn?

Sa cztery rzeczy o ktore kobiety nie powinne pytac mezczyzn:

1. O czym myslisz?
2. Czy mnie kochasz?
3. Czy wygladam grubo?
4. Czy uwazasz, ze ona jest ladniejsza ode mnie?

Poniewaz jednak robia to caly czas, wiec... lepiej byc przygotowanym. Pytania te sa o tyle niebezpieczne, ze bledna odpowiedz moze prowadzic do klotni a w czarnym scenariuszu do rozwodu. Na przyklad:

1. O czym myslisz?
Prawidlowa odpowiedz na to pytanie to oczywiscie: Przepraszam Kochanie, bylem troche nieobecny. Wlasnie myslalem jak czarujaca, wspaniala, piekna i inteligentna jestes kobieta i jakim ja jestem szczesciarzem, ze cie spotkalem.. O co pytalas?
Oczywiscie to stwierdzenie absolutnie nie odzwierciedla tego o czym naprawde myslelismy w danej chwili, poniewaz najczesciej jest to:
a) pilka nozna
b) koszykowka
c) ale przytylas ostatnio
d) ona jest znacznie ladniejsza
e) na co moglbyw wydac pieniadze z jej polisy na zycie...
Oczywiscie najlepsza odpowiedz na to pytanie udzielil Al Bundy, kiedy Peg spytala go o to: Kochanie, gdybym chcial zebys wiedziala, powiedzialbym a nie myslal o tym

Pozostale pytania rowniez maja tylko jedna prawidlowa odpowiedzi i... wiele blednych.

2. Czy mnie kochasz?
Prawidlowa odpowiedz brzmi: "Tak", ci ktorzy chca blysnac elokwencja moga rozbudowac wypowiedz: "Tak, kochanie"
Blednie odpowiedzi to:
a) chyba tak
b) czy poczujesz sie lepiej jak powiem: tak?
c) to zalezy co rozumiesz przez "kochac"
d) czy to ma znaczenie?
d) kto? ja?

3. Czy wygladam grubo?
Prawidlowa odpowiedz na to pytanie:" Alez skad, oczywiscie, ze nie". Trzeba jednak pamietac, ze tutaj odpowiedni ton ma cholerne znaczenie, warto wiec pocwiczyc przed lustrem. Zle odpowiedzi to:
a) poprostu nie jestes chuda
b) w porownaniu z czym?
c) naprawde wygladasz lepiej jak masz pare kilo wiecej
d) widzialem grubsze
e) mozesz powtorzyc pytanie, wlasnie myslalem o twojej polisie na zycie (porazka)

4. Czy uwazasz, ze ona jest ladniejsza ode mnie?
"Ona" moze oznaczac twoja ex, dziewczyne na ktora gapiles sie na spacerze, aktorke z wlasnie obejrzanej komedii romantycznej. W kazdym z tych przypadkow prawidlowa odpowiedz to: "Nie, ty jestes znacznie ladniejsza". Zle odpowiedzi zawieraja:
a) nie jest ladniejsza, ma tylko inny typ urody
b) nie wiem jak mozesz zawracac sobie glowe takimi rzeczami
c) tak, ale ty masz lepsza osobowosc
d) nie mozna tego porownac bo ona jest tylko mlodsza i szczuplejsza
e) mozesz powtorzyc pytanie, wlasnie myslalem o twojej polisie na zycie (znowu?!)






Hodowla i pielęgnacja faceta

Pierwszy dzień w domu
Nowy mężczyzna w domu to radość dla kobiety, ale i nowe obowiązki. Nie można zapominać o tym, że często nie znamy rodowodu, ani nawet poprzedniej właścicielki naszego nowego pupila. Nie wiemy, jak był traktowany i jakie ma nawyki. Na wszelki wypadek nie należy wykonywać zbyt gwałtownych ruchów, lepiej też unikać podnoszenia głosu, bo może się skulić, schować za szafę i trzeba będzie włączyć odkurzacz żeby go wypłoszyć. Dlatego już od progu przemawiamy do niego łagodnym, acz stanowczym głosem. Układamy na kanapie, głaszczemy po głowie (ostrożnie, bo może nieprzyzwyczajony) i pozwalamy mu zatrzymać paletko, by czuł zapach z poprzedniego domu. Pierwsza noc jest zazwyczaj najtrudniejsza, ponieważ może pochlipywać i piszczeć, ale musimy wykazać się konsekwencją i nie brać go od razu do swojego łóżka, żeby się nie przyzwyczaił.

Złe nawyki
Już po kilku dniach pobytu nowego mężczyzny w domu orientujemy się pobieżnie, jakie ma nawyki. Najczęściej przywiązuje się do miejsca, na którym spędził pierwszą noc, czyli kanapy i tam zalega w pozycji horyzontalnej. Często z pilotem od telewizora w dłoni. Czasem z gazetą, sporadycznie z książką. Ponieważ mało mówi, mogłoby się wydawać, że myśli, ale najczęściej okazuje się, że to tylko złudzenie. Gdy czuje głód, opuszcza legowisko i buszuje po kuchni. Wtedy najlepiej być w domu i szybko zrobić mu coś do jedzenia. W przeciwnym razie w kuchni zastaniemy wypiętrzone grzbiety brudnych naczyń, pod stopami lepkie substancje, a wszystko posypane zgrzytającym cukrem i okruszkami chleba. W lodówce natomiast puste kartony po mleku. W żadnym wypadku nie wolno wtedy bić mężczyzny. Bo ucieknie.

Karmienie
Karmienie mężczyzny zwykle nie jest zbyt skomplikowane i nawet średnio zdolna kulinarnie kobieta udźwignie ten ciężar, w niektórych przypadkach również i związane z tym koszty. Nie należy się też stresować opinią mężczyzny na temat smaku podawanych dań, bo i tak żadna z nas nie potrafi gotować tak, jak jego mamusia. Podajemy zatem cokolwiek, byle było ciepłe, ponieważ on i tak nie oderwie oczu od gazety lub telewizora. Podobno znane są przypadki że udało się nauczyć mężczyznę, żeby kanapki jadł nad talerzem i nie w łóżku oraz nie podjadał z rondla, ani też nie gryzł całego pęta kiełbasy jak barbarzyca, ale informacje te nie zostały potwierdzone naukowo. Jedno jest pewne - mężczyzna lubi dostawać jeść regularnie i szybciej się wtedy oswaja.

Pielęgnacja - ubieranie
Pielęgnacja mężczyzny wymaga wielu starań i nieustannego nadzoru. Nikt, kto jeszcze nie hodował w domu mężczyzny, nie zdaje sobie sprawy, jaki obowiązek bierze na swoje barki zarówno w dni robocze jak i w święta. Pierwszorzędną sprawą jest skompletowanie nowej garderoby. W przeciwnym wypadku mężczyzna nie porzuci rozciągniętego podkoszulka i wypchanego na kolanach dresu. No chyba, że się na nim rozpadną ze starości. Potem już tylko trzeba podsuwać mu rano gotowy zestaw do ubrania, prać, czyścić, prasować, przyszywać guziki, zestawiać kolory i chwalić, że świetnie wygląda. I bywa, że jedynym znakiem uznania za pielęgnacją mężczyzny jest odcisk obcej szminki na jego kołnierzyku.

Pielęgnacja - higiena
Są mężczyźni, którzy boją się wody jak ognia, ale takich na szczęście można wyczuć na odległość. Pozostali uwielbiają się chlapać w łazience godzinami. Co za tym idzie, musisz zaakceptować (bo jeszcze nikt nie wymyślił na to sposobu) permanentnie podniesioną deskę, brudną wannę, zachlapania w promieniu 5 metrów, nie zakręconą pastę, wodę w mydelniczce i zdeptany na podłodze, twój osobisty biały ręczniczek. W skrajnych przypadkach, dzięki wieloletnim wysiłkom, można przyuczyć mężczyznę do obcinania paznokci u nóg. Co prawda zrobi to na podłogę, ale twoje łydki po spędzonej wspólnie nocy nie będą wyglądały jak po walce z bengalskim tygrysem.

Pielęgnacja - kosmetyki
Zazwyczaj mężczyźni niechętnie używają kosmetyków, ale piankę do golenia i dezodorant podbierają z twojej półki, a do tego bezczelnie pyskują, że ma za bardzo kwiatowy zapach. Często idą dalej i podłączają się również do szamponu i odżywki, pasty i płynu do płukania ust. To jest irytujące, ale jeszcze nie naganne. Niepokoić się trzeba, kiedy ubywa brokatowego pudru, szminki, a zwłaszcza kiedy zauważasz, że ktoś chodził w twojej koronkowej bieliźnie

Zdrowie
W przypadku mężczyzny nawet najlżejsze przeziębienie lub katar mogą być niebezpieczne i brzemienne w skutki. Nie dla niego oczywiście, tylko dla nas. Wystarczy stan podgorączkowy albo lekkie skaleczenie i mamy w domu rozhisteryzowaną, konającą ofiarę, która wymaga od nas wysoko wyspecjalizowanej opieki medycznej i psychoterapii, oraz zapewnienie, że na pewno nie umrze. Nadludzkim wysiłkiem woli i cierpliwości musimy jakoś przeżyć te erupcje hipochondrii i wyzbyć się jakichkolwiek złudzeń, że gdy my będziemy umierać w malignie na zapalenie płuc, ktoś poda nam szklankę wody. W sytuacji naszej choroby on przyjdzie i zapyta "a co dzisiaj mamy na obiad?".

Ruch
Oprócz wąskiej grupy fascynatów czynnego wypoczynku, mężczyzna, tak jak kot, potrafi przyjemnie przeżyć życie, nie opuszczając zamkniętych pomieszczeń. Nie licząc krótkiego dystansu "do" i "z" samochodu. Będzie się wił jak diabeł pod kropidłem, gdy spróbujemy namówić go na spacer. Gotów jest wtedy nawet wziąć się za jakąś pracę domową i lepiej nie stawać mu w tym na przeszkodzie. Ostatnią deską ratunku, żeby utrzymać jego i siebie w kondycji, jest sprowokowanie aktywności seksualnej. To nam rozwiąże kwestie jogi, aerobiku, gimnastyki artystycznej, hiperwentylacji i drenażu limfatycznego. Sposób domowy - tani i zdrowy.

Mnożenie
Ukoronowaniem wzorowej hodowli jest uzyskanie zdrowego potomstwa. Tu nie można popełnić częstego błędu czekając, aż mężczyzna sam się rozmnoży, ani też żywić nadziei, że wzbogacenie hodowli o drugiego mężczyznę rozwiąże tę palącą kwestię. Otóż nie rozwiąże, najwyżej się pozagryzają. A zatem pamiętajmy, że w rozmnażaniu mężczyzny musimy mu pomóc i odegrać w tym kluczową rolę. Jedyne, co mężczyzna powinien samodzielnie mnożyć, to środki na wychowanie potomstwa.

Kontrola
Kiedy nacieszymy się już naszym mężczyzną, a on oswoi się z nami i zacznie ufnie jeść z ręki, możemy zacząć delikatnie wypuszczać go z domu. Najpierw tylko do pracy, potem do mamusi na obiad, a za dobre sprawowanie nawet na piwo z kolegami. Ale trzeba być czujnym. Wprawdzie nie można go przykuć do kaloryfera, ani wszędzie mu towarzyszyć, ale od czego mamy komórki. Jak ma czyste sumienie i kocha, to sam się melduje średnio co godzinę, przynajmniej SMS-em. Martwić się należy, gdy za długo "abonent jest czasowo niedostępny". Wtedy trzeba przykrócić smycz, bo byłoby wielkim marnotrawstwem, gdyby naszego wypielęgnowanego ulubieńca używała jakaś flądra. I to za nasze pieniądze.

Tresura
Prędzej wielbłąda przeprowadzisz przez ucho igielne, niż nauczysz czegoś mężczyznę. Tresura powinna odbywać się w wieku szczenięcym i jeśli została zaniedbana w rodzinnym gnieździe, to nie mamy żadnych szans, żeby to zmienić. W wypadku braku elementarnych zasad dobrego wychowania, najlepiej po prostu zmienić egzemplarz na inny. Nie usypiać!!! Można przecież oddać w dobre ręce irytującej nas od dawna koleżanki, zostawić w schronisku wysokogórskim, bądź porzucić w lesie na parkingu.

Czas wolny
Mężczyznę nabywamy w przekonaniu, że wypełni nam przyjemnościami nasz czas wolny. I tu następuje duże rozczarowanie, gdyż okazuje się, że w związku z posiadaniem mężczyzny nie mamy już czasu wolnego. Raczej pozostaje nam zorganizować jego czas wolny, żeby nie zgnuśniał do reszty. Niektóre optymistki odnajdują się, oglądając transmisje sportowe, lepiąc samolociki, albo przekopując ogródek jego rodziców. Pesymistki biorą drugi etat, prace zlecone i robią błyskotliwe kariery.

Posłuszeństwo
Mężczyźni nigdy nie słuchają tego, co się do nich mówi. Mają co prawda dwoje uszu, ale jedno z nich służy do wpuszczania naszych słów, drugie natomiast do natychmiastowego ich wypuszczania. Jeśli czasem wydaje się nam, że słuchają naszych wywodów w skupieniu na twarzy, to niechybnie boli ich brzuch, albo muszą niezwłocznie udać się do toalety. Dlatego próby obarczenia ich nawet pozornie prostymi obowiązkami, takimi jak zrobienie podstawowych zakupów, wyrzucenie śmieci lub podlanie kwiatka podczas naszej nieobecności, nie mają najmniejszego sensu i powodują w nas samych niepotrzebną irytację.

Sztuczki
Jeżeli trafił nam się mężczyzna o wesołym i skorym do zabawy usposobieniu, mamy szansę nauczyć go paru sztuczek, które ułatwią nam nieco życie. Na przykład wracanie do domu na telefoniczne zawołanie, celność przy korzystaniu z toalety, umiejętność wrzucania brudnej bielizny do wnętrza pralki, aportowanie dóbr materialnych, oraz używanie ze zrozumieniem słów - "proszę", "przepraszam" i "dziękuję". Ot, taka edukacyjna zabawa. Na efekty trzeba długo czekać, ale nie zaszkodzi spróbować.

Własny kąt
Bardzo ważne, żeby mężczyzna miał w domu swoje miejsce, gdzie mógłby się schować i nie plątać się nam pod nogami. Najlepiej własny pokój z biurkiem pełnym nietykalnych świętości, ryczącym telewizorem, nietykalnym legowiskiem gdzie mógłby drzemać, udając, że ciężko pracuje. Pamiętajmy, że nie wolno nam tam wchodzić bez potrzeby i bez pukania. Zresztą byłby to duży szok dla naszego poczucia estetyki i porządku. Wkraczamy tam tylko w ostateczności, kiedy zaczyna brzydko pachnieć w mieszkaniu. Najlepiej w skafandrze do utylizacji radioaktywnych odpadów.

Mężczyzna w łóżku
Nieuniknione, że raczej prędzej niż później mężczyzna będzie się wpychał do naszego łóżka. Wślizgnie się od ściany, odepchnie łapami i zrzuci nas w nocy na podłogę, a wcześniej ściągnie z nas kołdrę. Jeśli jakimś cudem nie damy się zrzucić, uczepi się nas jak ośmiornica, przygniecie całym ciężarem i będzie chrapał prosto do ucha. Właściwie nie ma na to sposobu, ale pewnym pocieszeniem jest fakt, że mężczyzna wydziela bardzo dużo ciepła i można zaoszczędzić na ogrzewaniu w okresie jesienno - zimowym.

Zabawki
Mężczyzna najbardziej lubi bawić się "w doktora". Niestety, jak we wszystkim, nie zna umiaru, a my nie zawsze mamy ochotę mu w tym towarzyszyć, bo mamy swoją pracę i potrzebę przespania choćby sześciu godzin na dobę. Dlatego też, żeby się nie nudził, albo nie szukał innego towarzystwa, trzeba mu pozwolić bawić się jego ulubionymi zabawkami. Nowym samochodem, motorem, kinem domowym, albo monumentalnym sprzętem grającym, w najlepszym wypadku najnowszą komórką z internetem i wodotryskiem. Ważne, żeby się czymś zajął, a my w tym czasie bawimy się w naprawiacza kranów, elektryka, stolarza, kucharkę, zaopatrzeniowca itd. itp.

Sam w domu
Zdarza się tak, że musimy pilnie wyjechać na parę dni i zostawić mężczyznę samego w domu. Wtedy zabezpieczamy, co tylko się da. Kwiatki wynosimy do sąsiadów, papugi do przyjaciółki, a oszczędności do banku. Zostawiamy pełną lodówkę i ogarnięte mieszkanie, żeby mu było przyjemnie. Wracając zastajemy kosmiczny bałagan i pustą lodówkę. Oddychamy z ulgą, bo jeśli byłoby posprzątane, to znak, że albo wcale nie spał w domu, albo ktoś mu pomógł zacierać ślady wiarołomstwa.







Test na Inteligencję

Poniżej znajdziecie cztery pytania i jedno pytanie bonusowe. Musicie
udzielić na nie NATYCHMIASTOWEJ odpowiedzi. Odpowiadajcie bez dłuższego
zastanawiania się, ok? Udowodnijmy sobie samym i innym jak mądrzy jesteśmy:
Gotowi? DO ROBOTY !!! (przejdź na dół)

Pierwsze Pytanie:

Bierzesz udział w wyścigu. Wyprzedzasz osobę biegnącą jako druga. Którą pozycję zajmujesz?
.
.
.
.
.
.
.
.

Odpowiedź: jeśli odpowiedziałaś / -eś że jesteś pierwsza, totalnie się
mylisz! Jeśli przegonisz "drugą" osobę, zajmiesz jej miejsce, a tym samym
będziesz na drugim miejscu !

Spróbuj nie spieprzyć następnego pytania. Odpowiadając na drugie pytanie,
nie trać aż tyle czasu ile straciłeś przy odpowiedzi na pierwsze.

Drugie Pytanie:
Jeśli prześcigniesz ostatnią osobę, które miejsce zajmiesz ...?
.
.
.
.
.
.
.
.

Odpowiedź: Jeśli powiedziałeś, że jesteś przedostatni, ponownie się mylisz.
Powiedz mi - jak można prześcignąć OSTATNIĄ osobę?

Nie jesteś zbyt dobry w te klocki! Chyba że?

Trzecie Pytanie:
Bardzo skomplikowana matematyka ! Uwaga: Zadanie musi być wykonane jedynie w
twojej głowie. NIE UŻYWAJ ani papieru, ołówka ani kalkulatora. Spróbuj:
Weź 1000 i dodaj do tej liczby 40. Teraz dodaj kolejny 1000. Dodaj 30. Teraz
dodaj kolejne 1000. Następnie dodaj 20. Dodaj 1000. I jeszcze 10. Jaki jest
wynik?
.
.
.
.
.
.
.
.

Czy otrzymany wynik to 5000? Poprawna odpowiedź to 4100. Nie wierzysz?
Sprawdź z kalkulatorem! Dzisiaj to definitywnie nie twój dzień. Może na
kolejne pytanie odpowiesz prawidłowo?
Czwarte Pytanie:
Ojciec Mary ma pięć córek: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Jak na imię
ma piąta córka?
.
.
.
.
.
.
.
.

Odpowiedź: Nunu? NIE! Oczywiście, że nie. Ona ma na imię Mary. Przeczytaj
pytanie ponownie!

Ok, teraz runda bonusowa:
Niema osoba, która chce kupić szczoteczkę do zębów. Poprzez naśladowanie
czynności mycia zębów z sukcesem wyraził o co mu chodzi, sprzedawca
zrozumiał, zakup dokonany.

Kolejna sytuacja - niewidomy mężczyzna chce kupić parę okularów słonecznych,
jak powinien przekazać o zakup czego mu chodzi?
.
.
.
.
.
.
.
.

Odpowiedź: Po prostu otworzy usta i zapyta ... zaczekaj moment ... nie
pomyślałeś przecież, że zacznie robić palcami kółka wokół oczu???







Ciekawostki: Czy myślisz jak psychopata?

TO JEST KRÓTKI, PRAWDZIWY TEST PSYCHOLOGICZNY: HISTORIA PEWNEJ DZIEWCZYNY. NA POGRZEBIE SWOJEJ MATKI SPOTYKA CHLOPAKA KTÓREGO WCZESNIEJ NIGDY NIE WIDZIALA. NIEOCZEKIWANIE DOSTRZEGA W NIM MEZCZYZNE SWEGO ZYCIA I W TYM SAMYM DNIU ZAKOCHUJE SIE ... . KILKA DNI PÓZNIEJ DZIEWCZYNA ZABIJA SWOJA SIOSTRE . ....JAKI JEST POWÓD ZABICIA WLASNEJ SIOSTRY??????? (ODPOWIEDZ ZNAJDZIESZ PONIZEJ. ZANIM ZAJRZYSZ - POMYSL SAM(A) ).








































Odpowiedź:
MIALA NADZIEJE, ZE TEN CHLOPAK ZNOWU POJAWI SIE NA POGRZEBIE


Jeżeli odpowiedziałeś prawidłowo znaczy to, że rozumujesz jak psychopata....!!!!! Ten test został stworzony przez słynnego amerykanskiego psychologa i pozwala weryfikować potencjalnych zabójców. Wielu seryjnych morderców odpowiedziało prawidłowo na to pytanie. Jeżeli odpowiedziałeś/aś błędnie lepiej dla Ciebie. Jeżeli ktoś z Twoich przyjaciół 'odgadł odpowiedz' sugeruje trzymać się od niego z daleka.









Quiz życiowy

Pytanie 1:
Jeśli wiedziałbyś, że kobieta, która jest w ciąży ma już
ośmioro dzieci, w tym troje głuchych, dwoje niewidomych, jedno upośledzone, a onasama ma syfilis, to czy poleciłbyś jej aborcję? Odpowiedz sobie na to pytanie i przeczytaj następne:

Pytanie 2:
Przychodzi czas wyborów = na światowego przywódcę, a Ty głosujesz jako
ostatnia osoba i Twój glos przeważy szalę zwycięstwa na korzyść jednego z kandydatów. Podajemy kilka faktów o kandydatach:

Kandydat A:
Współpracuje ze skorumpowanymi politykami i konsultuje swoje
decyzje z astrologami. Ma dwie kochanki. Jest nałogowym palaczem i pije
8-10 drinków Martini dziennie.

Kandydat B:
Został już wyrzucony z posady dwukrotnie, śpi do południa,
zażywał opium, gdy był na studiach i wypija prawie pól litra whisky każdego wieczoru.

Kandydat C:
Udekorowany bohater wojenny. Wegetarianin, nie pali, okazyjnie
wypija piwo i nigdy nie miał afer pozamałżeńskich.








Który z tych kandydatów dostałby Twój głos? Najpierw wybierz
kandydata, a później zjedź na dół...

Kandydat A to Franklin D. Roosevelt

Kandydat B to Winston Churchill

Kandydat C to Adolf Hitler

I kto został światowym przywódcą ?

A, i jeszcze to pytanie o aborcję: Jeśli doradziłbyś tej
kobiecie aborcję, to właśnie zabiłeś Beethovena. I co Ty na to?

Pomyśl dobrze, zanim ocenisz kogoś i wydasz wyrok. I pamiętaj,
amatorzy zbudowali Arkę Noego, a profesjonaliści zbudowali Titanica






Z arkuszy ocen pracownika

Oto oryginalne cytaty z arkuszy ocen pracownika:

Od mojego ostatniego raportu pracownik osiągnął dno, a potem zaczął kopać głębiej.

Pracuje dobrze pod stałym nadzorem i zapędzony w kozi róg jak szczur w pułapce.

Ustala niskie standardy personalne, a potem wciąż ich nie może osiągnąć.

Ten pracownik powinien zajść daleko; im szybciej zacznie, tym lepiej.

Ma sześciopaka, tylko brak mu rączki, żeby je trzymać razem

Wielki ignorant - 144 razy gorszy od zwykłego ignoranta.

Czasem chciałbym z nim pojechać na polowanie.

Za dużo pracował przy kleju.

Wnosi dużo radości, kiedy wychodzi z pokoju.

Kiedy jego IQ osiąga 50, może sprzedawać.

Jeśli dwoje ludzi rozmawia i jedno z nich jest znudzone, to on jest tym drugim.

Pamięć fotograficzna, ale z obiektywem pobrudzonym klejem.

Pierwszy kandydat do naturalnej selekcji negatywnej.

Podarował nauce swój mózg zanim go zaczął używać.

Szlabany opuszczone, światła się świecą, ale pociąg nie nadjeżdża.

Ma dwa mózgi, jeden się zgubił, a drugi poszedł go szukać.

Jeśli mu dasz grosz za myślenie, dostaniesz jeszcze resztę.

Jeśli staniesz wystarczająco blisko niego, usłyszysz ocean.

Niektórzy piją ze źródła wiedzy; on tylko wypłukał gardło.

Zabiera mu dwie godziny żeby obejrzeć "60 minut".

Zatrudniając go pozbawiliśmy jakąś wioskę lokalnego głupka.

Ma wszystkie pożądane cechu, które jednak nie trzymają się kupy

Nie pozwoliłbym temu pracownikowi nawet oddychać.

Z tego pracownika już nic nie będzie

Ta młoda dama sprawia wrażenie dokładnej. I tylko sprawia wrażenie.

Jest płytszy niż kałuża na parkingu

Dużo czasu zabiera mu nie dojście do żadnych wniosków

Kłóciłby się nawet ze słupem ogłoszeniowym

Jeżeli byłby jeszcze trochę głupszy, musiałby być podlewany dwa razy w tygodniu.

Trudno uwierzyć, że kiedyś pokonał tysiące innych plemników








Naukowo o "bączku"

Czemu bąki śmierdzą?

Woń bąków wywołują małe ilości siarkowodoru i merkaptanów (tiole) tworzących mieszaninę. Zawierają one siarkę. Im twoja dieta bogatsza w siarkę tym wiecęj siarczków i merkaptanów wyprodukują bakterie, a co za tym idzie tym bardziej będą śmierdzieć twoje bąki. Kalafior, jajka i mięso są powszechnie znane ze swoich możliwości wywoływania cuchnacych bąków. Z kolei groch, fasola czy wogóle warzywa strączkowe produkują duże ich ilości, jednakże nieszczególnie śmierdzących.

Skąd bierze się towarzyszący pierdnięciu głos?

Dźwięk powstaje w wyniku drgań otworu odbytu i jest uzależniony od prędkości parcia gazów oraz napięcia mięśni zwieracza.

Jak wygląda droga bąków do odbytu?

Rzeczywiście może zastanawiać fakt podróżowania bąków w dół ku odbytowi, zważywszy ze gazy mają mniejszą gęstość od cieczy i ciał stałych, więc powinny przemieszczać sie zatem ku górze. Jelito przepycha swoją zawartość w kierunku odbytu w serii skurczów tzw. ruchem robaczkowym. Proces ten jest stymulowany czynnością jedzenia, dlatego też często zdarza sie, ze mamy ochotę puścic bąka lub strzelić kupę zaraz po jedzeniu. Ruch robaczkowy tworzy strefę wysokiego ciśnienia zmuszając całą zawartość jelita do przesunięcia się w obszar niższego ciśnienia, czyli w dół, ku odbytowi. Małe bąbelki gazów, przemieszczających się łatwiej niż inne składniki, łączą się w większe na drodze do wyjścia. Gdy jelito nie pracuje, gazy mogą przenikać z powrotem w góre, jednak ze względu na skomplikowaną i kręta budowę jelita nie są w stanie zawędrować daleko. Dodatkowo, gdy człowiek leży jego odbyt nie znajduje sie ani powyżej ani poniżej jelit.





Życie od tyłu

To bardzo ciekawe spojrzenie na zycie...
Gdyby czas płynął w drugą stronę to byłoby tak pięknie...
Zaczyna sie od tego, że kilku gości przynosi cię w skrzyneczce i oczywiście od razu trafiasz na imprezę. Żyjesz sobie spokojnie jako starzec w domku. Stajesz się coraz młodszy.

Pewnego dnia dostajesz odprawę w postaci grubszej gotówki i idziesz do pracy. He! Pracujesz jakieś 40 lat i poznajesz uroki życia. Zaczynasz pić coraz więcej alkoholu, coraz częściej chodzisz na imprezy no i coraz częściej uprawiasz seks.

Jak już masz to opanowane, jesteś gotów żeby trafić na studia. Potem idziesz do szkoły. Coraz mniej od ciebie wymagają, masz coraz więcej czasu na zabawe.

Robisz się coraz mniejszy, aż trafiasz do... hmm, gdzie pływasz sobie przez 9 miesięcy wsłuchując się w uspokajający rytm bicia serca. A potem nagle BĘC!! Twoje życie kończy się orgazmem.






Raporty policyjne

TEKST NIE MA ZA ZADANIE NIKOGO OŚMIESZYĆ.

WSZELKA ZBIEŻNOŚĆ POSTACI I SYTUACJI PRZYPADKOWA.

• Zatrzymanie tych mężczyzn polegało na szarpaniu i kopaniu nas po nogach.
• Mężczyzna ten włożył rękę pod kołdrę i usiłował pocałować pokrzywdzoną.
• A.B. zachowywał się arogancko plując na dowódcę radiowozu.
• Jak wyjaśniłem szwagrowi obrzucany przez niego obelgami, że sygnet nie jest stracony i najdalej następnego dnia wydalę go.
• Wobec powyższego, że żaden z nich nie był w stanie nietrzeźwym nie było podstawy żeby kogoś zatrzymać.
• W miejscu zamieszkania posiada dobrą opinię ponieważ nie utrzymuje kontaktów z miejscową ludnością i jest mało znany.
• H.W. od dawna nigdzie nie pracuje, ale prowadzi pasożytniczy tryb życia.
• Zatrzymanego wraz z łupem i notatką służbową przekazałem oficerowi dyżurnemu.
• W trakcie doprowadzania do radiowozu wyjął członka i na oczach licznie zgromadzonych pracowników i interesantów w pomieszczeniach służbowych ZUS oddał mocz.
• Ustalono, że J.N. była w 9 miesiącu ciąży, która dla zgody przesuwała lodówkę babci po remoncie przeprowadzonym dla zgody. Na zaistniałe zdarzenie wszedł mąż R.N. Widząc awanturę, jak też żonę której to zaczęła odchodzić woda, w obawie przed porodem odepchnął od drzwi ob. K.A. jak też jej córkę W.U. które to upadły w swoim pokoju.
• Widziałam jak leżała na podłodze nago t.j. bez odzieży.
• W/wym. stwierdziła, że została pobita przez 3 n/n meżczyzn, z których jeden nazywa się Gulka Andrzej.
• W okolicy zwłok nie znaleziono żadnych przedmiotów, które mogły posłużyć do nagłej śmierci.
• Oskarżony rżnął na mnie ubranie. Sukienki nie porżnął gdyż zdążyłam się rozebrać.
• Uprzejmie proszę Pana Prokuratora o zmianę trybu postępowania z aresztu śledczego na wolną stopę.
• Zauważyłem dwóch mężczyzn w wieku różnym.
• …ponieważ nikogo nie było w pobliżu poza dwoma funkcjonariuszami MO zabrałem ten sweter.
• Ostatnio, tj. 8 br. miesiąca było włamanie w nocy do mieszkania szkodząc szyby i wyłączając co chwila światło.
• (…) Napastnik wlazł oknem i zaczynając gwałt, zamaskował się i nie było widać kto to mogł być. Domyślam się, że to było napuszczenie C. Stefanii co nosi mój płaszcz i między innymi inne ubranie.
• …gdy sie zwracałem do współlokatorki Janiny K. to mi powiedziała, że kartofle wsadziła w dupę, lecz na skutek interwencji MO kartofle zwróciła.
• Uderzył mnie w prawy barek.
• Łapówki w postaci pieniędzy przyjmował do prawej kieszeni spodni mundurowych.
• …i wspólnie z psem służbowym zaraz podjeliśmy pościg za uciekającym osobnikiem.
• Na tylnym siedzeniu samochodu nr… siedział n/n mężczyzna.
• Miał spodnie opuszczone do kolan i juwenalia na wierzchu.
• W czasie jazdy patrolowej zauważyłem dwóch mężczyzn bijących się na jezdni i trzeciego leżącego obok. Ta sprawa wydała się więc mi podejrzana.
• Ob. K. został przez nas zatrzymany w łazience, gdzie wpadł rozpędem wrzucając dowód rzeczowy bezpośrednio w rurę kanalizacyjną.
• …chęć wypicia wódki wynikała z choroby mojego kolegi po wcześniejszym pijaństwie.
• Teściowa zakradała pensję miesięczną i rozłączyła nas dając kochankowi nasze przyrządy kuchenne, a mężowi dawała zatruty alkohol chcąc go pozbawić życia.
• Na osiedlu Niedźwiadek powinna być stała i częsta kontrola MO, bo dzieją się tam niestworzone rzeczy a chuligaństwo się sądzi i dalej rozwydrza.
• …a swe dziecko obywatel O. chce wychować na postrach Wwa Rakowiec na co ja jako dzielnicowy nie mogę się zgodzić.
• …utrzymuję kontakt wyłącznie z elementem zarażonym wenerycznie.
• Powiadomiony przez sklepową o włamaniu udałem się od razu na miejsce. Przed sklepem na rozsypanym popiele stwierdziłem ślady. Nie można było rozpoznać czy są to ślady człowieka czy kota. Musiały to jednak być ślady kota, gdyż po wejściu do sklepu zauważyłem wewnątrz siedzącego kota, który się różnie bawił, a na moje wejście nie zareagował. W sklepie pełno było wydzielin od kota. Nic z towaru nie brakowało tylko były na podłodze rozsypane papierosy. Na pewno papierosy te kot wziął sobie do bawienia. Dlatego stwierdziłem, że włamanie nie miało miejsca, a tylko kot w sklepie rozrabiał i sklepowa niepotrzebnie złożyła doniesienie.
• …nie mogła się uczyć, bo bez przerwy odbywały się hulanki, pijaństwo i swawole.
• Żona wykonywała pracę w domu składanie długopisów, klejenie puderniczek, to ja żonie pomagałem bo ja jestem bardzo zdolny i nie chwaląc się mam doskonałą pamięć.
• On dotykał ją na wersalce w połowie odcinka pomiędzy kolanami a brzuchem.
• W domu opieki społecznej są ludzie potrzebujący.
• Ja wiem jak sie sprawa przedstawia na tym odcinku bo lubię czytać "Zdrowie", "Służbę Zdrowia", "Nową Wieś" i wiele innych pism.
• Po przybyciu na miejsce zastałem cudzoziemców: Palestyńczyk, Irak i ob. Niemiec.
• Miał członka wyjętego, którego emitował za kioskiem w dłoni.
• …a na ciele były widoczne ślady ukąszeń przez czarnego psa.
• Awanturnik siedział spokojnie na łóżku. Kiedy zażądałem okazania dowodu osobistego zaczął wymachiwać do mnie rękami i jednocześnie rękami zapierał się o meble.
• …ma opinię negatywną z powodu skłonności do nadużywania alkoholu i nocowania obywateli WNP.
• Podczas zatrzymywania zachowywał się średnio.
• U Roberta zabawialiśmy się piciem wódki i dwoma Rosjankami zapoznanymi pod stadionem.
• Uprzejmie proszę o zrobienie kontroli celem przywrócenia do porządku życia codziennego Edwarda K. Według rozeznania jest zdrowy i całymi dniami wałęsa się z elementem przestępczym i nie pracuje. Ostatnio kombinuje z chorobami na nogi, wrzody i płuca.
• W. nie było, bo pojechał na zebranie świadków jechowych, nie wiadomo w jakim celu.
• Oskarżony ze świadkiem J. uzgadniał zakres wykonania robót hydraulicznych, co w efekcie doprowadziło do długotrwałego pijaństwa trwającego co najmniej przez cały dzień.
• Ja to jakbym i chciał bić żonę to nie miałem kiedy. Ona ciągle w rozjazdach uprawiała turystykę europejską Włochy, Turcja, skóry, sukienki.
• Taki wyrok, mogę założyć, był normalny w czasie komunistycznym, ale na dzień dzisiejszy obraża Majestat Prawa Rzeczpospolitej Polski.
• Zrobił ze mnie białą niewolnicę zmuszoną w pokorze usługiwać panu mężowi, a niejednokrotnie pić z nim alkohol bez pożywienia, co zawsze na drugi dzień odchoruje.
• Pan docent powiedział, że żona pana doktora to laboratoryjna kurwa. Wobec tego pan doktor uderzył pana docenta i powiedział, żeby pan docent w pracy zajmował się czymś innym. W rozmowie z w/wym. dowiedzieliśmy się, że wynikła wspólna awantura między tymi osobnikami, którzy byli w stanie nietrzeźwym. Powody awantury trudno było ustalić, bo obie strony miały rację.
• …mam 4 letnie dziecko i reumatyzm, a wszystko na skutek tej wilgoci.
• W miejscu swojego zatrudnienia ma opinię negatywną, ponieważ ma narzeczonego Murzyna, z którym się codziennie spotyka.
• Razem ze mną dowódca warty prowadził obserwacje z ukrycia. Do przejścia na posterunku nr 2 ob. S.O. zbliżała się w podejrzanym rozkroku. Po zatrzymaniu w czasie transportu na wartownie główną ob. S.O. dobrowolnie wyjęła ukrytą w reformach pompę paliwową.
• Po wejściu do magazynu zobaczyłam leżącą obok biurka na podłodze nogę naszej pracownicy fizycznej G.T., a obok na podłodze leżącego ubranego tylko w spodnie niezapięte naszego pracownika fizycznego J.L. Wynikiem kontaktu władzy z obywatelem było 17 dni zwolnienia lekarskiego.
• …cichaczem popsuł mi opinię w miejscu pracy.
• …a co do szczęki to jak zaczęła się wydzierać, a buzię ma od ucha do ucha to szczęka jej wypadła i sama pękła.
• Od gotowania i obowiązków mieszkaniowych żona się uchyla. Ona myśli, że jej jako emerytce politycznej wszystko wolno.
• Mam dziecko w wieku wychowawczym.
• Osobnik mimo mojego upomnienia zachowywał się agresywnie. Wodec powyższego uderzyłem go kilka razy pałką służbową, więc do radiowozu wsiadł chętnie.
• W tym czasie rozpoczęła się ingerencja teściowej w nasze pożycie.
• Sasiąd G. urządza sceny bandyckie pod moimi oknami wrzeszcząc zwierzecym głosem pozoruje napad. Nadmieniam, że G. chodzi po mieszkaniu w cieżkich drewniakach, co jest sprzeczne z wszelkimi zasadami. Dzielnicowy polecił mu chodzić w bamboszach, ale on nie podporządkował się i nadal zakłóca spokój o różnych porach. Wymieniony cieszy się na tutejszym terenie dobrą opinią i chuliganem nie jest, bo choć czasami się upija ale cudzych kobiet nie zaczepia i zanadto jak na swój wiek nie chuligani.
• W połowie drogi do Warszawy usiadłam na muszli w ubikacji. Po chwili dosiadła się do mnie młoda osoba, tak że siedziałyśmy we dwie osoby na jednej muszli.
• Przybyłem do śmietnika, aby sprzątnąć zanieczystości.
• W dniu 15 lipca żona do mieszkania na noc sprowadziła osobnika o imieniu Józef w stanie nietrzeźwym, który tej nocy spał z moją żoną. Kiedy po przyjściu do mieszkania zauważyłem Józefa i zapytałem żony co to za człowiek, powiedziała, że to nasz krewny i od tej pory Józef zamieszkał z nami na stałe.
• W miejscu zamieszkania opinię posiada negatywną bo lubi wesołe życie i często wałęsa sie bez celu.
• Zostałem w dniu 26 stycznia napadnięty z kratą w szyję i wciągnięty w bramę oraz przydeptany przez sasiąda, których było dwóch.
• W rozmowie z zatrzymanym stwierdziłem jedynie starganie materiału w kroczu, które według oświadczenia było wynikiem bójki.
• Potrafiła mi bezczelnie powiedzieć, że ja się dobieram do córki w celu seksualnym. Jak trzeba być wyrafinowanym i mieć gest żeby tak bezczelnie mnie oczerniać.
• Dane personalne ustaliłem na podstawie ustnej.
• Uprzejmie proszę prokuraturę o pomoc i wskazanie mi drogi ratunku przed awanturnictwem w zachowaniu się mojej żony Jadwigi G. z domu C. która z dnia na dzień staje się ordynarniejsza w buzi i prędka w rekoczynach. Pracowałem jako murarz i dodatkowo jako malarz, żeby więcej zarobić. Ale i tym wiele łask od żony nie zdobyłem. Miałem żonę przy wypłacie dalej żyłem w celibacie, bo żona chorą udawała i ciągle z dziećmi spała. Dzieci bardzo kochałem, więc rozwodu nie żądałem, choć życie u żony za parobka miałem. Skłóciła mnie z rodziną, by gorszą być gadziną. Po pracy sprzątałem, gotowałem bo w domu puste garnki miałem. Żona nie gotowała bo odchudzać się chciała, dzieci od gotowanego odzwyczajała, tylko by im szynkę dawała. Odstawiła mnie od siebie całkowicie przez co ciężkie miałem życie, ale pieniędzy ode mnie ciągle wolała, choć mi jeść nie dawała.
• Według mojej obserwacji nie był pijany tylko napity.
• Wierzę w wysoki organ Generalnej Prokuratury, który sprawi, że karząca ręka sprawiedliwości dosięgnie tę bandę złodziei.
• Świadek jako długoletni funkcjonariusz w czasie wykonywania obowiązków służbowych ma szczególnie wyostrzone postrzeganie wzrokowe i słuchowe.
• Kiedy mąż w swym widzie pijackim chce mnie bić to tulę to dziecię 4-letnie do swego łona niczym tarczą osłaniając się od zadawania razów ręką zabestwionego pijaka, a czasem i czymś cięższym.
• Zajście w piwialni było dla żartu i nie czuję się winnym. Kolega dla śmiechu podstawił nogę Darkowi i on upadł z tym piwem. On się obraził niepotrzebnie i doprowadził do małej bójki, w której nic złego nikomu się nie stało.
• Świadek nie mógł widzieć żebym kradł kury z kurnika jak siedział na strychu, bo okno od strychu zasłaniają mu drzewa. Te drzewa wyciął przed sprawą w sądzie, żeby nie dać mnie się złapać na strasznym swoim kłamstwie.
• Współoskarżony przekonywał mnie, że sprawa zostanie umorzona, bo z Kowalskim się pogodził, a proces odbędzie się tylko dla formalności. Przyznaję ze wstydem, że i mi się udzielił ten optymizm, czego dziś po wyroku bardzo serdecznie żałuję.
• Mój syn 11-letni powiedział, że tata kopnął go tak, że aż go uderzył w żołądek gdyż wcześniej w czasie tej akcji ten sam syn huśtał się na huśtawce, a mój mąż powiedział, że go na tej huśtawce powiesi i wyrażał się i bluzgał przy dziecku.
• Żona jak ją mocniej podpytałem wypierała się Kowalskiego, a już najbardziej wycieczki z nim do lasu koło Nieporętu.
• W związku z posądzeniem mnie przez oskarżonego o utrzymywanie intymnych, kontaktów z jego żoną składam wyłącznie do wiedzy Sądu oświadczenie w swerze czysto biologicznej dotyczącej mojego zdrowia. Otóż jest to akt złośliwości ze strony oskarżonego, gdyż w spuściźnie genetycznej po moich przodkach otrzymałem przerost gruczołu krokowego (t.j. prostata) chorobę powodującą niemoc płciową, co dotknęła rownież i mnie przed ponad dwoma laty.
• Ob. S. na naszym terenie powozi koniem obesranym jak krowa.
• Protokół oględzin kurnika: jedna kura biała, łeb urwany - nie żyje, druga kura pstra, łeb urwany - nie żyje, trzecia kura chodzi - sprawna.
• Mąż przy ludziach powiedział że jestem głupia jak Albin z KC.
• Z rozpytania sąsiadów wynika, że podejrzany zakopał poszlakę w ogródku.
• W mieszkaniu urządził melinę pijacko-złodziejsko-pasersko-prostytucką.
• Lokatorzy składali skargi, że W. wypija mleko z butelek przed drzwiami, które napełnia swoim moczem.
• …zniszczyła mnie świadomie stylowy tapczan-wersalkę, łamiąc w nim ramę przez skakanie po nim sama i we dwie osoby, a tapicer tapczan ten sprzedał wiedząc, że Julia S. ma zaburzenia psychiczne.
• Stwierdzam, że w wyniku znajomości z nią zauważalne jest w jej życiu partnerskim zboczenie seksualne przeważnie w sobotę.
• Na postoju taxi zauważyłem 2 mężczyzn. Prawdopododnie oczekiwali na taksówkę.
• Do domu sprowadza element z którym wyprawia gieorgie.
• Dziecko w/wym. ma cechy orientalne, gdyż jest dzieckiem prostytutki i Araba.
• Zniknęła perspektywa napicia się wódki, bo nie było za co jej kupić.
• Byłem wczoraj u lekarza na kręgosłup a ona zapisała mi biseptol i calcypirynę.
• Oskarżony do wybitej szyby sklepowej podszedł wyłącznie z własnej ciekawości, towar z wystawy zabrał bezwiednie, gdyż się zdenerwował.
• Ucieczka oskarżonego na widok funkcjonariuszy policji wynikła stąd, że będąc w przeszłości czterokrotnie karany bał się bezpodstawnego posądzenia o dokonanie włamania. Z tych względów działanie oskarżonego nie nosi cech przestępstwa, a jest jedynie nader dla niego nieprzyjemnym zbiegiem okoliczności.
• Mąż nie chciał żeby wynikła jakaś awantura i zwrocił się do Grzegorza z prośbą żeby się odpier…
• Wysoki sądzie, nie twierdzę, że jestem bez winy bo nie powinienem tam iść do tego sklepu, ale co ja mogłem poradzić mając 3,17 promila alkoholu we krwi. A jeżeli policja znalazła jakieś łomy to ja jestem przekonany, że w takim stanie w jakim się znajdowałem (3,17/w) to nawet jeżeli ten łom ważyłby choć tylko 2 kg to by mnie przewrócił nie mowiąc o rozrywaniu kłódek.
• Awantury z żoną były podyktowane na tle dokładnie nie mam pojęcia, bo nie jestem awanturny ani alkoholik.
• Powiedział do mnie, że mogę go pocałować w chuja, w jaja i w tym podobne.
• …lubił wypić, ale żeby chodził i pił to nie, tylko przy okazji.
• W/wym. stwierdził, że w dniu dzisiejszym ok. 13 wrócił na Pragę do swojego domu.
• Przed blokiem spotkał swojego psa. Wziął psa ze sobą i poszli na Bazar Różyckiego na piwo.
• W.M. złośliwie stuka do muszli klozetowej w jej najgłośniejszym miejscu. Oskarżony wyraził skruchę na przewodzie, ale po sprawie zaczął od nowa robić to samo.
• Odwołuje swoje przyznanie się, bo na komendzie śledczy mnie sugesterował.
• W czasie gdy tu jeszcze mieszkała leżała pijana na podwórzu z ob. K. nieżyjącym już od 2 lat.
• Ob. S. jest zagrożona rozcięciem nożem. …i jeszcze szarpał furtkę zapraszając męża do bicia.
• W rodzinie ogłosił mnie jako czerwonego pająka i partyjną kurwę.
• Obywatel wyzywał pokrzywdzonego wulgarnie słowami "coś ty zrobił".
• Pokrzywdzony, natarczywie dobierał się w okolice mojego członka.
• Zatrzymani szli i głośno śpiewali "Padają deszcze, biją grady, a za nami idą skur….draby".
• A za w/wym. szliśmy my t.j. ja i plut. K.
• Matka opiniowanego pracuje w przedsiębiorstwie państwowym, ojciec jest alkoholikiem.
• Innych danych o nagannej postawie w drodze wywiadu nie dokonałem.
• Dlaczego Ob. dzielnicowy stosuje do mnie krzyk jako do interesanta.
• Zchodzi się do jej mieszkania różny element pijacki i przestępczy płci męskiej, z którym utrzymuje szerokie stosunki.
• Ja z nerwów nabawiłem się alergii rąk i pracować nie mogę.
• Alkoholu nadużywał umiarkowanie.
• Nie stwierdza się żeby wałęsał się w stanie nietrzeźwym.







Dlaczego nie powinno oglądać się bajek

TEKSTU NIE NALEŻY BRAĆ NA SERIO. JEST ON TYLKO FIKCJĄ.

Jak donosi Ojciec Dyrektor w jednej ze swoich audycji, należy bezwzględnie zakazać amerykańskich bajek w Polsce. Otóż czujne oko Ojca spostrzegło to, czego cenzura dojrzeć nie potrafiła. Oto fragment wypowiedzi Ojca na falach naszego ulubionego radia:
"(...) Ja wiem, że w polskiej telewizji jest teraz wiele amerykańskich bajek. Ale one są wymysłem szatana i prowadzą prosto ku zatraceniu.
Oto jedna z polskich stacji emituje bajkę "Teletubbies", w której występuje postać o imieniu Tinky Winky. Postać ta jest wyraźnym symbolem zboczenia, jakim jest gejostwo. Po pierwsze jest różowa, kolor geji, po drugie ma na głowie antenkę w kształcie trójkąta, a to przecież ich symbol. Po trzecie, nosi coś w rodzaju torebki, jak reszta tych zboczeńców.(...)".

My także przychylamy się do tej opinii i chcemy wspomóc szacownego Ojca Dyrektora naszymi spostrzeżeniami dotyczącymi amerykańskich bajek.
Oto lista najbardziej podejrzanych postaci.

Fred Flintstone

Dowód: Jego ksywa w drużynie kręglarskiej to "Druzgocący Fred". Piosenka z tej kreskówki kończy się słowami: "...we'll have a gay all time!" Nosi pomarańczowe futro z małymi trójkącikami. We wszystkich odcinkach więcej czasu spędza z Barneyem niż z własną żoną!

Królik Bugs

Dowód: Często stoi z ręką na biodrze. W jednym odcinku grał fryzjerkę. Bardzo lubi nosić sukienki oraz wszelkiego rodzaju apaszki. Często uwodzi pozostałe męskie postacie w kreskówce.

Velma (ze Scooby Doo)

Dowód: Zawsze stara się siedzieć obok Daphne, kiedy jedzie furgonetką. Ma szerokie ramiona oraz nosi wełniany sweter razem z grubymi skarpetami. Ani razu nie przytuliła się do Shaggego.

Popeye

Dowód: Je dużo szpinaku. Nosi strój marynarza, ale nie był na statku od lat! Lubi tańczyć jak marynarz. Spotyka się z bezbiustnym transwestytą imieniu Olive Oyl. Jego najlepszy przyjaciel nazywa się Pimpuś.

Batman i Robin

Dowód: Ksywka Robina to "Boy Wonder". Prawdziwe imię Batmana to Bruce. Obaj noszą rajtuzy. Są w doskonałej kondycji i lubią pokazywać sobie różne sztuczki z linkami, kajdankami i resztą tego nieczystego sprzętu.

Różowa Pantera

Dowód: Wystarczy spojrzeć.







Znani o seksie

TEKST PRZEZNACZONY TYLKO DLA DOROSŁYCH ODBIORCÓW!

Znani jak już coś powiedzą o seksie, to dobitnie. Może wynika to z chęci zabłyśnięcia, a może z prawdziwej wiedzy. Oceńcie sami, oto zbiór takich wypowiedzi:

"Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych, najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze."
-Tom Clancy

"Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks? ...Ja też nie."
-Steve Martin

"Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak się nie ma dobrego partnera, to lepiej mieć dobrą rękę."
-Woody Allen

"Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkę w sobotni wieczór."
-Rodney Dangerfield

"Pozwolić feministkom decydować o seksie to jak zafundować psu wakacje w Chinach."
-Matt Barry

"Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka."
-Camille Paglia

"Seks jest jednym z dziewięciu powodów do reinkarnacji. Pozostałych osiem się nie liczy."
-George Burns

"Kobiety umieją udawać orgazmy. Za to mężczyźni potrafią udawać całe związki."
-Sharon Stone

"Moja dziewczyna zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko jedno, co akurat czyta."
-Steve Jobs

"Moja matka zdawała się nie dostrzegać ironii w nazywaniu mnie sk.rwysynem."
-Jack Nicholson

"Clinton kłamał. Mężczyzna może zapomnieć, gdzie zaparkował samochód albo gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomni seksu oralnego, nawet jeśli był bardzo kiepski."
-Barbara Bush

"A, tak, ?rozwód?. To słowo pochodzi od łacińskiego ?wyrwać mężczyźnie jaja przez portfel?."
-Robin Williams

"Kobiety narzekają na zespół napięcia przedmiesiączkowego, a dla mnie do jedyny czas w miesiącu, kiedy mogę naprawdę być sobą."
-Roseanne

"Kobiety potrzebują powodu, żeby uprawiać seks. Mężczyźni potrzebują jedynie miejsca."
-Billy Crystal

"Jak wynika z najnowszych badań, kobiety twierdzą, że czują się mniej niezręcznie, kiedy rozbierają się przed mężczyznami, niż gdy rozbierają się przed innymi kobietami. Według nich kobiety są zbyt krytyczne, podczas gdy mężczyźni, rzecz jasna, są zwyczajnie wdzięczni."
-Robert De Niro

"Mamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmują, że wielu mężczyzn jest uczulonych na lateksowe prezerwatywy. Jako reakcja alergiczna występuje u nich duża opuchlizna. No to w czym problem?"
-Dustin Hoffman

"W pismach dla mężczyzn jest niewiele porad, bo mężczyźni myślą: ?Wiem, co robię. Pokażcie mi tylko jakieś gołe ciałko?."
-Jerry Seinfeld

"Zamiast żenić się po raz kolejny, znajdę jakąś kobietę, której nie lubię, i podaruję jej dom."
-Rod Stewart

"Rozumiecie, problem polega na tym, że Bóg dał mi mózg i penisa, lecz krwi tylko tyle, żeby zasilać jedno."
-Robin Williams




Dzywiny tieskt

Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesc ltier przy zpiasie dengao solwa.
Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria byla na siwom mijsecu, ptzosałoe mgo? być w niaedziłe i w dszalym caigu nie pwinono to sawrztać polbemórw ze zozumierniem tksetu.
Dzijee sie tak datgelo, ze nie czamyty wyszistkch lteir w sołwie, ale cłae sołwa od razu.



irus starczy ci?:>

Kurde z 40 minut czytałem to :D:D:D:D

hehe to zle?:>  a to jeszcze nie wszystko co dla was przygotowalam ale reszta moze jutro zeby za duzo nie bylo bo nie przeczytacie 
a podobalo sie chociaz?:>

Pewnie xD
Tosz to nasze forum za jakis czas bedzie zapełnione Twoimi tekstami xD Ale spoko ja pilnuję porządku :D
Dawaj dawaj wiecej :D

ki to jutro cos jeszcze wam wkleje znalazlam spoko stronke to co fajniejsze wam powklejam   smiech to zdrowie a jak bedzie zdrowie bedzie sila sojuszu

Dooobrze powiedziane ;)

Gnieźnieńskiej Kolejki
Obowiązki podróżnego

Zabrania się zbierania grzybów podczas jazdy pociągu.
W czasie jazdy wyskakiwanie z pierwszego i wskakiwanie do ostatniego wagonu jest surowo wzbronione.
Wyśmiewanie się z pieszych i rowerzystów nie jest wskazane (w końcu i tak nas wyprzedzą).
Zabrania się wznosić okrzyki w rodzaju "gaz do dechy", gdyż denerwują maszynistę i mogą spowodować u niego czasową niezdolność do pracy.
Reklamacje dotyczące szybkości kolejki nie będą uwzględniane, albowiem jedzie ona wolno ze względu na dobro podróżnych, a nie dlatego, że szybciej nie może.
Podczas jazdy nad brzegiem jeziora, zabrania się łowienia ryb z okien wagonu - istnieje niebezpieczeństwo wciągnięcia kolejki do wody przez wyrośniętą rybę.
Kąpiel w jeziorze podczas jazdy wzbroniona.
W razie trudności przy wjeździe na wzniesienie podróżni z o statniego wagonu zobowiązani są do popychania kolejki.
Wnoszenie do wagonów żółwi lub innych równie powolnych zwierząt traktowane będzie jako prowokacja.
Prawa podróżnego

Podróżny ma prawo głośno wyrażać zachwyt, będący wyrazem jego uwielbienia dla kolejki.
Podziwiać uroki mijanej okolicy i dzielić się uwagami z innymi współtowarzyszami podróży.
Chwalić doskonałą obsługę i opiekę, jakiej nie szczędzą mu pracownicy kolejki.
Podróżny ma prawo czuć się wyróżniony, jadąc kolejką, podczas gdy inni pędzą na złamanie karku samochodami.
Podczas jazdy podróżny ma prawo śpiewać, deklamować wiersze oraz doskonale się bawić.
Podróżny ma prawo wiedzieć, że dzieci nie są dla nas jakimkolwiek utrapieniem.
Kupno pamiątek, pocztówek i innych atrybutów turysty jest niezaprzeczalnym prawem każdego podróżnego.
Podróżny ma prawo oczekiwać od obsługi pociągu uśmiechu i dobrego słowa.
Każdy podróżny ma prawo przynieść ze sobą gitarę, grzebień lub inny instrument muzyczny i przygrywać innym podróżnym podczas jazdy pociągu.


Znaczenie imion męskich
TEKST NIE MA ZA ZADANIE NIKOGO OŚMIESZYĆ.

TEKSTU NIE NALEŻY BRAĆ NA SERIO. JEST ON TYLKO FIKCJĄ.

Adam - nudny i ma małego
Adrian - zazwyczaj krępy i ogląda kreskówki
Albert - uroczy i śmieszny, ale pedał
Aleksander - ładnie i mądrze mówi, łasy na łapówki
Alfons - o kurwa!
Alfred - onanista
Andrzej - wie, co dobre w życiu, jada Wieprzmaki
Anatol - od urodzenia łysy i w pinglach, szuja
Arkadiusz - myśli, że wszyscy go lubią, a jest na odwrót
Arnold - mięczak i ciota
Artur - koleżeński, sympatyczny, pomaga innym, totalny frajer
Benedykt - lamus okropny, pewnie ksiądz
Błażej - dziecinny i nudny, jeździ maluchem
Bogdan - typowy Polaczek - lubi wypić i dać komuś po mordzie
Bogusław - twardy skurwiel, dupy się do niego kleją
Bronisław - lamus
Cezary - wkurwiający i dziecinny, ma głupie imię
Czesław - inteligentny typ, fajnie mieć go za kumpla, jak już się przyzwyczaisz do tego chujowego imienia
Daniel - uroczy gość, sypia tylko z facetami
Darek- dealuje narkotykami i nosi kradzione ubrania
Dominik - grubas, który ciągle je cukierki i czekoladę, sra w kiblu
Edward - chciałby dużo poruchać, ale mu się nie uda, bo jest frajerem
Eugeniusz - wstydliwy
Ernest - pociągający na pierwszy rzut oka, ale straszna ciota
Eryk - marszczy freda regularnie
Feliks - chodzi na dziwki i ma wielkiego pytona
Filip - cichy gość, ciągle tnie na komputerze
Franek - cichy i śmieszny, łatwo się uzależnia od narkotyków
Fryderyk - IQ 80, ciągle siedzi na siłowni, jada śniadanie w McDonalds
Gabriel - wariat, strasznie pobożny
Grzegorz - pocieszny i pogodny, mieszka na wsi (idzie Grześ przez wieś)
Hilary - lubi dupy z małymi cyckami i chodzi w pinglach
Henryk - szlachetny i cnotliwy, ma słabość do najtańszych jaboli
Ignacy - rzadkie imię i zacne, inteligentny typ, pedofil
Idelfons - bez komentarza
Jacek - wstydliwy i spokojny, śmierdzą mu nogi
Jan - samotnik, lubi torturować zwierzęta
Jarek - spokojny gość, dobry kumpel, lubi poruchać starsze panie
Jeremi - chuligan i ćpun
Joachim - żyd jak z Kuriera wycięty
Kacper - bardzo seksowny i mega-pozer
Karol - spoko kumpel, świetnie gra w piłkę
Kazimierz - lubi poruchać, ale niestety dziewczyny mają go za przypała
Klemens - czytaj "frajer"
Konrad - każdemu może skopać dupę
Kuba - Kuba też
Lech - bucowaty wąszacz
Leon - łysy i pedał
Leszek - stale i wytrwale dąży do sukcesu, pracowity, ma słabość do dzieci
Lucjan - panienka przebrana za chłopaka
Łukasz - geniusz komputerowy, fałszywy tatuaż
Maciej - spokojny i poważny, pierdzi przy paniach
Marek - cichy i grzeczny, ale jak się najebie, to wszystko rozpierdala
Marcin - przystojny i elokwentny, często ostrzy sobie Pinokia
Marian - szarmancki, dowcipny, w nocy lubi wyjąć sąsiadowi kwara z samochodu
Mariusz - ma miłą mamę i kolekcję dmuchanych lalek do dymania
Mateusz - usportowiony, silny, szybki, pedał
Maurycy - lubi strzelić minetę
Michał - przystojny, ale straszna sknera
Mieczysław - jeździ kradzioną furą i wali w mordę (także dziewczyny)
Mikołaj - wieczny myśliwy, nigdy nie rucha
Mirosław - dresiarz z przedmieścia, ciągle najebany
Miłosz - strasznie miły gość, ale nigdy sobie nie poruchał i pewnie nie porucha
Norbert - czytaj "bloker"
Oskar - dobre imię dla psa
Olgierd - miły i uczuciowy, wyruchałby ci siostrę
Pankracy - nikt się tak nie nazywa, ten wyraz znalazł się tu przez pomyłkę
Patryk - bardzo chciałby sobie poruchać, więc ciągle pokazuje obcym ludziom fiuta
Paweł - mądry i przystojny, dużo rucha i opowiada potem kumplom
Piotr - spokojny i miły, dzieczyny przy nim zawsze czują się jak dziewice
Przemysław - pyskaty skurwiel, nigdy się nie zamyka
Radek - zimny skurwiel wśród kumpli, pantofel dal dziewczyn
Rafał - wysoki, przystojny, dobrze zaraboa i wszystko wydaje na dziwki
Roman - arogancki buc, kiepski w łóżku a myśli, że jest ogierem
Rudolf - ma rodziców w Niemczech i pałę z matematyki
Ryszard - równy chłop i dobry kumpel, nieźle potrfi się najebać
Sebastian - ma małe jajca i żadnych przyjaciół
Sergiusz - spokojny i miły, mamisynek, rucha tylko "na zwierzaka"
Seweryn - szuja
Sławek - barman, który więcej wypija, niż serwuje i oszukuje w rachunkach
Stanisław - przystojny, światowy, dużo podrużuje, mało rucha
Sylwester - lubi poruchać, ale raz do roku
Szymon - śmierdzący kudłacz, zawsze wisi kumplom kasę
Tadeusz - wesoły, pogodny, mięczak
Teodor - ma myśli samobujcze
Tomasz - dużo imprezuje, zna mnóstwo ludzi i wszyskim wisi kasę
Tycjan - wysoki i inteligentny, oszwabi cię i nawet się nie połapiesz
Tytus - trochę skurwiel, ale dupy go lubią
Waldek - zarozumiały i obrażalski, ciągle siedzi w kryminale
Wiktor - Rusek, jak się patrzy
Wilhelm - myśli, że zdobędzie wszystkie dupy, a nigdy nie porucha
Włodek - patrz Zenek
Wojciech - cicha woda, duży pyton
Zbyszek - słodki i potulny, pedał
Zdzisek - cichy, z wąsem, mieszka w małym miasteczku
Zenek - cieciu
Zygmunt - lubi wypić browara lub dziesięć (browarów)

Autor nieznany


Horoskop na całe życie
TEKST NIE MA ZA ZADANIE NIKOGO OŚMIESZYĆ.

Baran - Mars (20.III - 18.IV)
Urodzeni pod tym znakiem są z natury rzeczy ociężali umysłowo i z trudem uczą się najprostszych czynności. Tylko długotrwałym biciem Barana można skłonić do przyswojenia minimum wiedzy (tabliczka mnożenia, wyjątki na "rz"). Ludzie spod tego znaku z powodu swojej tępoty w pracy dezorganizują wszystko, dzięki czemu awansują szybko na wysokie stanowiska. W kontaktach towarzyskich Barany są z reguły niezmiernie uciążliwe i z powodu najmniejszego pretekstu, a nierzadko i bez, wywołują karczemne burdy i bijatyki. Na szczęście żyją krotko.

Byk - Wenus (19.IV - 19.V)
Wdzięk powiatowego Casanovy i skłonności homoseksualne. Niczym nie zmącone przekonanie, ze jest pępkiem świata. Lubi mizdrzyć się zarówno przed lustrem jak i w pracy. Najbliższa rodzinę terroryzuje od urodzenia do późnej starości. Nigdy niczego nie czyta, choć o wszystkim ma z góry wyrobione zdanie. Poci się.

Bliźnięta - Merkury (20.V - 20.VI)
Ludzie spod tego znaku w ogóle nie osiągają dojrzałości zarówno intelektualnej, jak i uczuciowej. Jedyne co naprawdę potrafią, to raz w tygodniu wypełnić kupon Toto-lotka. Niezdarnie to ukrywają, ale największa przyjemność sprawia im dłubanie w nosie. Zapraszając takiego do domu należy pamiętać, ze kradnie i koniecznie przed wyjściem zrewidować.

Rak - Księżyc (21.VI - 21.VII)
Szkoda słów. Nie pomoże nawet oddział zamknięty. Urodzeni pod znakiem Raka oszukują na każdym kroku, zdradzają, uwielbiają podłożyć świnię. Rakom nie można wierzyć nigdy i w niczym. Jeśli np. Rak mówi, ze ceni sobie twoja przyjaźń, to można być pewnym, ze przed godzina napisał do szefa donos. Raki stale komuś czegoś zazdroszczą, a po dwudziestym piątym roku życia łysieją, garbią się i trąca zęby. Słusznie zresztą.

Lew - Słonce (22.VII - 21.VIII)
Urodzeni pod znakiem lwa od najmłodszych lat maja skłonności do narkomanii, pijaństwa i najbardziej brutalnej rozpusty. Nie lubią się uczyć, z trudem kończą szkoły, nawet specjalne. Uwielbiają krzywoprzysięstwo i bardzo chętnie zeznają przed sadem. Zdemaskowani wywołują awantury i dantejskie sceny. W życiu rodzinnym lwy na szczęście nie uczestniczą.

Panna - (22.VIII - 21.IX)
Bardziej osobiste wiązanie się z ludźmi urodzonymi pod tym znakiem to rzecz beznadziejna, bo Panna - zarówno rodzaju męskiego, jak i żeńskiego - jako partner erotyczny wykazuje wdzięk słonia i pomysłowość królika. Dzieci ze związku Panny z jakimkolwiek innym znakiem kończą na ogol w klinikach dla nerwicowców. Umysłowo Panna pozostaje zawsze stuprocentowa dziewica.

Waga - Wenus (22.IX - 22.X)
Trzeba mięć prawdziwego pecha, żeby urodzić się pod znakiem Wagi. To przesadza właściwie o wszystkim. Wagi maja krotka pamięć i wzrok, dwie lewe ręce, tępy słuch i dowcip, ambicje zawodowe i poczucie humoru w zaniku. Nie maja natomiast szczęścia do pieniędzy, powodzenia w miłości, rozumu i zdrowia. Ze względu na to, ze maja to, czego nie maja, wagi są idealnymi współmałżonkami.

Skorpion - Mars (23.X - 21.XI)
Ma manie prześladowcza. Nic nie jest w stanie zmienić jego przekonania, ze licznym, stałym niepowodzeniom skorpiona winien jest zawsze ktoś inny, a nie on sam. Ze strachu atakuje pierwszy i od tylu. Z przyjemnością dręczy zwierzęta i marzy o posadzie dozorcy w zoo.

Strzelec - Jowisz (22.XI - 20.XII)
Osobnik spod tego znaku wykazuje dużo energii i pomysłowości - urodzony działacz społeczny. Oczywiście do czego się nie weźmie, to spieprzy. W dzieciństwie zabiera młodszym dzieciom cukierki. Ma skłonności do samogwałtu i podgląda w toalecie. Na starość pisuje wspomnienia od początku do końca zmyślone.

Koziorożec - Saturn (21.XII - 19.I)
Każde zdrowe i dbające o swój rozwój społeczeństwo powinno natychmiast izolować osoby spod znaku koziorożca. Koziorożec, sam alkoholik i analfabeta, chętnie deprawuje młodzież, gwałci staruszki, póki nie popadnie w nieuchronna impotencje. Nadaje się wyłącznie do kopania rowów, a i to pod nadzorem. W życiu rodzinnym przeważnie bije.

Wodnik - Uran, Saturn (20.I - 18.II)
Ma szalony pociąg do gastronomii czwartej kategorii i nigdy nie oddaje pożyczonych pieniędzy. Mężczyźni spod tego znaku, wcześniej czy później, okazują się ekshibicjonistami, a kobiety nimfomankami. W zakładzie penitencjarnym czują się nieźle.

Ryby - Jowisz, Neptun (19.II - 19.III)
Bez przerwy powoduje ciągle nieporozumienia w pracy i w domu. Prochu na pewno nie wymyśli. sprawdza się jako kontroler biletów autobusowych. Lubi pornografie. Bron Boże nie dopuszczać go do urządzeń bardziej skomplikowanych, niż tłuczek do kartofli, bo popsuje. Znak sprzyjający - żaden.


ŻYCIE SEKSUALNE INTERNAUTY
TEKST PRZEZNACZONY TYLKO DLA DOROSŁYCH ODBIORCÓW!

Kiedy internauta sie kocha?

Po 18:00. Jest taniej i szybciej.

Co robi internauta zamiast mycia sie?

Wlacza opce "Odswież"

Co robi internauta poznajac ladna dziewczyne?

Dodaje ja do "Ulubionych"

Co robi internauta widzac ladna dziewczyne?

Sciaga ja sobie.

Co robi internauta przegladajac Playboya?

Uzywa opcji "Wytnij"

Jak nazywaja sie eks-dziewczyny internauty?

"Historia"

Co robi internauta kochajac sie z dziewczyna?

Uzywa opcji "Wstecz" i "Przód".

Z czego korzysta internauta kochajac sie z dziewczyna?

Z "Eksploratora".

Co robi samotny internauta?

Korzysta ciagle z opcji "Szukaj".

Z czego korzysta internauta kochajac sie z dziewczyna?

Z menu "Narzędzia".

Co robi internauta po grze wstepnej?

Korzysta z opcji "Start".

Jak internauta konczy seks?

Korzysta z opcji "Rozłącz"


Znaczenie imion cz1
UWAGA TREŚCI NIECENZURALNE!

TEKST NIE MA ZA ZADANIE NIKOGO OŚMIESZYĆ.

-autor mi nie znany-

A
Agata - to zimna suka, która daje dupy tylko bardzo bogatym sk***ielom.
Agnieszka - to cicha woda, udaje cnotkę, a jest nimfomanką.
Aldona - to typowa matka Polka. Bzyka się 2 razy w życiu i ma z tego dwójkę dzieci.
Alicja - cicha, grzeczna, kulturalna, ale jak się najebie, robi striptease na stole.
Alina - lubi chodzić do koleżanek na pierdy. Wszystkim rąbie dupę, a najbardziej interesuje ją to, kto z kim śpi i kto kogo z kim zdradza.
Aneta - jest otwarta na świat i nowe wyzwania - nie ma takiego dużego członka, którego nie próbowałaby włożyć sobie do buzi. Uwielbia odbijać chłopaków koleżankom.
Aniela - to potencjalna zakonnica.
Anita - wszystkich podpuszcza, a potem nikomu nie chce dać, no chyba że po ślubie.
Anna - to ładna dupa, ale pasożyt, każdego faceta wycycka do ostatniego grosza.
Asia - jest przemądrzała i inteligentna, wie komu dać, a komu nie.

B
Barbara - to laska, z którą jest coś nie tak. Czeka godzinami na swojego faceta, a gdy ten juz przyjdzie, nie chce mu dać dupy. I jak z taką wytrzymać?
Beata - lubi pozycję na pieska, głośno krzyczy w czasie orgazmu.
Bernadeta - jest nudna i ma wąską cipkę, jest lesbijką.
Bogna - jest strasznie dziecinna. Co do ręki, to do buzi.
Bogusława - rzadko się myje, a potem się dziwi, że faceci nie chcą jej zrobić minetki.
Bożena - jest strasznie pobożna, lubi leżeć krzyżem, a wtedy możesz z nią robić wszystko.

D
Dominika - to krótko mówiąc alkoholiczka.
Donata - to kobieta, której strasznie śmierdzi cipka.
Danuta - całe życie wszędzie szuka bolca, a na końcu zostaje starą panną.
Dorota - jest ładna i elegancka, bez prezerwatywy jej nie przelecisz.

E
Edyta - to nudziara i lodziara, dobra na raz, w dodatku tylko po pijanemu.
Eliza - jest perwersyjna i mało inteligentna, wyznaje zasadę: byle z kim, byle gdzie.
Elżbieta - całą kasę wydaje na ciuchy, ale majtek raczej nie nosi.
Emilia - lubi się masturbować i często goli sobie cipkę.
Ewa - wykorzystuje każdą okazję do uprawiania seksu. Wierna to ona nie jest.

G
Gosia - jest arogancka, patrzy z pogardą na wszystkich facetów mających ch**a krótszego niż 20 centymetrów.
Grażyna - jest wysoka, ma małe cycki i duże kompleksy z tego powodu.

H
Halina - ciekawy jestem, kto cię dyma, jak mnie ni ma?
Hanna - jest słaba w łóżku i w kuchni, ale za to dobra, jeśli chodzi o wydawanie cudzej kasy.
Helena - jest cholernie wkurwiająca, ubiera się w lumpeksie.
Honorata - jest światową kobietą, dużo podróżuje i waliła się już na wszystkich kontynentach.

I
Ilona - szuka ciągle kandydata na męża, marzy o solidnym bolcu, ale nie daje dupy.
Irena - dobra z francuskiego, lubi szybkie numerki w samochodzie, uwaga: łapie na ciążę.
Iwona - jest malutka, wesoła, nie stroni od zabawy i uciech cielesnych.
Iza - złośliwa, obrażalska, nie wie, czego chce, a chce tylko kasy, głośno jęczy w czasie uprawiania seksu.
Izabela - złośliwa, obrażalska, nie wie, czego chce, a chce tylko kasy, głośno jęczy w czasie uprawiania seksu.

J
Jadwiga - znasz może przysłowie: komu wsadzi, jak nie Jadzi? Nie martw się, Jadziunia, ktoś ci w końcu wsadzi...
Janina - ma staroświeckie imię i staroświeckie poglądy, bzyka się od święta i tylko po bożemu.
Joanna - jest przemądrzała i inteligentna, wie komu dać, a komu nie.
Jolanta - późno zaczyna życie seksualne, erotomanka-gawędziarka.
Julia - to romantyczna cipeczka. Czeka na swego Romeo, by w końcu w strachu przed staropanieństwem wyjść za Zdzicha-pijaka.
Justyna - to straszna zdzira. Leci na kasę, a gdy już gościa wycycka do cna, rzuca go dla bogatszego.

K
Kamila - chciałaby, żeby ktoś ją w końcu wydupczył, ale ma małe szanse, bo jest bardzo brzydka, lubi przebierać się za facetów.
Karina - daje się obmacywać w tańcu i w ogóle lubi być macana.
Karolina - ma zadatki na dziwkę.
Katarzyna - lubi pozycję na jeźdźca, nie nosi stanika, chociaż ma duży biust.
Kinga - to ładna laska z jędrnymi cycuszkami i fajną dupeczką. Wszystko chce wiedzieć, a nie wie, z kim rypie się potajemnie jej facet.
Klara - to poczciwa stara klempa, z olbrzymimi, obwisłymi cycami.
Klaudia - to miła dziewczyna, ale nikt jej jeszcze porządnie nie wyruchał i chyba już nie wyrucha.
Krystyna - jest wesoła i rozrywkowa, faceci ja lubią (zwłaszcza ruchać).

L
Lidia - to mała cipka, ale lubi facetów z dużymi fujarami.
Lucyna - jest lekko opóźniona w rozwoju. Późno zaczynają jej rosnąć cycuszki, a jeszcze później pojawia się u niej owłosienie łonowe. Nadrabia inicjatywą, łatwo namówisz ją nawet na bardzo wyszukane numery.

Ł
Łucja - to poważna kobieta, nie lubi się dymać, woli zostać dłużej w pracy.

M
Magdalena - lubi się opalać topless i wcale się z tym nie kryje.
Małgorzata - jest arogancka, patrzy z pogardą na wszystkich facetów mających ch**a krótszego niż 20 centymetrów.
Maria - to cichodajka, nikt na prawdę nie wie, ilu miała facetów i dlaczego tak dużo.
Marianna - to ćpunka i miłośniczka mózgojebów.
Mariola - myśli, że wszyscy ją lubią, a wszyscy ją dymają i się z niej śmieją.
Marzena - lubi robić lody i robi to dobrze.
Maryla - to gruba krowa z wielką pipą, rozwaloną od notorycznego ruchania się z facetami obdarzonymi dużymi ch***mi.
Marta - lubi się rypać z małolatami.
Milena - niby chce się pieprzyć, ale jak przyjdzie co do czego to spierdala.
Mirosława - ma męskie imię, to typowy babochłop, przeklina i pije wódę.
Monika - to pyskata dziwka i tyle.

N
Natalia - to typowa pracoholiczka. Zapierdala od rana do wieczora, a rypie się tylko w soboty.

O
Olga - ma ruskie imię i ruski temperament. Stosuje też ruskie ceny: w paszczu trista, w ruru piatsa.

P
Patrycja - jest ładna, cycata i wesoła, nie za bystra, ale dobra w łóżku i lubi ten sport.
Paulina - ma duży, jędrny biust, daje się obmacywać, ale nie chce dawać dupy.

R
Renata - to gaduła i plotkara. Jest kiepska w łożku, ale przynajmniej ma duże cycki i często daje.
Róża - lubi przyrodę, śpi nago i najchętniej kocha się w kwiatach lub w krzakach.

S
Sabina - ma ładne imię, ale dla psa, a nie dla kobiety
Sylwia - jest przyjacielska, wesoła, naiwna, wszyscy ją ruchają

T
Teresa - jest bardzo gadatliwa, swoim gderaniem potrafi każdego wyprowadzić z równowagi. Lubi spać w bardzo prześwitujących koszulkach nocnych, ale przeważnie na podpuszczaniu kończy się jej życie erotyczne.

U
Urszula - jest bardzo wstydliwa, bzyka się tylko po ciemku.

W
Wanda - łatwo zachodzi w ciążę. Co rok to prorok. Fajna babka: i do tańca i do różańca.
Weronika - jest ładną kobietą i faceci na nią lecą, ale ona woli dziewczyny.
Wioleta - to cipulka, która uwielbia pozycję na jeźdźca. (Wio! Leta!)

Z
Zdzisława - wie, jak trzymać faceta za jaja.
Zofia - ma dużą kolekcję wibratorów.
Zuzanna - ma duże cyce i pusty łeb.

He he he he he... Normalnie wypas he he he więcej takich poproszę. Ale sie uśmiałem he he

Jabłuszko
TEKST PRZEZNACZONY TYLKO DLA DOROSŁYCH ODBIORCÓW!

Siedział robaczek na drzewie i zobaczył jabłuszko.
Myśli sobie: zjem jabłuszko.
Ale po chwili myśli: Poczekam, dojrzeje, będzie lepsze.

Przyleciał ptaszek i zobaczył robaczka.
Myśli: zjem robaczka.
Ale od razu stwierdził: Poczekam, robaczek zje jabłuszko, będzie lepszy.

Na drzewko, po cichutku wszedł kot i zobaczył ptaszka.
Myśli chytrze: zjem ptaszka.
Ale za chwilę myśli: Poczekam, ptaszek zje robaczka, będzie lepszy.

W końcu cierpliwość wszystkich została nagrodzona. Jabłko wreszcie dojrzało i tak, jak każdy z nich pomyślał, tak zrobił. Robaczek zjadł jabłuszko, ptaszek zjadł robaczka, a kotek zjadł ptaszka. Ale po tym ptaszku, taki się zrobił ciężki, że spadł z gałęzi, wprost w wielką kałużę...


Jaki z tego morał ?
Im dłuższa gra wstępna, tym bardziej wilgotne futerko



Kiedyś i dziś czyli świat się zmienia
TEKST PRZEZNACZONY TYLKO DLA DOROSŁYCH ODBIORCÓW!

Młodsi czytelnicy będą pewnie zaskoczeni poniższym tekstem, ponieważ znają tylko "dzisiaj", ale kiedyś naprawdę tak było:

Kiedyś: intymność miała specyficzne znaczenie
Dzisiaj: wyjątek z wypowiedzi radiowej:
-No i mój chłopak chciał żebyśmy wyprali nasze majtki razem w pralce! Powiedziałam mu, że do takiej intymności jestem jeszcze nie przygotowana, może kiedyś...
-A czy mieliście już razem sex?
-Oczywiście, mieszkamy razem już od pół roku!

Kiedyś: na niezłym zegarku miałem napisane „Water resistant, 10m” co znaczyło że w tymże zegarku mogłem nurkować do głębokości 10 m.
Dzisiaj: Na moim zegarku pisze „Water resistant 100m”, co znaczy że mogę z nim umyć kilka talerzy lub przejść nie więcej niż 100 m w niezbyt ulewnym deszczu... zapomnij o umyciu samochodu!

Kiedyś: dzieci błagały rodziców żeby pójść do „Wesołego Miasteczka”
Dzisiaj: rodzice błagają dzieci żeby poszły z nimi poszaleć na rollercoasterach lub pojechały do Disneyland...

Kiedyś: piło się pół litra na dwóch lub nawet trzech
Dzisiaj: pół litra na twarz to dobry początek

Kiedyś: wiedziałeś wszystko o swoim rodzinnym mieście
Dzisiaj: znasz wszystkie miasta oddalone o co najmniej 1000 km jak własną kieszeń, a nie wiesz jak trafić do muzeum w swoim własnym

Kiedyś: małżeństwo – związek do śmierci
Dzisiaj: związki „na kartę rowerową” są wielokrotnie trwalsze niż dzisiejsze małżeństwa! Pary potrafią żyć ze sobą wiernie całymi latami, mieć wspólne domy, dzieci, itp. Decydują się w końcu na ślub po kilkunastu latach, po czym po pół roku już się rozwodzą... po ślubie nagle okowy stały się zbyt ciężkie?

Kiedyś: nastoletni boyfriend – przyjaciel i flirt, mąż – na zawsze
Dzisiaj: nastoletnie dziewczyny traktują swego aktualnego boyfrienda znacznie poważniej niż później męża! Gdy boyfriend zniknie na kilka dni, popadają w depresję. Gdy mąż zniknie na kilka dni, sąsiad się wprowadza...

Kiedyś: sex oralny??? Zgroza, grzech, wyuzdanie seksualne!
Dzisiaj: wg nastolatek sex oralny to właściwie nie jest sex... to tylko niewinny flirt na każdej większej imprezie!


Amerykańskie Sądownictwo
WSZELKA ZBIEŻNOŚĆ POSTACI I SYTUACJI PRZYPADKOWA.

To są autentyczne zdania, które padły w amerykańskich sadach - słowo w słowo. Nagrane i opublikowane przez reporterów sadowych:

P: - Prawnik ; O: - Osoba


P: Kiedy są Pana Urodziny?
O: 15. lipca.
P: Którego roku?
O: Każdego roku.

* * * * * * * * * * * * * * * *

P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania?
O: Tak.
P: W jaki sposób się ona objawia?
O: Ja zapominam.
P: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś co Pan zapomniał?

* * * * * * * * * * * * * * * *

P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka?
O: 38 albo 35, stale mi się myli.
P: Jak długo on już z Panią mieszka ?
O: 45 lat.

* * * * * * * * * * * * * * * *

P: Co powiedział Pani mąż tamtego poranka, jak się Pani obudziła?
O: On powiedział: " gdzie ja jestem Cathy ?"
P: Dlaczego to Panią tak zdenerwowało ?
O: Ja mam na imię Susan.

* * * * * * * * * * * * * * * *

P: Poczęcie dziecka nastąpiło wiec 8 sierpnia?
O: Tak.
P: Co Pani w tym czasie robiła?

* * * * * * * * * * * * * * * *

P: Może Pani opisać tą osobę?
O: On był średniego wzrostu i miał brodę.
P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna?

* * * * * * * * * * * * * * * *

P: Panie Doktorze ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach?
O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach.

* * * * * * * * * * * * * * * *

P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK? Do której szkoły chodziłeś?
O: Słownie.

* * * * * * * * * * * * * * * *

P: Przypomina sobie Pan o której zaczął Pan autopsje?
O: Autopsje zacząłem o godzinie 8:30 .
P: Czy Mr. Dennington był wtedy martwy?
O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuje na nim autopsji.

* * * * * * * * * * * * * * * *

P: Czy ma Pani kwalifikacje, aby oddać próbę moczu?




Ciekawostki: Test na pomysłowość !!

Jedziesz samotnie samochodem nocą w burzy. Mijasz przystanek autobusowy i widzisz troje ludzi oczekujących na autobus:

Staruszkę, która wygląda, jakby właśnie umierała.

Twojego dobrego przyjaciela, który kiedyś uratował Ci życie.

Cudowna kobietę (lub faceta), dokładnie taka o jakiej zawsze marzyłeś.

Komu z nich zaproponowałbyś podwiezienie, zakładając, ze masz
tylko jedno wolne miejsce w samochodzie (powiedzmy, ze jedziesz małym kabrioletem)?

Pomyśl chwilkę, zanim przewiniesz dalej!

.

.

.

.

.

.

.

Możesz zabrać umierająca staruszkę i uratować jej życie.

Możesz zabrać przyjaciela i zrewanżować mu się za uratowanie Ci
życia.

Jednak wówczas może się okazać, ze już nigdy nie spotkasz swojej
wymarzonej miłości...

Pomyśl jeszcze trochę...

.

.

.

.

No jeśli już poddajesz się, przeczytaj:

To proste. Dałbym kluczyki swojemu przyjacielowi z prośba, by zabrał staruszkę jak najszybciej do szpitala. Sam zaś zostałbym na przystanku i wspólnie z kobieta z mych marzeń zaczekałbym na autobus...
Egzamin do Collegu
TEKST NIE MA ZA ZADANIE NIKOGO OŚMIESZYĆ.

TEKSTU NIE NALEŻY BRAĆ NA SERIO. JEST ON TYLKO FIKCJĄ.

*Wersja dla obywateli Stanów Zjednoczonych*
Czas na napisanie egzaminu: ok. 3 tygodnie



Imię i Nazwisko: _____________________________

1. Jakim językiem posługują się Francuzi?

2. Opisz dokładnie starożytny Babilon. W swej rozprawie zawrzyj dokładne informacje na temat jego architektury, literatury, prawa i warunków socjalnych -lub- podaj imię Pierre'a Trudeau.

3. O co mógłbyś poprosić Williama Shakespear'a:
___ (a) o budowę mostu
___ (b) o przepłynięcie oceanu
___ (c) o poprowadzenie armii
___ (d) o NAPISANIE SZTUKI TEATRALNEJ

4. Jaką wiarę reprezentuje papież?
___ (a) Żydowską
___ (b) KATOLICKĄ
___ (c) Hinduską
___ (d) Polską
___ (e) Agnostycyzm

5. Umiejętność zamiany jednostek metrycznych. 0.00 km to ile mil?

6. Która jest godzina jeśli duża wskazówka jest na 12, a mała na 5 ?

7. Ile przykazań przekazał Bóg Mojżeszowi? (w przybliżeniu)

8. Jak w Ameryce nazywa się ludzi z dalekiego południa ?
___ (a) Wschodniowcy
___ (b) Północnikowcy
___ (c) Południowcy

9. Przeliteruj: Bush, Carter i Clinton
Bush:____________________________________________
Carter:__________________________________________
Clinton:__________________________________________

10. Każdy z sześciu króli Anglii nazywał się Jerzy, ostaniego nazywano Jerzym VI. Podaj imiona pięciu wcześniejszych:

11. Skąd bierze się deszcz?
___ (a) z Burger Kinga
___ (b) z Kanady
___ (c) z Australii
___ (d) z chmur

12. Czy możesz wytłumaczyć teorię relatywistyczną Einsteina?
___ (a) tak
___ (b) nie

13. Do czego służy ucho przy kubku?

14. Flaga którego kraju ma czerwono-białe paski oraz 50 gwiazd na niebieskim tle?

15. Wytłumacz zasadę zachowania energii -lub- przeliteruj swoje imie wielkimi literami.

16. Gdzie znajduje się piwnica w trzypiętrowym budynku?

17. Który stan Ameryki wytwarza najwięcej pomarańczy?
___ (a) Nowy Jork
___ (b) Floryda
___ (c) Kanada
___ (d) Alaska

18. Zaawansowana matematyka. Jeżeli masz trzy jabłka, to ile masz jabłek?

19. Co oznacza skrót NBC (National Broadcasting Corp.)?

20. Jakich czasów sięgają tradycje Uniwersytetu Cornella (w przybliżeniu)?
___ (a) B.C.
___ (b) A.D.



* Musisz odpowiedzieć poprawnie na co najmniej 3 pytania, aby zdać test.





Spostrzegawcze Oko
Zobacz!!! Jest to niezwykły trójwymiarowy efekt “magiczne oko”.

Spróbuj sam zobaczyć, nie oszukuj i nie zaglądaj do odpowiedzi na końcu!!!

Po prostu wpatruj się w poniższą część złożoną z symboli i spróbuj wypatrzyć ukryty obraz!!!!!

Będziesz naprawdę zadziwiony jeśli TO zobaczysz!!! (zacznij wpatrywać się najbliżej ekranu, jak tylko to możliwe i oddalaj się do odległości ok. 30 cm)


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.



!!!!!!!!!!!!!!!!! %%%%%%%%%%%____ )))))))))))(((((((((((((((((((( @@@@@@&&&&HHHHHHH==== wwwwwww$$$$$$$$$$$$$$$$$

************* &&&&&&&&&&&&&&& ^^^^^ $#@! (()(((((((**** <<<<<<<
~~~~~~~~`````````````~~~~~~~~~~``````````~~~ @@@@ ####### +++++++++ ====== ______ - _____ - {{{{{{{{{{{{{{{{{{{{ ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; """""""""""""""""""""" }}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}

[[[,.,[[[,.,[[[,.,[[[,.,[[[ [[[<<<]]][[[<<<]]][[[<<<]]][[[<<<]]][[[<<<]]] |||||(((())))|||||||||(((())))|||||||||(((())))|||||||||(((())))|||||||||(((())))|

#####^%^%^%^#########^%^%^%^ ?????? ////// \\\\\\ #####^%^%^%^#########^%^%^%^####


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Zapamiętaj, co zobaczyłeś i sprawdź na dole strony, czy to o to chodziło – tam jest odpowiedź. Nie patrz do odpowiedzi, zanim sam nie spróbujesz tego dojrzeć samodzielnie, bo stracisz doświadczenie tego niesamowitego wrażenia!!!!!!!

Jeśli jednak nie możesz dojrzeć tego zadziwiającego zjawiska – spróbuj przybliżyć się do ekranu, “rozluźnić” oczy (tak jakbyś patrzył daleko poza ekran) i następnie powoli oddalaj twarz od ekranu.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Przejdź na dół, żeby zobaczyć odpowiedź.....

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

To jest...................

.

.

.

.

.

ZUPEŁNIE NIC – hehehehe dałaś/dałeś się nabrać!!! Jak można dać się tak nabrać!!!! Pewnie jeszcze ktoś przechodząc obok zobaczył jak idiotycznie wsadzasz swój nos w ekran... Mam nadzieję, że da Ci to nauczkę!!!!!

he he he he he he he...  więcej więcej!! he he

prosze bardzo


Kto to jest... ?
TEKST NIE MA ZA ZADANIE NIKOGO OŚMIESZYĆ.

Bankier
Ktoś, kto pożyczy ci swój parasol podczas pięknej pogody, natomiast kiedy zaczyna padać, natychmiast go odbierze.

Harcerz
Dziecko ubrane jak kretyn pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko.

Konsultant
Ktoś, kto weźmie zegarek od twojej żony, powie ci która godzina, po czym każe zapłacić za informacje.

Dyplomata
Ktoś, kto potrafi powiedzieć "spierdalaj" w taki sposób, ze poczujesz podniecenie w związku ze zbliżającą się wyprawa.

Ekonomista
Ekspert, który potrafi dzisiaj dokładnie wyjaśnić, czemu jego wczorajsza prognoza na dziś się nie sprawdziła.

Koleżanka
Osoba przeciwnej płci, która ma "to cos" co powoduje, ze absolutnie nie masz ochoty się z nią przespać.

Pesymista
Optymista z bagażem doświadczeń.

Informatyk
Ktoś kto naprawi problem o którym nie wiedziałeś w sposób którego nie rozumiesz.

Psycholog
Ktoś, kto gapi się jedynie na innych ludzi kiedy atrakcyjna kobieta wchodzi do pokoju.

Statystyk
Ktoś, kto jest niezły z liczbami, ale brakuje mu charakteru aby zostać inżynierem.

Ksiądz
Osoba, do której wszyscy ludzie zwracają się "ojcze" oprócz jego własnych dzieci, które używają zwrotu "wujku".

Taniec
Wertykalna frustracja horyzontalnego pożądania.

Ból głowy
Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji.

Intelektualista
Ktoś, kto jest zdolny przez ponad 2 godziny myśleć o czymś innym niż seks.

Język
Organ seksualny, przez niektórych zdegradowany jedynie do funkcji mowy.

Monogamia
Zrepresjonowana poligamia.

Nanosekunda
Odcinek czasu jaki upływa pomiędzy zapaleniem się zielonego światła a facetem za tobą zaczynającym trąbić klaksonem.

Nimfoman
Termin używany w stosunku do każdej osoby która chciałaby mięć więcej seksu niż ma obecnie.

Praca grupowa
Możliwość zwalenia winy na inne osoby.

Wieczność
Czas jaki upływa od momentu kiedy skończyłeś, do momentu kiedy możesz wyjść od niej z mieszkania.

Łatwa
Termin używany w stosunku do każdej kobiety która traktuje sprawy seksu jak mężczyzna.

Piłka nożna
To, za co wychodzą za maż kobiety, zupełnie nieświadomie.

Hardware
Ta cześć komputera, którą można kopnąć kiedy software przestanie funkcjonować.

Inflacja
Powód, dla którego musisz przeżyć ten rok za pieniądze jakie zarabiałeś w zeszłym.

Fizyka Kwantowa
Murzyn w ciemnym pokoju szukający czarnego kota, którego tam nie ma.



Ciekawostki na wesoło
TEKST NIE MA ZA ZADANIE NIKOGO OŚMIESZYĆ.

Gdybyś bez przerwy krzyczał przez 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni dostarczyłbyś tyle energii, ile potrzeba na ogrzanie jednej filiżanki kawy (Nie do wiary).

Gdybyś bez przerwy "pierdział" przez 6 lat i 9 miesięcy wytworzyłbyś tyle gazu, ile jest równe energii jednej bomby atomowej (Prawdopodobne) .

Orgazm wieprzy trwa 30 minut.!??? (jak to stwierdzono i dlaczego to akurat wieprze???).

Jeśli będziecie walić głowa o ścianę, w ciągu godziny spalicie 150 kalorii (Nie próbujcie tego w domu... prędzej w pracy, gdzie cienkie ścianki działowe są wykonane z lipnego gipsu).

Ludzie i delfiny są jedynymi stworzeniami, które maja sex na pocieszenie (a wieprze maja półgodzinny orgazm? To nie jest sprawiedliwe!).

Najsilniejszym mięśniem w ludzkim ciele jest język (Hmm.......).

Ludzie praworęczni żyją przeciętnie o dziewięć lat dłużej niż mańkuci (Jeśli umiesz posługiwać się jednakowo lewa i prawa ręka tak samo, to co się dzieje?).

Mrówka może podnieść pięćdziesięciokrotność swojej masy, może popchnąć trzydziestokrotność swojej masy, a jeśli jest pijana, zawsze pada na prawa stronę. (Po wypiciu czego jest pijana? Czy podatnicy musza płacić za takie badania?).

Niedźwiedzie polarne są mańkutami. (Kto wie? Kogo to interesuje? Pytam się: jak to stwierdziliście?).

Sum ma więcej niż 27000 kubków smakowych (co może tak smakować na dnie stawu rybnego?).

Pchla może skoczyć na odległość równa 350-krotnosci jej długości. To tak, jakby człowiek potrafił przeskoczyć cale boisko do piłki nożnej . (30 minut?!- Umiecie to sobie wyobrazić?).

Prusak potrafi żyć dziewięć dni bez głowy i dopiero po tym czasie umiera.

Samiec kudlanky (na razie nie wiem co to za żyjątko) nie może doświadczać seksualnych igraszek z głowa, dlatego ze samiczka zaczyna seks od odcięcia mu głowy (Kochanie, wróciłem do domu. Czemu tak ciemno...?).

Niektóre lwy mogą kopulować do 50 x dziennie (I tak pewnie sobie życzę być w przyszłym wcieleniu wieprzem, lepsza jakość niż ilość).

Motyle smakują nogami (o rany!!! to musza być prawie tak szczęśliwe jak sum).

Strusie oko jest większe niż jego mózg (Znam takich ludzi i to w dużej ilości...) .

Morska rozgwiazda nie ma mózgu (takich ludzi tez znam).


Polskie Menu
Fragmenty autentycznego menu z pewnej polskiej restauracji... Pisownia oryginalna...

"Dania z drobiu"
"Denmark from poultry"

"Udko po wiedeńsku"
"Leg after wien's"

"Półmisek firmowy, 2 osobowy"
"Dish of a firm, two personal"

"Zajazd Polski" kategoria I
"Polish INN" Category And

"Zapraszamy gości codziennie w godz. 8.00-23.00"
"We invite entertains every day in hour 8.00-23.00"

"Zamówienia na dania gorące przyjmujemy do godz.22.30"
"Orders on giving hot we accept to hour 22.30"

"Filet z kurczaka"
"Fillet from chicken"

"Zakąski zimne"
"Refreshment cold"

"Śledź w oleju"
"Śledź in oil"

"Ser żółty"
"Cheese yellow"

"Wędzonka krotoszyńska"
"Smoked bakon krotoszyńska"

"Szaszłyk po litewsku"
"Shashlik po litewsku"

"Jajko po wiedeńsku"
"Egg po wiedeńsku"

"Polędwica po amerykańsku na grzance, z brzoskwinią"
"Sirloin after ameryka on toast with peach-tree"

"Szaszłyk po litewsku"
"Shashlik after Lithuanian"

"Kotlet POLONIA"
"Chop Polish colony"

"Kotlet-bitki ala Marysieńka"
"Chop-bitki ala Marysieńka"

"Kotlet Saski z pieczarkami"
"Chop Saski from bake"

"Kluski połfrancuskie"
"Noodles half-franch"






Zagadki sprawiające trudności

Co jest napisane na dnie puszki z Coca-Colą produkowanej w Rosji?
- Otwierać z drugiej strony.

Co to znaczy, gdy ktoś znajdzie cztery podkowy?
- To znaczy, że gdzieś koń biega na bosaka.

Co to jest miłość?
- Miłość to jest światło życia.
A co to jest małżeństwo?
- Rachunek za światło.

Pytanie do radia Erewan:
- Czy można odbyć stosunek w biegu?
- Można, należy jednak wziąć pod uwagę, że kobieta z podniesioną
spódnicą biega szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami

Jaka jest różnica pomiędzy wróżką a czarownicą?
- Co najmniej 30 lat.

Co jest najczęstszą przyczyna śmierci wśród dzięciołów?
- Wstrząs mózgu.

Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki.
- Ani jednego, prawdziwy mężczyzna nie boi się ciemności.

Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny?
- Powiesić sobie nad łóżkiem hasło: I ty możesz spłodzić Leppera!.

Co robi blondynka jak wstaje rano?
- Przedstawia się, myje zęby i idzie do domu.

Jaka powinna być idealna kobieta?
- Jak szpital: czysta, ogólnodostępna, bezpłatna i czynna 24 godziny
na dobę...

Wiesz dlaczego Hitler się zastrzelił?
- Bo mu przysłali rachunek za gaz.

Co mają wspólnego smoki i siedemnastoletnie dziewice?
- Oba gatunki wymarły...

Co to jest: zarośnięte, spocone i lata miedzy majtkami...?
- Bosman!

Wiecie jaka jest różnica miedzy kobietą mającą okres, a terrorystą?
- Z terrorystą można negocjować

Wiecie jakie wino jest najmocniejsze?
- Mszalne - a dlaczego?
- Bo jak jeden wypije, to wszyscy śpiewają.

Jaka jest różnica między dziewicą a rencistką?
- Żadna. Obie czekają na pierwszego.

Kto to jest ginekolog?
- To jest facet, który szuka problemów tam gdzie inni znajdują
radość.

Co to jest apatia?
- Stosunek do stosunku po stosunku!

Jaka jest różnica pomiędzy wrześniem a slipami?
- Żadna. I tu koniec lata i tam koniec lata.

Co musi zrobić łysy, aby się podrapać po włosach?
- Dziurę w kieszeni...

Czy Ewa zdradzała Adama?
- Tego dokładnie nikt nie stwierdził, ale niektórzy uczeni uważają,
że człowiek pochodzi od małpy...

Co to są mieszane uczucia?
- Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem.

Kiedy w Rumuni pies po raz ostatni widział kość?
- Jak miał otwarte złamanie!

Dlaczego orkiestra nie gra na moście?
- Bo most to nie instrument!

Czym się różni teściowa od Coca-Coli?
- Niczym! Jedno i drugie dobre jak zimne

Czy wiecie co to jest łóżko?
- Przedmiot do rozładowania energii jądrowej.

Dlaczego psy australijskie są najszybszymi psami na świecie?
- Ponieważ w Australii odległości miedzy drzewami są ogromne.

Czym się różni kobieta od słońca?
- Gdy słonce zachodzi to widać, a jak kobieta zachodzi to nie.

Najlepszy środek odchudzający dla kolorowych?
- AJAX. Usuwa tłuszcz, zachowuje kolory.

Czym się różni grzech od żalu?
- Grzech włożyć, a żal wyjąć

Jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk na świecie?
- Kobieta: wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszeń
i wychodzi bokiem.

Jak wygląda pozycja 'na żabę'?
- On leży, jemu leży, a ona rechocze...

Dlaczego Kinga została świętą?
- Bo Bolesław był Wstydliwy!

Z czego składa się węgiel?
- Z samochodu do piwnicy.

Wiecie dlaczego Bill Gates nazwał swoja firmę Microsoft?
- To wie tylko jego żona.

Jak się nazywa rosół z wielu kur?
- Rosół skur....wielu!

Jak nazywa się emeryt pod prysznicem?
- Wapno gaszone.

Papież tego nie używa, a mąż daje żonie?
- Nazwisko.

Co się stanie, jeżeli skrzyżujemy dżdżownicę z jeżem?
- Drut kolczasty.

Jaka jest różnica między pogodą a kelnerem?
- Pogoda nie zawsze dopisuje, a kelner - zawsze.

Kto powiedział: Ostrożności nigdy za wiele?
- Zięć, zamykając na kłódkę trumnę z teściową.

Dlaczego Ziemia jest rodzaju żeńskiego?
- Bo dokładnie nie wiadomo, ile ma lat.

Co to jest? Taniec bobrów.
- Boberek.

Kto mówi wszystkimi językami świata?
- Echo.

Dlaczego skarbonka jest ciągle wkurzona?
- Bo każdy jej wciska swoje trzy grosze

Co powiedział pocisk do lufy?
- Niby pasujemy do siebie jak ulał, a jest pani taka odrzucająca.

Ile możesz zjeść jajek na czczo?
- Jedno, bo drugie nie będzie już na czczo.

Jakiego środka antykoncepcyjnego używa młoda dziewczyna?
- Jeśli może, zaciska nogi, jeśli nie może, zaciska kciuki.

Czemu Adam był najszczęśliwszym mężczyzną?
-Bo nigdy nie miał teściowej.

Jaki jest szczyt namiętności?
- Tak popieścić słup telefoniczny, żeby wszystkie telefonistki
zaszły w ciążę.

Dlaczego kogut pieje przez całe życie?
- Bo ma wiele żon i ani jednej teściowej.

Czym się rożni długopis od trumny?
- Wkładem.

Wiecie jaka jest różnica między kaczką a kobietą?
- Kaczka może Ci zafajdać całe podwórko, a kobieta całe życie

Dlaczego w maluchach nie montują wyciszaczy?
- Bo jak się wsiada to się kolanami uszy zatyka.

Jak działają najnowsze ruskie spadochrony?
- Otwierają się przy uderzeniu.

Co to jest: czarne i kopie?
- Cień koparki.

Czym się rożni wróbelek?
- Że ma jedną nóżkę bardziej . [ :) ]

A po co myje się szklanki?
- Żeby się zmieściło więcej herbaty.

Jak się nazywa syn optyka?
- Synoptyk.

Dlaczego mrówki tak szybko się rozmnażają?
- Bo jeszcze nikt nie wymyślił takich małych prezerwatyw!

Czym się różnią szminki od inżynierów?
- Szminki mamy do ust, a inżynierów do dupy

Co to jest: wisi u sufitu i grozi?
- Żarówka firmy OSRAM!

Co to jest: leży w trawie, nie dycha i nie dwie dychy?
- Trzy dychy.

Dlaczego Rosjanie tak dobrze grają w hokeja?
- Bo po zwycięstwie rewolucji październikowej Lenin zostawił ich na
lodzie!

Dlaczego Ala ma Kota?
- Bo Sierotka ma Rysia!

Wiecie czym się rożni seks od klocków Lego?
- Nie? To bawcie się dalej klockami!

Która laska jest najbardziej aerodynamiczna?
- Ta, która nie stawia żadnego oporu.

A czy akumulator może zabić człowieka? (napięcie 12V)
- Zależy z jakiej spadnie wysokości.

Co zrobił Sobieski po objęciu tronu?
- Usiadł na nim!

Co mówi dżem jak się go otwiera?
- "Dżem dobry".

Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i Fiat 126p?
- I jedno i drugie wstyd prowadzić.

Jaka choroba jest najbardziej niebezpieczna?
- Miłość, bo od razu kładzie do łóżka...

Co powstanie z połączenia dwóch stonóg?
- Zamek błyskawiczny.

Jak można stracić na wadze?
- Kupić wagę za sto tysięcy, a sprzedać za pięćdziesiąt...

A co otrzymamy, gdy do wódki dodamy wody z ogórków?
- Wódkę i zagrychę w jednym!

Co otrzymamy, gdy dodamy do wódki czystej płynu KOP ULTRA?
- Wódkę ULTRA CZYSTĄ.

A wiesz kto wymyślił spodnie?
- Radziecki uczony Iwan Gołodupiec.

Z czego składa się łyżka?
- Z drążka prowadzącego i komory zupnej!

Czym się rożni słoń od parawanu?
- Parawanem można zasłonić, a słoniem nie można zaparawanić...

Co to jest "nic"?
- Pół litra na dwóch.

Jak się nazywa najnowszy gaz szlachetny?
- Dwupierdzian kapusty.

Wiecie, jak zaczynają się przepisy w szkockiej książce kucharskiej?
- Pożycz od sąsiada pól kilo mąki...

Po czym poznać rosyjskiego sportowca?
- Dłubie w nosie oszczepem...

Co można z jednej strony lizać, a z drugiej przyklepywać?
- Znaczek!

Wiecie co dostaje górnik po śmierci?
- 3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemię...

Czym się rożni Syrenka od krowy?
- Jak Syrenka nawali to stoi, a jak krowa nawali to pójdzie.

Czym się rożnie węgiel kamienny od kamienia węgielnego?
- Tym samym co picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy.

Co to jest: białe, pstryk, czerwone?
- Pudelek sąsiadki w sokowirówce.

Co należy zrobić, gdy gołąb napaskudzi na głowę?
- Podziękować Bogu, że nie dał skrzydeł krowom...

Jak się nazywa kobieta (sławna) tańcząca w balecie?
- Prima ballerina!
A facet?
- Prima baleron!

Czym się rożni ryba piła od człowieka?
- Tym, że ryba piła - a człowiek pił, pije i pić będzie!

Co to jest bigos na winie?
- Co się nawinie, to do bigosu!

Czy wiecie czym się rożni komunizm od kolejki linowej w górach?
- Niczym. I tu i tu widoki są piękne, rzygać się chce, a wysiąść nie
można.

Jak długo żyje mysz?
- To zależy od kota.

Co to jest łopata?
- Ręczny przenośnik materiałów sypkich.

Państwo w Europie na K?
- Kowalscy.

Wiecie, jak się nazywa wynalazca pisuarów?
- Ley_na_mour!

Co to jest? Najpierw bierze się do ręki, a potem do buzi?
- Papieros.

Jaki okrzyk potrafi obudzić rekina z poobiedniej drzemki?
- Człowiek za burtą!

Jak poznać, czy pasztet zajęczy jest rzeczywiście z zająca?
- Dać komuś do spróbowania. Jak zajęczy, to nie zajęczy, a jak nie
zajęczy, to zajęczy

Co powiedział jeż schodząc ze szczotki ryżowej?
- Pozory mylą...

Jaka jest definicja "wymiany opinii"?
- Kiedy idziesz do szefa ze swoją opinią, a wychodzisz z jego.

Kto jest najlepszym matematykiem na świecie?
- Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli
łoże.

Czy kobieta po 60-tce może mieć prostopadły do ciała biust?
- Tak, jak zmywa podłogę.

Jaka jest największa anomalia fizjologiczno-polityczna?
- Członek z ramienia.

Jak brzmiało AUTENTYCZNE hasło reklamowe polskich prezerwatyw przed wojną?
- Prędzej pęknie Ci serce!

Co robi szklarz, gdy nie ma szkła?
- Pije z gwinta...

Jakie ciastka jedzą hydraulicy?
- Rurki.
A stare dziadki?
- Pierniki.

Co to jest: zielone, czerwone, niebieski a jak podskoczy białe?
- Nie wiesz? Ja też nie ale fajnie zmienia kolory...

Co to jest kapitalizm?
- Wyzysk człowieka przez człowieka.
A co to jest komunizm?
- Na odwrót.

Dlaczego chirurg zawsze operuje w maseczce?
- Żeby nie oblizywał skalpela.

Dlaczego bocian ma czerwony dziób?
- Bo go krew zalewa jak mu się wymawia że przynosi dzieci.

Jaka jest różnica między koniem i koniakiem?
- Taka sama jak między rumem i rumakiem.

Co Miś Uszatek je na kolacje?
- Pora na dobranoc...

Gdzie są najtańsze dziewczyny?
- W Rosji. Co druga to Tania.

Co to jest: Ma 2 kilometry i sra po rowach ?
- Pielgrzymka.

Jakie jest lekarstwo na miłość od pierwszego wejrzenia?
- Spojrzeć drugi raz...

Jak się nazywa mały Turka?
- Miniaturka

Jaka jest najwyższa forma życia zwierzęcego?
- Żyrafa.

jedno wielkie well done tak to juz sie dawno nie usmialem a to o potrzebach mezczyzn i kobiet hehe smutne bo prawda:P

czytac moga tylko osoby pelnoletnie:)

<skival> jakis mlody gosc wszedl do biedronki z duzym koszykiem na zakupy
<skival> wzial duzo zakupow
<skival> wylozyl na tasme
<skival>babka mu wszystko skasowala a gosc do niej "prima aprilis"
<skival>i wyszedl




<Szermierz> Układ 555 i transformator elektrolityczny zmieniają prąd stały w impulsy elektryczne z częstotliwości proporcjonalnej do pojemności elektrycznej kondensatora,
<Szermierz> a układ 4710 (ten drugi) co każdy impuls elektryczny zmienia napięcie na następną nóżkę, przez co w tym przypadku napięcie dodatnie jest przykładane kolejno do 10 nóżek drugiego układu
<Szermierz> potem przez diodę, opornik, aż do diody świetlnej i do ujemnego bieguna.
<Dared> A po ludzku?
<Szermierz> kurwa... Miga.



<ania> Nie przejmuj się misiu, rozmiar nie ma znaczenia :*
<michał> wiesz co kochanie, jesteś zdumiewająco zarozumiała. wszystkie kobiety na świecie wiedzą, że rozmiar ma znaczenie. A Ty dalej idziesz w zaparte, że Twój biust jest w porządku...


<donor> Ciekawe, właśnie czytałem fajny artykuł na necie, jakaś baba podobno straciła 95% inteligencji podczas wypadku ?
<swayTG> To znaczy, ze straciła męża.


#502145  +  13339  -   
<KRAK3RS> Ty chyba masz cycki większe od mózgu!
<Anka> przecież ja mam mały biust
<KRAK3RS>wiem;/

<Bienio> Świat bez kobiety jest jak ogród bez kwiatów...
<hathoo> ...łatwiejszy do utrzymania? :d


<Asia> no chodź...
<Michael> nie wiem, jestem rozdarty
<Michael> Aśka czy komputer, oto jest pytanie
<Asia> hmm.. jakby Cię przekonać...
<Asia> mam trzy gniazdka do jednej wtyczki ;p


<madziq> ja juz uciekam, dobranoc Kochanie :)
<thomas> oj gdybym byl teraz obok Ciebie to bys napewno nie usnela ;>
<madziq> nom..
<madziq> znowu opierdolilbys mi pol lodowki jakbym tylko zamknela oczy



<Siyo>Ile to jest 130/50 ?
<Miksa>500zł i 11 pkt karnych.

<paczek> kobieta jest jak taki huragan xD
<paczek> szybka i wilgotna xD
<kejs> taaa a pozniej zabiera domy i samochody .....

<karola> dlaczego nad siedzeniem kierowcy nie ma lusterka ? :(
<jacek> widzisz, nawet projektanci samochodw uwazaja ze miejsce kobiety jest nie za kierownica a po prawej stronie :P


<marlej> ty to musialas sie urodzic albo we wrzesniu, albo w pazdzierniku
<magda> no tak, a skad wiesz? :)
<marlej> bo tacy ludzie jak ty sa robieni albo przypadkiem w sylwestra, albo z litosci w walentynki...


<faja> feminista!
<ziut> nie prawda.
<ziut> ostatnio czytałem pewien artykuł jak naukowcy zbadali mózg kobiety
<ziut> i mózg ludzki dla porównania...



maniek: pomocy! uprawialem wczoraj z dziewczyna sex analny i mam pytanie: czy przez sex analny dziewczyna moze zajsc w ciaze? pomocy!!
guardian: hm... a jak wepchniesz sobie w dupe bochenek chleba to bedziesz najedzony?



<i> Godzina 2 w nocy
<Arek> Mogę zadać Ci mega ważne pytanie?
<Basia> Tak :)
<Arek> Myślisz teraz o mnie?
<Basia> Tak : *
<Arek> To przestań, bo mam czkawkę i nie mogę spać!'


<Kuba> jedno ze zdań w artykule na dziennik.pl
<Kuba>"Osiem kobiet poskarżyło się, że nie zostały przyjęte do pracy, bo "nie były dość ładne i młode". Sąd przyznał im rację. "
<Kuba> nie wiem jak mam odbierać to zdanie..


<maciek> u nas to było nie do pobicia na obozie narciarskim XD
<kapszon> czemu?
<maciek> Wracamy z Austrii autokarem, wszyscy schlani, chyba tylko ja kontaktowałem...
<maciek> jedziemy, byliśmy już w czechach, jeszcze kupa drogi przed nami...
<maciek> i ktoś się nagle pyta "eee, maciek... gdzie jestesmy?"
<maciek> Ale nie zdążyłem odpowiedzieć, bo uprzedził mnie kumpel, zalany w trzy dupy: "Nie widzisz, polskie napisy sa!! jestesmy w polsce!!"
<maciek> Ja sie dziwie, no bo do kraju jeszcze daleko, pytam sie skąd wie, a ten mi pokazuje napis na szybie "Wyjście ewakuacyjne"... -.-
<kapszon> xD


<Kudlaty> jak te filmy sa zzipowane to musze je odzipowac i na koma dopiero zrzucic ?
<CBN> kurwa... a jak sikasz to najpierw lejesz a pozniej wyjmujesz chuja na wierzch?
<Kudlaty> zalezy ile wypilem ;d
<CBN> hahah:P
<CBN> dobra odpowiedz:P


<ja>heh, moja matka ojca wczoraj po wodę Żywca cytrynowego wysłała.
<Asia>no i??
<ja>po godzinie wrócił i powiedział że w całym mieście szukał, ale takiego piwa to niegdzie nie znalazł :D
<Asia>:D


<Capota> laska chce mnie zabrać na obiad do swoich starych
<Capota> nie bardzo chce mi sie isc. Jak jej j powiedzeic ze wpadne w blizej ineokreslonej przyszlosci?
<Partyzant> po moim trupie?


<rozwell> kurna, stary
<rozwell> wyrzuć wszystkie pornole z dysku
<rozwell> dobrze ci radze
<bieniek> co jest?
<bieniek> twoja laska je znalazła? ;]
<rozwell> ano
<bieniek> ałć..
<bieniek> a tłumaczyłeś jej, że to jeszcze pozostałości przed tym jak ją poznałeś?
<rozwell> nic nie zdążyłem powiedzieć
<rozwell> zostawiłem ją samą na kilka minut przy kompie
<rozwell> wracam, a tu patrze ona pornola ogląda
<bieniek> ehehe
<bieniek> mocno cię opierdoliła? :D
<rozwell> nie, stwierdziła że ona też tak chce..
<rozwell> powiem tylko, że ledwo chodze...
<bieniek> buahaha


<damo> juz nigdy nie szukam przepisu na obiad w necie
<piwek> czemu
<damo> znalazlem przepis na NALESNIKI Z RYZEM NA OSTRO
<damo> to druknalem i robie
<damo> 1 zagotuj worek ryzu - ugotowalem
<damo> 2 zmiksuj jajko mleko wode i make i usmaz nalesnika
<piwek> co to za badiew robisz
<damo> cicho sluchaj
<damo> 3 dodaj wedline, papryke chili pieczarki i ser - dodalem
<damo> 4 zawin nalesnik w rulon
<damo> 5 wyrzuc ryz w wworeczku do smieci nie bedzie ci potrzebny
<piwek> LOL


<conder> hej Skarbie :*
<reniak> hej :*
<conder> wpadniesz do mnie po zajęciach? ;)
<reniak> mrr no jasne ze wpadnę :*
<conder> aa i będziemy sami, wiesz? Mama wychodzi do kina :P
<reniak> no to ekstra!
<conder> a wiesz co to znaczy? :D
<reniak> domyślam się Skarbie, ale powiedz, prooosze, chce to usłyszeć ;>
<conder> że znowu kurwa będziemy musieli sobie obiad sami zrobić...
<reniak> ...


<heron> muszę Ci to powiedzieć
<heron> ale proszę nie wygadaj się nikomu, bo wtedy moja sytuacja zmieni się radykalnie
<heron> od pewnego czasu, od czasu kiedy to się stało zupełnie się zmieniłem, to miało na mnie ogromny wpływ i na kształtowanie mojej osobowości
<lena> wiedziałam,,,
<heron> dawno temu jak zaczynałem podstawówkę
<lena> wchodzisz na strony pornograficzne...
<heron> cicho zwierzam się!
<heron> no właśnie wtedy starszy kolega z bloku, on chodził wtedy do 8 klasy zabrał mnie do piwnicy
<heron> byliśmy sami był półmrok
<lena> NNIIIEEEEEEEEEEEEEE
<lena> więcej więcej więcej....
<heron> ja byłem wtedy chyba w 1 klasie, on był dla mnie liderem
<heron> weszliśmy do piwnicy a on się zapytał czy widziałem żeby ktoś nas widział jak tu wchodziliśmy, odpowiedziałem ze nie, na pewno nie
<heron> a on powiedział ze dla pewności powinniśmy schować się w jednej z piwnic
<heron> weszliśmy do jednej i on zamknął za sobą drzwi
<lena> podoba mi się dawaj dalej
<heron> i wtedy wyjął to... pierwszy raz widziałem coś takiego
<heron> oczy mi mało nie wyszły z orbit, nigdy nie widziałem czegoś takiego i wtedy on zapytał się mnie czy chce to wziąć do reki
<heron> trochę się speszyłem... nie wiedziałem czy to tak można
<heron> i wtedy on powiedział, no bierz nie bój się, to nie gryzie
<heron> wyciągnąłem rękę i cofnąłem czując się niepewnie
<heron> bierz krzyknął na mnie. i wtedy wziąłem to w rękę, było miękkie...
<lena> boże...
<heron> ot tamtej chwili mój świat się zmienił...
<lena> jesuuuu przestań.........
<heron> kazał mi zacząć naciskać i od tamtej chwili kiedy
<heron> widzę folie z bąbelkami muszę naciskać i pykać... cale życie już tak pykam
<heron> wszystkie koperty wypykalem w firmie...



<kakash> jestem takim skurwysynem ze wchodze codziennie na pajacyka, najezdzam mu myszka na brzuszek zeby narobic dzieciom smaka, a potem zamykam przegladarke.


<booba> heh, faceci - rozwijają sie do siódmego roku życia, potem już tylko rosną...
<siano> no kobiety ponoc rozwijaja sie do osiemnastego
<siano> potem juz tylko tyja


<Zaczes> Jestem z dziewczyną w supermarkecie i pcham wózek klnąc pod nosem, kurwy i takie tam
<Zaczes> w końcu nie wytrzymałem : Czemu to ja kurwa zawsze muszę pchać ten jebany wózek???
<Rosi> Bo widzisz kochanie, Ty jesteś od pchania, a ja od ciągnięcia
<Zaczes> Zatkało mnie..


<dianapw> jak zmusić faceta do ogolenia się. pomocy!!!!!!!!!!
<seth11> Sama przestań się golić. Kiedyś zmięknie.


<belzebub> jak sie delikatnie spytac dziewczyny czy jest dziewica?
<kaczniam> hmm...
<kaczniam> "gdybyś żyła w średniowieczu, to czy byś się obawiała, że wieś Cię wyda smokowi na pożarcie?"


to chyba z naszej gry
<Rotfly> no więc potrzebuje jeszcze jedynie 200k kryształu i..
<Grezerr> i dziewczyny...



<Marysia> Cze Mały
<Małynysayy> No czejść ;)
<Marysia> Mam do Ciebie takie pytanko.
<Małynysayy> No słucham ;D
<Marysia> Ile udało ci się najdłużej kochać?
<Małynysayy> Hmmm... niech pomyślę. Mój rekord to 1h i 6 minut. To było wtedy, gdy zmienialiśmy czas na letni


<Bugi> o ktorej byc po Ciebie?
<Promyczek> a no nie wiem
<Promyczek> Mis.. jeszcze mi sie piersi nie rozmrozily..
<Bugi> To ja zaraz bede!
<Bugi> ogrzeje Ci je wlasnym cialem!
<Bugi> Moje Zmarzniete:*
<Promyczek> mowilam o kurze bardziej..


<john> fuck, no nie moge z ta biologia
<matilde> co znowu?
<john> no nie czaje tej genetyki
<john> posrane to
<matilde> uczysz sie do matury juz?
<john> nooo, matka mnie goni
<matilde> a czego nie rozumiesz?
<john> nie moge zapamietac w ogole o co chodzi z tym XX i XY
<matilde> lol...
<john> nie moge zapamietac ze baba to XX a chlop to XY
<john> skoro baby maja XX to czemu facet nie ma YY?
<matilde> bo facet potrzebuje chociaz jednego X zeby być chociaz w polowie uczlowieczony
<john> ;]
<matilde> to X daje mu uczucia, troche rozumu i jakichkolwiek odruchow ludzkich
<john> no no, juz sie usmialem
<john> ale w ten sposob nie zapamietam ze baba to XX a facet to XY
<matilde> hmm
<matilde> to moze inaczej
<john> tylko zebym sie bardziej nie usmial i nie usmarkal przy okazji
<matilde> to zapamietaj sobie to tak, ze kobieta ma XX bo kazdy X oznacza jej otwory - jeden X to dupa a drugi X to pochwa
<matilde> a facet ma XY bo X oznacza otwor w dupie, a Y przypomina penisa - do gory masz dwa jajka i na dol idzie czlonek
<matilde> dlatego kobieta to XX a facet to XY
<john> kurwa, powinnas zostac naucycielka :D


<ewcia> Marek, wiesz co, uznałam ze bedzie lepiej jak się rozstaniemy, odpoczniemy od siebie i pomyslimy co dalej
<ewcia> nie wiem czy nam się uda ciągnąć to dalej...
<marqes> nie spodziewałem się tego...
<merqes> bo w sumie to już kupiłem Ci pierscionek i chcialem sie oswiadczyc za dwa tygodnie, no wiesz, mowilas ze Twoja mama nas zaprasza
<marqes> ale skoro potrzebujesz rozstania to nie moge sie z Tobą przecież wykłócac... widocznie nie chcialas tego pierscionka i całej tej szopki
<ewcia> oj kochanie nie znasz się na żartach?! daj spokoj kocham Cie ;*;*;*
<marqes> ...
<marqes> wiedzialam ze to na Was dziala materialistka pierdolona


<wtf>Jaką akcje miałem , byłem ostatnio na wycieczce klasowej w górach i mieszkaliśmy w takim starym hotelu. Teraz słuchaj, siedze sobie na łóżko a reszta klasy na stolowce wpierdala ten syf co go nam dawali nagle słyszę ktoś wbiega do pokoju ,gostek podbiega do okna otwiera i zaczyna rzygać ale tak porządnie rzygać...
<men2> I co w tym takiego dziwnego?
<wtf> Jego zdziwienie na fakt ,ze tam były podwójne okna...

http://kabarety.tworzymyhistorie.pl/143 … wpadka.php


http://kabarety.tworzymyhistorie.pl/121 … ornik2.php


http://kabarety.tworzymyhistorie.pl/1338_kmp_sad.php

spoko nie wiem skad je bierzesz jolka ale normalnie mistrzostwo:)

tez uslyszalem taki dowcip 5 lat temu

pracowalem na budowie i moj bardziej doswiadczony kolega mowi mi

"wiesz ze jak sie zenisz to nie ze swoja dziewczyna tylko z tesciowa ale w mlodszym wydaniu?"- tak sie usmialem ze szok:)

ale po 5 latach malzenstwa ze smutkiem stwierdzam ze on nie zartowal:(


-druga sprawa ktora mnie dziwi to fakt ze mamy 21 wiek ludzie lataja w kosmos mieszaja w genach i robia niesamowite rzeczy a dalej pomimo takiego zaawansowania technicznego mezczyzni dalej musza uzerac sie z tesciowymi:(

BASH rządzi;) i Jola też:)

http://swir.us/sprytny-byk
http://swir.us/tresura-psa
http://swir.us/ciekawy-znak-ostrzegawczy
http://swir.us/elektroodbyt
http://swir.us/male-zludzenie

http://swir.us/rodzaje-upojenia-alkohol … -opowiesci
http://swir.us/zjezdzalnia-w-ksztalcie-slonia
http://swir.us/sklep-miesny
http://swir.us/pan-doktor-w-pracy
http://images.google.pl/imgres?imgurl=h … -AbmzLCmAg

http://swir.us/nietypowa-toaleta
http://swir.us/szynka-z-lysych
http://swir.us/lekarstwo-na-wszystko
http://swir.us/wielka-promocja
http://swir.us/laska-w-stringach
http://swir.us/swiecowanie-rowa
http://swir.us/schody-do-kariery
http://swir.us/pizza-i-chinczyk-na-telefon

http://swir.us/auto-w-majtkach
http://swir.us/dziecinstwo
http://swir.us/smieszna-budka
http://swir.us/zabezpieczony-kubek
http://swir.us/jak-sie-ubrac
http://swir.us/condoms
http://swir.us/dzwonek-do-drzwi
http://swir.us/ale-dmuchnal
http://swir.us/reklamy
http://swir.us/kupska
http://swir.us/rybki-3
http://swir.us/rybki-2
http://swir.us/rybki-1
http://swir.us/swieze-wedlinki
http://swir.us/zakochany-rzeznik
http://swir.us/trofea-mysliwskie
http://swir.us/goraca-winda
http://swir.us/dol
http://swir.us/piaskowy-ptaszek
http://swir.us/panienka
http://swir.us/hurtownia-odziezy
http://swir.us/rzeczka
http://swir.us/pletwy-dla-kobiethttp:// … towarzyska
http://swir.us/12-czy-13


http://swir.us/smieciara
http://swir.us/smierc-na-przystanku
http://swir.us/siedziba-szatana
http://swir.us/prosba


http://swir.us/garaz
http://swir.us/kozy
http://swir.us/winda-do-nieba

http://swir.us/wieksza-pojemnoc

http://swir.us/zluda
http://swir.us/czy-to-iluzja
http://swir.us/czy-to-wlasciwy-adres
http://swir.us/podobno-sa-klopoty-z-autostrada-na-2012
http://swir.us/milosnik-dzieci
http://swir.us/condometric

http://swir.us/imieniny-zmarlych

http://swir.us/pierwszy-komputer
http://swir.us/chodz-tu-kotku
http://swir.us/to-dopiero-kupa
http://swir.us/zywnosc-dietetycznasoki
http://swir.us/palcowka-wiejska
http://swir.us/fajny-kibelek
http://swir.us/kup-spodnie-w-levis
http://swir.us/nowoczesna-toaleta
http://swir.us/tanio-i-smacznie
http://swir.us/ciekawy-grill
http://swir.us/chlebowy-komputer
http://swir.us/kaktusy
http://swir.us/wez-sobie-jej-numer
http://swir.us/wystawa-sklepowa
http://swir.us/czy-to-ogon
http://swir.us/kidnapping
http://swir.us/ciekawa-zabawka
http://swir.us/zajaczek-i-wodka
http://swir.us/ludzki-miotacz-ognia
http://swir.us/maly-mop

http://swir.us/lawka
http://swir.us/podanie-o-urlop
http://swir.us/kibic-hokeja
http://swir.us/rzezby-lodowe
http://swir.us/fajny-pomnik
http://swir.us/wlosy-pachowolonowe
http://swir.us/pojazd-bojowy
http://swir.us/game-over
http://swir.us/zegar-dla-matematykow
http://swir.us/ukladanka
http://swir.us/dwustronna-ciezarowka
http://swir.us/wyczyn
http://swir.us/zjazd-rowerkiem
http://swir.us/chlodzace-jaja
http://swir.us/stolek-dla-mezczyzny
http://swir.us/inteligentny-kalkulator
http://swir.us/pieniadz-dla-kobiety
http://swir.us/blizniaki

http://swir.us/sex-bambi
http://swir.us/pepek
http://swir.us/pepek
http://swir.us/sowa
http://swir.us/ciekawa-rzezba
http://swir.us/toaleta-z-lodami




Pukanie do drzwi. Otwiera pani domu, a za progiem żebrak.
- Ach czego wam trzeba, biedny człowieku?
- Kawałek chleba, szanowna pani, gdyby się znalazł, byłbym nad wyraz zobowiązany.
- Ach, dobry człowieku, macie szczęście. Mieliśmy wczoraj małą uroczystość i sporo tortu zostało!
- Ależ szanowna pani zbyt łaskawa! Tylko kawałek chleba!
- Ach, dobry człowieku, to żaden kłopot.
Pani domu przynosi spory kawał tortu i wręcza go żebrakowi. Ten, chcąc nie chcąc, przyjmuje go i odchodząc szepcze pod nosem:
- Cholera! Jak ja teraz przez to dziadostwo mam denaturat przesączyć?!



Jasio bierze kąpiel z mamusią
Jasiu kąpie się z mamą, wskazując na jej łono pyta się:
- Mamo, co to jest?
- Szczoteczka - odpowiada mama
- Tato ma lepszą, bo z uchwytem - rzucił Jaś
- Skąd wiesz ?! - pyta mama
- Widziałem jak sąsiadce czyścił zęby... 


Jaś i Małgosia na lekcji religii
Pani katechetka zapytała dzieci na religii, czy wiedzą, co to jest konkordat. Dzieci nie wiedziały, wiec pani kazała im zapytać w domu rodziców i powiedzieć na następnej lekcji czego się dowiedziały.

Na następnej lekcji zgłasza się Małgosia i mówi:
- mi mamusia powiedziała, że konkordat to jest umowa między państwem a kościołem.
- Bardzo dobrze, Małgosiu, dostajesz piątkę - chwali pani katechetka. Na to wtrąca się Jasio:
- A moim zdaniem to jest jakiś owad!
- Owad? Jasiu, co ty za głupstwa opowiadasz?!
- No bo zapytałem wczoraj tatusia, a on powiedział, że mu to lata koło chuja...


Zasady korzystania z toalet uczelnianych
A zasad trzeba przestrzegać;)

Tagi: dowcip kawał śmieszne toaleta
MIĘDZYWYDZIAŁOWA KOMISJA SANITARNA AGH
Wyciąg z przepisów regulujących korzystanie z uczelnianych urządzeń sanitarnych:

1. Do korzystania z sanitariatów ma prawo każdy student bez względu na płeć, wyznanie i rasę.

2. Studenci do lat 16 mogą korzystać z klozetów tylko pod opieką profesora.

3. Student jest zobowiązany do trafiania swoimi odchodami na specjalny podest w muszli
klozetowej.

4. Narobienie obok będzie karane.

5. Użytkownik klozetu jest zobowiązany do posiadania specjalnej szczotki ryżowej i używania jej.

6. Pierwszeństwo do korzystania z kabin mają studenci przed kolokwium oraz osoby z rostrojem żołądkowym.

7. W kabinie wolno przebywać do 1 minuty 30 sekund.

8. Nie wolno puszczać głośnych bąków. Odgłos bąka powinien brzmieć: pfff.... Głośność bąka max. 50dB. Smród w miarę możliwości ograniczyć.

9. Nie wolno wrzucać palących się petów do kibli.

10. Na terenie sanitariatów obowiązuje bezwzględny nakaz zachowania ciszy.

11. Nie płoszyć bakterii w muszlach klozetowych. Połów ryb zabroniony.

12. Żetony na papier toaletowy są do nabycia w sekretariacie uczelni.

13. Zabrania się korzystania z muszli klozetowych przy braku wody w instalacji.

14. W pow. sytuacji używać wiaderko.

15. Wyżej wzmiankowane naczynie opróżniać przez okno po stronie zawietrznej AGH.

16. Student korzystający z sanitariatów powinien być zawsze wesoły oraz powinien pomagać kolegom.

Obsługa życzy owocnego pobytu !!!!!

przewodniczący
dr. W.C. Piker




Po dwudziestu latach małżeństwa para leży w łóżku i nagle żona czuje, że mąż zaczyna ją pieścić, co już bardzo dawno się nie zdarzało.
Prawie jak łaskotki, jego palce zaczęły od jej szyi, biegły w dół delikatnie wzdłuż kręgosłupa do bioder.
Potem pieścił jej ramiona i szyję, dotykał jej piersi, by zatrzymać się powyżej podbrzusza.
Potem kontynuował , umieszczając swą dłoń po wewnętrznej stronie jej lewego ramienia.
Znów pieścił lewą stronę jej biustu i obsuwał dłoń wzdłuż jej pośladków, uda i nogę, aż po kostkę.
Kontynuował po wewnętrznej stronie lewej nogi unosząc pieszczoty aż do najwyższego punktu uda.
Och...
W ten sam sposób delikatnymi ruchami dłoni pieścił jej prawą stronę i gdy żona czuła się już rozpalona do ostatnich granic...
Nagle przestał.

Przekręcił się na plecy i zaczął oglądać telewizję.

Żona ledwie łapiąc oddech powiedziała słodkim szeptem:
"To było cudowne, dlaczego przestałeś?"

"Znalazłem pilota" - odpowiedział





Faceci!
Życie jest piękne gdy jest się mężczyzną :D

Tagi: kobieta małżeństwo mężczyzna praca
1. Ich dupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę.
2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!
3. Ich nazwisko zostaje.
4. Garaż jest ich - cały.
5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.
6. Nigdy nie mają ochoty odwieźć przyjaciela od bzykanka.
7. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
8. Gucio ich obchodzi, czy ktoś zauważa ich nową fryzurę.
9. Gorący wosk nigdy nie wchodzi we włosy łonowe.
10. Ta sama robota... większa płaca.
11. Zmarszczki dodają charakteru.
12. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.
13. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.
14. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.
15. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
16. Jeden nastrój, zawsze!
17. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
18. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
19. Sami otwierają słoiki.
20. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
21. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
22. Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.
23. Mogą po cichu doznawać przyjemności z jazdy siedząc na miejscu pasażera.
24. Trzy pary butów w zupełności wystarczą
25. Mogą w ciszy oglądać piłkę nożną ze znajomymi przez wiele godzin ani przez chwilę nie myśląc "Musi być na mnie zła."
26. Nie używają podpasek.
27. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
28. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
29. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą.
30. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.
31. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
32. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
33. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.
34. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
35. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w kilka minut.
36. Cały Świat jest dla facetów ubikacją.





- Tato, a ile trwa okres?
- Widzisz, synu. To zależy od kobiety. U kochanki - 2 do 3 dni, a u
żony - prawie cały miesiąc.


Badania wykazały, ze 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny
pod prysznicem.
Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.


W szpitalu po operacji leży facet na łóżku, a obok siedzi jego żona,
uśmiecha się i głaszcze go po głowie.
W pewnej chwili on otwiera oczy, patrzy na nią z niedowierzaniem
i mówi:
Jak się żeniłem, to ty byłaś koło mnie
- Tak kochanie.
- Jak złamałem nogę, to ty byłaś ze mną...
- Oczywiście najdroższy!
- Jak rozbiłem samochód, ty siedziałaś koło mnie...
- Tak kochanie!
- Dzisiaj miałem operację i ty również jesteś u mego boku...
- Och!!! - Tak mój kochany.
- Wiesz co? Ty mi kurwa pecha przynosisz!



Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem,
co najmniej osiem godzin snu dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z żoną, bo wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!



Jak uprawia się sex
Gdy pracuje się jako...

Tagi: sex zawody
Bankier - na raty
Alpinista - zawsze na górze
Inżynier - zgodnie z planem
Listonosz - dochodzi szybko
Polityk - kończy na obietnicach
Dentysta , zawsze oralnie
Śmieciarz - dochodzi raz w tygodniu
Policjant - twardą pałką z kajdankami
Szachista - bije konia nawet przy królowej
Detektyw - tylko w ciemnościach i incognito
Dżokej - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy
Piłkarz - jak nie faul, to spalony, nigdy nie może trafić
Dostawca pizzy - jak nie dojdzie w 15 minut, to zimny
Nurek - ma wielkie ciśnienie, zwłaszcza, gdy jest głęboko
Golfista - małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek
Muzyk - niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
Pracownik Biura Podróży - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca
Dealer samochodów - nieważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój złom ...

jeszcze jeszcze :)

a to o mezczyznach coz..nasze zycie nie jest takie proste nawet trudniejsze od kobiet bo my musimy nie dosc ze robic swoje to jeszcze sie zastanawiac o co wam chodzi jak sie do nas nie odzywacie i strzelacie focha i co?

skad ja mam jolka wiedziec co mojej zonie po glowie chodzi? a jak sie pytam to co dostaje za odpowiedz?
- DOMYSL SIE !!!!! :(

takie jestesmy i za to nas kochacie:P

niech bedzie taka jest wersja oficjalna a nieoficjalnej nie napisze bo mi zona na monitor zerka:P lepsza niz gestapo od razu wyniucha:P

http://demotywatory.pl/demotivator/topka/glosy/page/2

http://demotywatory.pl/886/Przejebane

http://demotywatory.pl/1005/Pytam-ostatni-raz

http://demotywatory.pl/16777/Porazka-wychowawcza




będzie więcej potem :D

http://demotywatory.pl/903/Dalsze-losy-Pinokia

http://demotywatory.pl/20967/Podobno-jedna-z

http://demotywatory.pl/1204/Daj-to-zonie

http://demotywatory.pl/10191/Spis-powszechny

Bajka:
Był sobie raz pewien książę, który pewnego dnia spytał piękną księżniczkę, czy wyjdzie za niego za mąż. W odpowiedzi usłyszał tylko krótkie: \"Nie!\"
I żył książę długo i szczęśliwie, jeździł na polowania i na ryby, każdego dnia spotykał się z kolegami, pił mnóstwo piwa i upijał się w sztok, grał w golfa, rozrzucał skarpetki po domu i nie opuszczał deski sedesowej, posuwał służki, sąsiadki i koleżanki, śpiewał pod prysznicem na cały głos, pierdział, kiedy miał na to ochotę, głośno bekał i drapał się po jajcach.
Koniec.
:)

<traczB> ja to mam Ojca .....
<traczB> jest już fajnie, jak to mówią penetracja w pełni a mój stary wpada
<traczB> momentalnie zaczeliśmy leżeć i udawać żę to taka siesta, mówie " jak sie wchodzi to się puka"
<traczB> a On " jak się puka to się zamyka"
<traczB> zatkało mnie .......


Diabelko> Dopiero teraz, po raz pierwszy w życiu zrozumiałem, dlaczego kobieta to wspaniała instytucja! :D
<Diabelko> Umyła naczynia, okazało się, że to jednak ze zlewu zapierdalało jak od zdechłego szczura!
<Diabelko> Zrobiła pranie, z kosza na ciuchy brudne również był ten zapach, już go nie ma!
<Diabelko> Chyba muszę kupić jej czekoladki, a kotu wątróbkę...
<Maco> na chuj kotu watrobke?
<Diabelko> ...bo zawsze on dostawał wpierdol jak gdzieś śmierdziało...


<mateusz>z dziewczynami jest jak z ulubiona piosenka
<mateusz>im dużej jej sluchasz tym mniej lubisz

<bulik> chopaki mam takie troche pytanie z innej beczki, dziwne troche :-)
<bulik> jak długo można trzymać jajka w lodówce?
<klaudek> ja wytrzymuje góra 7 minut

<Artystka> Ostatnio się zastanawiałam..
<Artystka> Czasami bywa tak w filmach, że jeden koleś mówi do drugiego:
<Artystka> `Musimy wyrównać interesy!` i wyciąga noż, miecz, albo inny tasak.
<Artystka> To jak mam to zrozumieć?!

<kondziu>: wiesz jak dziala tabletka antykoncepcyjna?
<pachek>: nah
<kondziu>: kobieta to polyka, potem idzie do kibla i sika tym, to trafia do sciekow, te scieki z tym do stawu gdzie sa zaby, wszystkie zaby sa bezplodne, wkoncu sie nie rozmnazaja i gina wszystkie, bociany nie maja co jesc i umieraja z glodu i nie ma kto przynosic dzieci ;o

<andjaa> jednak szymon jest bardzo czuły :)
<andjaa> zaraz jak rodzice wyszli, wziął pudełko chusteczek, zamknął się w pokoju i powiedział, że idzie oglądać jakiś film i żeby nie przeszkadzać :)
<andjaa> hehehe wstydzi się, że go zobaczę ze łzami w oczach xD

<sor> Odpowiedzi zaznaczajcie ptaszkiem.
<glos z sali> A długopisem można?

<Psycholog>Wyobraź sobie najszczęśliwszą chwilę twojego życia jako obraz
<Pacjent>Ok
<Psycholog>Teraz wyobraź sobie że jesteś coraz bliżej tego obrazu, i co widzisz??
<Pacjent>Piksele

<on> To jak mam do Ciebie w koncu mowic ?
<on> kotku , misiu , piekna ?
<ona> słonko
<on> czemu slonko ?
<ona> bo wlasnie zaszlam

<x> niedlugo ludzie beda tak zacofani ze nie beda sami potrafili sobie ukroic kromki od chleba. na szczescie wtedy juz bedzie chleb jedynie krojony.
<lll> jak zobacza bochenek w calosci beda sie zastanawiac kto i po co posklejal kromki

<bachus> masakra
<bachus> wysiadam w Dublinie z samolotu
<bachus> i tam zawsze przy wyjsciu stoja
<bachus> z kartkami
<bachus> ze na kogos czekaja:
<bachus> albo imiona,
<bachus> albo firma
<bachus> i stoi chyba hindus
<bachus> w garniturze
<bachus> i ma kartke:
<bachus> SIARA JAK CHUJ

<polonistka>...bo miłość kojarzy się z ogniem a nie z lodem
<karol> tylko wam kobietom

<boogeyman> I pomyśleć, że Artur się dziś żeni... a jeszcze wczoraj raczkowało to na czworakach po podwórku, taplało się w kałużach, gaworzyło...
<presto> czyli wieczór kawalerski miał udany ;P

<Aexalven> Różnicę między kobietą a mężczyzną obrazuje to, co maja na myśli mówiąc: "Zużyłem/am cała paczkę chusteczek oglądajac ten film."

<snob> Byłem ja sobie z koleżanką na spacerze w parku. A, że jeszcze leżał śnieg to zaczęła we mnie nim rzucać.
<snob> Nie pozostałem jej dłużny i też zacząłem w nią rzucać. Jak zaczęła uciekać jakoś dziwnym trafem wszystkie śnieżki trafiały w jej tyłek ;)
<snob> W końcu spytała czemu cały czas rzucam w jej w dupę a nie w plecy? Ja długo nie myśląc odparłem: bo łatwiej trafić :D

<Kejba>Moja teściowa czuła kłujący ból pod lewą piersią.
<Yahoo>Nie można tego lekceważyć.Lepiej sprawdź.
<Kejba>Okazało się, że to kolano.